PDA

Просмотр полной версии : Дети говорят


Жанятка
18.03.2010, 10:12
едем домой. Я за рулем, муж рядом, Светка на заднем сиденье.
подает голос:
- Мааааааам, а ты запишешь меня на секцию?
Я: какую?
Она: На занятия сексом!
(папа заляпывает лобовое слюнями и бьется лбом об торпеду, я с героическим лицом держусь за руль)
Я: а что за занятия?
Она: ну вид спорта такой, а вы разве не знаете ?:)))

С: Мама, а что такое "ссыт" ?
Я( в шоке): а ты где это услышала?
С: "Прочирикали все лето! Пролетали! А одними песнями ссыт не будешь.." сказала полевая мышь Дюймовочке

Мама Ренаты Таня отлучилась, оставив дочь с бабушкой. Вернувшись, застала обессилевшую бабушку и зареванную дочь.
-Что случилось?
- Она просит и просит меня: "Молись и кайся, молись и кайся...",- я уж и иконки достала и молилась по-всякому - она все свое!
- Это не "Молись и кайся", а "Малыш и Карлсон"! Мультик просила...

-Иди игрушки убирай!
-Мам, ты что, я замуж вообще-то выхожу!
-Дедушку я тоже приглашу на свадьбу, если он купит розы и возьмёт фотоаппарат.
-Боюсь,что мой ребёнок родится, он испугается.
-Почему?
-Потому что мой жених страшненький.

жж катечкина

Жанятка
18.03.2010, 22:17
мама, так президент страны - это вроде директора цирка?

Smetanin
19.03.2010, 16:34
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка
слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля
стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре
написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает:
"Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

Smetanin
20.03.2010, 15:15
Лет мне было между где-то около четырех. Счастливое, надо сказать, время
было! Как сказал один мой хороший товарищ – сплошное радужное пятно.
Папка шоферил на ЛиАЗе-677, мамка на заводе полувоенном трудилась, а
братан ходил в какой-то класс. В общем, живи да радуйся. Вот я жил и
радовался! Теперь ближе к делу.
Однажды зимним вечером отец забрал меня из детского садика и повез
домой. И вот едем мы с ним на автобусе вышеупомянутой марки и того же
автопарка домой. Я на коленях у отца, поскольку народу до такой-то
бабушки. Аж борта трещат по швам. Конец рабочего дня. И всем же жарко:
на мужиках модные дубленки, у теток на головах мохнатые шапки «а-ля
басмач». И притом еще все с авоськами и сумками. Но уже не ругаются, как
по утрам, а спокойно едут себе. Еще бы! Подза@бались на работе-то… А нам
с отцом по кайфу – я на коленях, отец, соответственно, подо мной, значит
место уступать не нужно. Я ж и говорю – сплошное радужное пятно. И вот,
когда автобус замер на очередном светофоре я вопрошаю у отца:
- Папа, а почему дядя Игорь Кириллов в программе «Время» плохие слова
говорит?
Толпа пассажиров в предвкушении насторожилась.
- Сынок, какие-такие плохие слова говорит Кириллов?
- Как, какие? КАКА!!!
Толпа, как по команде, разевает рты.
- Когда это он говорил КАКА?
- Ну вчера. Не помнишь, что ли?
- А что он про КАКУ сказал.
- Он сказал Цэ КАКА ПСС…
Папа, видимо, подумал, что нас посодют одновременно. Но, народ, видимо,
узрев в моей детской истине сущую правду, получил для себя обалденную
психологическую разгрузку в виде истерического ржача.
Слава ЦК КПСС!!!

Жанятка
28.03.2010, 21:14
Дочери шесть лет. Возвращаемся с ней из садика. Едем в автобусе.
- Мама, а я теперь знаю, что значит слово "проведать".
- И что же это значит?
- Это съесть что-нибудь....
- Нет, доченька, ты не права. Вот мы с тобой сейчас приедем, зайдем в гости к бабушке, спросим как она себя чувствует, какое у неё настроение, чем она вообще занимается, посидим у нее, угостит она нас пирогами с чаем - это и будет проведать.
- Да? А почему тогда серый волк сказал Красной шапочке, что пошел проведать её бабушку, а сам съел её?
Я не знала что и ответить, да и люди в автобусе, которые стояли рядом с нами и и слышали наш с ней диалог, засмеялись. Дочка удивленно посмотрела на этих людей и сердито сказала:
- Не смешно! Бабушку то съели, - и отвернулась к окошку.

______________________________________

Старший сын учит уроки, к нему подходит младший (4года) и спрашивает:
- Саша, а что ты делаешь?
В ответ:
- Читаю.
Младший не унимается:
- А почему не слышно, как ты читаешь?
- А я про себя читаю.
Младший немного подумал и попросил:
- Саша, ну почитай тогда, пожалуйста, про меня!___________________________________________

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее хохот и мой вздох облегчения.

_______________________________________

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке.

________________________________________

Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!"

___________________________________________

Добавлено через 3 минуты
Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.

Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям? Лечить их?
- Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Добавлено через 42 секунды
Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"...
__________________

Добавлено через 30 секунд
upsya.

Жанятка
12.04.2010, 21:48
О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато
смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

Smetanin
26.04.2010, 01:23
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок
рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я
всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

Добавлено через 11 минут
История не моя.
дочке пять лет. блондинка. спецом для нее на компе установлена пара
детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые
надо читать и т. д.
чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно, во-первых, в
целях безопасности контента, во-вторых в воспитательных целях, установил
пароль. довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого
засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за
комп и встаю довольно часто. в общем, в расчете только на нее. причем
пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела.
сегодня просит поиграть, разрешаю. подходит к компу, начинает жать
клавиши. погоди, говорю, пароль введу. я сама, отвечает.
вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. после того, как
первый шок проходит, спрашиваю:
- откуда пароль знаешь?
- дак... нажимала кнопочки, нашла.
- долго нажимала?
- не очень. издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но
нашла.
напомню, девочке 5 лет. причем блондинка. хакнула комп. брутфорсом...
ругать не стал. хвалить тоже. ибо пока сам не разобрался, что делать...

Smetanin
01.05.2010, 09:23
Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой
спрашивает:
- Папа у тебя что сопли?
- Да нет - говорю - это у меня шрам еще с детства...
- От соплей?

Жанятка
25.05.2010, 21:19
Года 2 Ваське было.

Я бегаю вокруг компьютера, убираюсь, а Василиса под ногами мотается. Бросаю случайный взгляд на дисплей - а там надпись - "Найдено новое портативное устройство". Думаю, в чём дело? Оказывается, это Василиса поймала USB-провод и выход жуёт - второй конец подключён к компьютеру.

Отобрала провод, дала пару раз по попе (Васька знает, что за жевание проводов полагается) и поглядела на комп: надпись на моих глазах сменилась на "Устройство установлено и готово к использованию".

Добавлено через 1 минуту
- Я буду принцесса! И мама будет принцесса! А папа будет принц! (пауза) В штанишках и в свитере! В белом!

Добавлено через 36 секунд
Валере на ДР подарили машинку, а к ней - книжечка-каталог с моделями, какие еще могут быть у этой фирмы... теперь это его настольная книжка - как бабы-деды приезжают, или еще кто приходит - приносит книжку и заказывает, кому какой автомобиль ему купить...
сегодня я на кухне занимаюсь делами, Валера приносит книжку и тычет пальчем
- вот эту надо купить
- да, хорошо (глядя в пол-глаза)
- и вот эту!
- да, обязательно
- и эту...
- да, конечно, папе позвоним и попросим
- и эту - настойчиво - эту-эту-эту!!!
смотрю пристальней - это машинка, которая у него уже есть
- так это же твоя машинка?
-хорошо, правильно... мне показалось ты меня невнимательно слушаешь
_________________

Добавлено через 2 минуты
муж укладывает дочку спать, она просит попить, он случайно роняет музыкальную шкатулку, из нее все высыпается, и начинает играть музыка.
Маша6
-папа! ты что, спят уже соседи, звездные медведи, а ты тут музыку слушаешь...

Добавлено через 11 минут
Стёпа играл в ванной. Захожу - в тазике развёл пену и аккуратно совочком сбрасывает ее на пол. Устроила ему разнос. Стёпа выходя из ванной флегматично "-Ну вот, на самом интересном месте".

Добавлено через 58 секунд
я сейчас Динку спать укладывала, а она мне вдруг рассказывать начала "я была вот такая маленькая и была на водичке, и там были другие девочки и рыбки, а потом ты меня родила и я к тебе пришла и ты взяла меня на ручки"...я прифигела просто..

Добавлено через 6 минут
- Коленька, иди пописай перед улицей.
- Нет, не хочу. Во мне воду нет. My penis is EMPTY!

Добавлено через 2 минуты
Кристоф радосный забегает в комнату и сообшает:
-мама! я пил кокаколу,она на столе стояла ,я сам налил и выпил!
(я с бешенными глазами)-ну ты что ,а почему ты не спросил?
-ну ты бы всё равно не разрешила бы,а так -хоть попил!

Жанятка
27.05.2010, 21:46
Звонит сейчас подруга и с дрожью в голосе сообщает, что 15 минут назад застала трехлетнего внука с отверткой в руках у телевизора. На вопрос, зачем он пытался раскрутить телек, он бодро ответил: "Моя хотела дужить с маинькими людями!"

Жанятка
17.06.2010, 18:32
YouTube - человек-паук - паутина-из-рук. сказка про супергероев (http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY&feature=player_embedded#at=74)

Smetanin
17.06.2010, 18:43
Виртуозное исполнение :D:D:D :bravo::bravo::bravo:

Жанятка
18.06.2010, 16:59
-мама, это улитка без домика?
-это слизняк
-ааа... сквозняк...

Добавлено через 2 минуты
Данька (3г 10м) насмотрелся по тв чего-то там про ракеты и спрашивает:
- мама, а где наша ракета?
- у нас нет ракеты, Данечка..
- а где наш самолёт?
- у нас нет самолёта...
- а где наш корабль?
- корабля у нас тоже нет..
пауза...
возмущённый тон:
- почему у нас ничего нет?!!

Жанятка
20.06.2010, 13:44
На паркинге, возле входа в магазин, видим мальчика лет десяти, постриженого на такой манер: выстриженные налысо бока и полоса густой шевелюры в середине. Нечто среднее между козацьким оселедцем и "детской" версией панковского гребня.
Сын, посмотрев ему вслед:
- Мама, этот мальчик похож на сироту!

Жанятка
21.06.2010, 22:22
- Мама, а бывает такое, что парни носят стринги?
- Бывает, сынок.
- А где они их берут? У своих жен?

Жанятка
03.07.2010, 03:25
4-летняя дочка:

- мам, я не хочу ни собачку, ни котёнка! Давай лучше заведём маленького человечка!

Жанятка
30.09.2010, 22:41
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Добавлено через 1 минуту
Старшенькая лечит зубы, младшенькой дочке тоже очень хочется поехать. Берем ее с собой. Она радостно предвкушает встречу с зубной феей. Мы, наивные, счастливы, что дорога обходится без страха и слез с ее стороны. Приглашают нас в кабинет, а там мужчина - доктор! Манюня уперлась ногами и руками в кресло, молча в ужасе сопротивляясь, а когда "фея" заговорила мужским голосом, уже готовая разреветься, с круглыми глазами, возмущенно, срываясь на писк, выдавила из себя: "МА-ММА! А где же ее крылья-то?" Надо было видеть выражение лица доктора! Доктор стал лепетать про крылья оставленные в гардеробе. Внимательно выслушав его, манюня произнесла, глядя доктору в глаза:
- Ааа, казется, понимаю. Когда домой летите - одеваете, а пока лаботаете стобы не месало - в галделоб? Ну-у, я вообсе-то не знала, сто феи муссины бывают...
Потом уже с опаской: - Маску тойко оденьте, а то мне сто-то стъясновато!

Жанятка
13.10.2010, 22:29
Из историй И. Зеленяка-Кудрейко: «Трех лет я однажды на всех обиделся и заявил:
– Я вас не люблю и всех съем.
– Как это всех?! – не поверили родные. – И дядю Вову?
– И дядю Вову. Но его я буду есть без радости».

Smetanin
13.10.2010, 22:41
– Как это всех?! – не поверили родные. – И дядю Вову?
Это Владимир Владимировича? :)

Жанятка
25.01.2011, 13:43
Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл..

Жанятка
27.02.2011, 15:19
Гоша (5 лет).
- Бабушка, а ты какие цветы любишь?
- Разные, а тебе зачем?
- Я просто думаю, что вот, когда ты умрешь, какие мне цветы тебе на «хоронилку» носить?
В процессе разговора выясняется, что он называют могилу «хоронилкой» и «хранилкой». Встретились глаголы «хоронить» и «хранить». Встретились, да образовали одно существительное. Точнее два. Оба – классных.

СЛАУ
28.02.2011, 09:29
Гоша (5 лет).
- Бабушка, а ты какие цветы любишь?
- Разные, а тебе зачем?
- Я просто думаю, что вот, когда ты умрешь, какие мне цветы тебе на «хоронилку» носить?
В процессе разговора выясняется, что он называют могилу «хоронилкой» и «хранилкой». Встретились глаголы «хоронить» и «хранить». Встретились, да образовали одно существительное. Точнее два. Оба – классных.Чтой-то мне резко расхотелось быть бабушкой. Даже двоюродной. :(

Vicont
28.02.2011, 14:40
Гуляю я со своим ньюфом. Топает рядом школьница, класса эдак второго-третьего, тоненькая хрупкая девчушка. Добалтывает со своей подружкой, потому топает спиной вперед. Наконец, оборачивается и сталкивается буквально головами с моей собакой. Так как росточки у них обеих соизмеримые вполне. И тут это ангельское создание восклицает:

Вот это ё моёёёё!!!!!!!!!!!!!!!!

:dont:

Жанятка
07.04.2011, 21:46
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка
***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»

via

СЛАУ
09.05.2011, 12:56
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»

:lol2:

:lol:

:lol2:

:lol:

:lol2:

:lol:

Жанятка
05.06.2011, 23:17
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

СЛАУ
07.06.2011, 21:15
У меня дочь 5 лет учится читать. Правильно называет буквы: О-С-А. Я спрашиваю:
- Что вместе получилось ?
Она мгновенно отвечает:
- Пчёлька.

Жанятка
23.06.2011, 22:40
Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»

Добавлено через 39 секунд
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
***

Добавлено через 51 секунду
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?
***
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»
***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
***

Добавлено через 40 секунд
После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»
***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

Добавлено через 1 минуту
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
***
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»
***

Добавлено через 28 секунд
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»

Жанятка
06.08.2011, 18:30
Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

Жанятка
14.09.2011, 02:29
Ждём второго ребёнка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «привет».
Она решила таким образом начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

Жанятка
21.09.2011, 22:00
«Папа, а ты мамонтов живых видел?» «Они давно были, я их не застал» «Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?»
***
Купила чернослив в белом шоколаде, протягиваю сыну раскрытый пакет: «Угощайся». Он с любопытством заглядывает в него: «Пельмени?! Сырые?!!!»
***

Добавлено через 7 секунд
Утром бужу сына (7 л) и обнаруживаю, что он спал в носках. Интересуюсь, зачем он на ночь их надел, а он мне: «Это чтобы утром их не искать»

Добавлено через 21 секунду
- Мама, а когда люди умирают, их мечты тоже? (Алина,4года)
***
Дочка смотрит рекламу «кошки без ума от Вискас» и говорит: «Мама, мы не будем нашей Милке покупать Вискас, она у нас и так дурная»
***

Добавлено через 39 секунд
Мам, а ты можешь открыть холодильник лопатой?

ycheff
25.09.2011, 15:00
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос - как связаны буква "А" и бык?

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Про то, что там была буква "алеф", немного похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень обрадовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

А учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он нафантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ был такой: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что добрая половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Жанятка
23.10.2011, 22:36
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Жанятка
09.11.2011, 22:13
- Ну маааам, я не хочу ходить на ушу, я хочу ходить на хооооор!
- Ну да, на тебя нападут хулиганы и ты им споешь, ага

ycheff
27.11.2011, 10:40
Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты разве не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ну ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

Жанятка
08.12.2011, 23:12
Симон (8 лет): «Мам, я забыл, как звали этого, который Иисуса предал? Гнида?»

Жанятка
13.01.2012, 18:12
Сын, 5-ти лет:
- Мама, как мне вернуть мою старую жизнь?
- В смысле?
- Ну, когда в комнате не было фортепьяно?
- ???

Добавлено через 2 минуты
-- Что будет, если скрестить нациста с тараканом?

-- Почему я не могу помолиться в церкви Богу о твоем смертисхождении? (чтобы мама не умерла -- прим. мамы…)

Сын, 7 лет.

Добавлено через 34 секунды
я: "не трогай собаку за лицо! видишь ей не нравится, может цапнуть. никому же не нравится, когда их трогают за лицо." ребенок внимательно выслушав и вкратчиво так: "а где у нее ийцо?")

Добавлено через 4 минуты
Папа, а вот если пойти в больницу с заявлением, то они там сделают беременным?
Алина, 7 лет.

Жанятка
07.03.2012, 21:53
Заходим с сыном в автобус. Места заняты. Женщина берёт сына на руки. Я говорю: «Что нужно сказать?» Сын поворачивается к даме: «Вы замужем?»
***
«Садись ужинать» «А что на ужин?» «Борщ» «В садике был борщ, дома борщ… Не переборщить бы с борщом!»
***
Психолог показывает картинку слона и спрашивает, указывая на хобот: «А это как называется?» Миша долго думает, говорит: «Точно не клюв!»
***
Мамочка, я люблю тебя. Ну, почему ты меня не слушаешься?

Добавлено через 41 секунду
Алекс (8 лет) делает медали из картона: «Папе за главность! Маме за крики!»
***
В магазине Вова увидел большой рулон бумажных полотенец. С изумлением и восхищением: «Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!»
***
Вика (3 г): «Мама, подари мне живую собачку» «Нет, за ней надо ухаживать. Давай лучше что-нибудь неживое?» «Хорошо. Тогда — мёртвую кошечку»
***
Родители спорят между собой, под конец жена мужу: «А ну тебя в баню!» Сынок (2,5 года): «С лёгким паром, папочка!»
***
Дочка (2,5 года): «Мам, покажи мне свои прелести!» Догадаться с мужем не можем, просим показать. Оказалось — шкатулка с украшениями
***
Приходит сын с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит изумлённо: «Мальчик, ты чей?» Сын подумав: «Ваш был...»

Добавлено через 1 минуту
Артём спрашивает меня: «Пап, ты чего такой грустный?» «Я не грустный» Матвей (4,5 года) поясняет: «Он не густный!.. У него такая морда»
***
Дочка влезла на ручки, обняла за шею, прижалась и молвила: «Мам, я так счастлива! Мне тебя и искать не пришлось, сразу такая попалась»

Жанятка
13.03.2012, 20:34
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!

Жанятка
15.04.2012, 21:50
Сын (6 лет) играет в космонавта - нацепил полиэтиленовые пакеты и бегает по квартире с громкими криками "Я космонавт! Я космонавт!"
Муж делает умное лицо и задает провокационный вопрос:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой Гагарин?
- Конечно знаю! Он первый в космос полетел!
Муж делает лицо еще умнее и коварно вопрошает:
- А знаешь ли ты, сынок, кто такой Ленин?
Сын, не задумываясь:
- Он второй полетел!

Жанятка
27.04.2012, 21:57
Лёня (8)
Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

Жанятка
19.05.2012, 00:25
Говорю: «Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента» «Ух ты! А в кого он будет обращаться?»
***
Мы с папой ругаем за что-то Вику (5 лет). Она в ответ: «Я вся похожа на вас! И не надо говорить, что вы тут ни при чём!»
***
Папа спрашивает сына, сидящего у него на коленях: «Ну что, Степан Николаевич?» «Откуда ты знаешь, что я Николаевич?»
***
Нина, 4 лет, насмотревшись мультфильмов про трёх богатырей и обращаясь к еде на тарелке: "Эх! За Русь-матушку!"
***

Жанятка
03.08.2012, 20:52
Сын отодвигает занавеску: «А солнышко легло спать?» «Да» «Ему завтра рано вставать?» «Да». Минутная пауза «Да… не хотел бы я так работать…»
***
Полина (9 лет) задумчиво поинтересовалась: «Мама, а у меня сейчас какой период — ранняя молодость или позднее детство?»

Добавлено через 1 минуту
В пять лет внучка Соня заявила, что планирует выходить замуж. Бабушка: «А кто вас кормить будет?» «Так я уже давно ем сама!»

Добавлено через 32 секунды
Вика (4 года): «Мам, как зовут этих братиков?» «У них редкие имена — Глеб и Лука» «Хлеб и Мука?!»
***
Отмечаем день рождения дочки (3 г). Ей желают быть здоровой, красивой, слушаться, расти, радовать… Она слушает, а потом: «Я сама разберусь»

Добавлено через 56 секунд
На детской площадке ко мне подошёл мальчик, Макс увидев, мчится с другого конца и кричит: «Это моя-я-я мама-а-а. Я первый взял»
***
Алиса (3,5 года) недовольно бурчит: Придётся мне выйти замуж за короля, только он может купить мне дикобраза, а дикобраз мне ну очень нужен…
***
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала: «Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку»
***
Серёжа (4,5 года): «Мама, это мне морковка?» «Нет, это в рагу» «А где враг?»
***
Мама: «Забыла купить туалетную бумагу». Наташа (5 лет): «Ну что ж, придётся пока не есть»
***
Спрашиваю Дашу (4 года): «Чем занимаешься?» «Да мне папа денег дал. Вот думаю, что купить: машину, или мороженое?»
***

Добавлено через 40 секунд
Дочка (2,5 года), доставая из продуктовой сумки пачку пельменей: «О! Пряники с мясом!»

Добавлено через 42 секунды
У мня доче было года три, может немного больше, болела..
Меряют с женой температуру, обе вареные, одна от простуды, другая от нервов и тут доча выдает:
- Складывается такое впечатление, что очень хочется сказать "блядь", да мама?

Жанятка
12.08.2012, 19:27
Денис (4 г.) входит в кабинет логопеда и видит много мелких игрушек. Его первая реакция, обращаясь к логопеду: «Нифига, вы киндеров наели!»

Дочка с обидой: «Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?»

Говорю по скайпу с бабушкой, она живёт в Германии. Поздравляет нас с Днём Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днём Поражения!»

Добавлено через 21 секунду
via Infinipa

Жанятка
23.09.2012, 20:58
«Мам, правда, что мужчина любит глазами, а женщина ушами?» «Да» «А если мужчина даст женщине в ухо, а она ему в глаз, то любовь закончится?»

Добавлено через 18 секунд
Капаю дочке (5,5 лет) ушки, она кричит: «Прекрати, мне же щекотно!» «Ну, это же не больно. Это микробы там умирают» «От смеха, что ли?..»

Добавлено через 55 секунд
Анна (1 кл):«Врач приходил, всем в голове смотрел. Особенно мне (вздыхает). Чего приходил, чего смотрел… без телескопа мозгов-то не находят»

Добавлено через 29 секунд
«Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу!..» и дальше, не снижая интонации: «…а в загсе кормят?»
***
3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво: «Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультки, а школа!»

Добавлено через 31 секунду
Вечером после душа чистим уши палочкой. Богдан (4 года): «Мама, осторожно! Там мозг»

Добавлено через 42 секунды
«Мишенька, иди зубки чистить!» «Я вообще-то не планировал с чистыми зубами в детский сад идти…»
***
«Вспороли охотники волку брюхо и вышла оттуда Красная Шапочка, а за нею и бабушка». Егор (3 года): «…и колобок!»
***
Дочка видит, как бабушка вечером вынимает свою вставную челюсть и промывает её, говорит: «А я, когда чищу, зубы не снимаю!»
***

Жанятка
11.11.2012, 15:17
Купила хурму, приношу домой «Илонка, посмотри, что я принесла!» Дочка раскрывает пакет и радостно кричит: «Ура!!! Мама херню купила!»
***
Федя (4 года) ночью контрабандой вползает в родительскую кровать, обнимает меня с тыла. Говорит: «Люблю мамочку. Даже попу…»

Добавлено через 49 секунд
Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!
***
Разгадываем кроссворд. Я: групповой танец,где все держатся за руки и ходят по кругу. Паша(5лет):тюрьма что ли?
***
Дочка нарисовала Лунтика. Показываю мужу, говорю: «Ты, только посмотри, какое сходство!» Дочка мне: «Мама, это не скотство, а мой рисунок!»
***
Смотрю «В джазе только девушки». Фильм-то чёрно-белый. Заходит сын (3 года) в комнату: «О Боже!!! Что это с кином?!»
***
Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями: «Ни горшка, ни компьютера…»

Добавлено через 45 секунд
Димка (3,5 года) рано утром звонит подруге мамы: «Я хочу кушать!..» «Димка, что случилось? Где мама с папой?» «Они спят…»

Добавлено через 1 минуту
Дочка (5 лет) увидела на улице мёртвого голубя. Скорбно, покачивая головой: «Голубь умер… Такой молодой… Ему бы ещё жить да жить…»

Добавлено через 44 секунды
В маршрутке: «Мальчик, а как тебя зовут?» «Близкие меня называют Димой, но я предпочитаю, чтобы посторонние звали меня Дмитрий Владимирович»
***
Дочка приходит домой из садика и говорит: «Мам, а нам сегодня прививки в садике делали» «Надеюсь, ты не плакала?» «Нет, они меня не догнали»
***
Мама, поставь мне, пожалуйста, тот мультик, где жираф поёт жалобную песенку. Я хочу немного поплакать…
***
Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром: «Папа! Налей мне чаю!» «А что надо добавить, сынок?» «Сахар!»
***

Добавлено через 45 секунд
Читая былины, дочь предположила, что у Забавы Путятичны папа был Путин.
***

СЛАУ
16.11.2012, 11:02
- Вовочка, ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Жанятка
02.01.2013, 14:18
Сын расспрашивает меня о кесаревом: «И когда тебе живот разрезали, ты не спала?» «Нет» «И ты могла засунуть руку в живот и сердце почесать?»

Добавлено через 30 секунд
Кошка сидит на подоконнике, задумчиво смотрит в окно и громко мяукает. Борис (8 лет), с сочувствием в голосе: «Ждёт принца на белом коне»
***
Прихожу с работы, Тём (2,5 года) ждёт меня у двери: «Мам, ты чего мне принесла?» «Ничего!» Подпрыгивая от нетерпения: «Ух ты! Скорей покажи»

Жанятка
31.01.2013, 21:02
Никита (5 лет): «Хочу катапульту» «Для чего тебе?» «Котами управлять буду»

Жанятка
01.02.2013, 09:06
Заходит в маршрутку мама с ребёнком лет четырёх. Малыш сходу обращается ко всем: «Мир вам, земляне!»

Добавлено через 24 секунды
Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок?!

Жанятка
17.02.2013, 20:29
четырёхлетний сын тоже учудил. Долго-долго рассматривал в храме большое распятие, а потом покачал головой:
-Ну что за люди были раньше? Нет чтобы скотчем Христа примотать. И не больно, и держаться будет лучше!

СЛАУ
26.03.2013, 13:27
Из Инета:
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Жанятка
11.06.2013, 18:01
«Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа — бедная больная обезьяна». Папа из соседней комнаты: «Спасибо, дочка!»
***
Не детка, а мечта любой мамы! Подходит ко мне, обнимает за ногу и поёт: «Ты самый лучший в мире крокодил»
***
Маргарита (3 года) спрашивает, глядя на папу, лежащего на диване: «Папа, а ты что, Диван-царевич?»
***
«Оксана, у тебя подружки в садике есть?» «Да, есть» «И как их зовут?» «Глеб и Илюшка»
***
«Оксана, а у вас в садике дерутся?» «Да» «А из-за чего?» «Из-за игрушек» «А кто у вас самый сильный?» «Воспитательница»

Добавлено через 1 секунду
«Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа — бедная больная обезьяна». Папа из соседней комнаты: «Спасибо, дочка!»
***
Не детка, а мечта любой мамы! Подходит ко мне, обнимает за ногу и поёт: «Ты самый лучший в мире крокодил»
***
Маргарита (3 года) спрашивает, глядя на папу, лежащего на диване: «Папа, а ты что, Диван-царевич?»
***
«Оксана, у тебя подружки в садике есть?» «Да, есть» «И как их зовут?» «Глеб и Илюшка»
***
«Оксана, а у вас в садике дерутся?» «Да» «А из-за чего?» «Из-за игрушек» «А кто у вас самый сильный?» «Воспитательница»

Добавлено через 2 минуты
Слава (9 лет): «Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он, что я лошня»
***
У младшей дочери первые слова были: «Где пульт?!»
***
«Пап, давай играть, ты будешь кем-то злым!» «Я не хочу быть злым!» «Ну, ладно, давай ты будешь добрым, а потом озвереешь!»
***
«Девочка, как тебя зовут?» «Меня зовут Вика, я живу с мамой» «А папа?» «А папа живёт с компьютером!»
***
Отец: «Дим, кто такие неудачники?» «Те, у кого нету дач!»
***
Собираемся в садик. Даша одевается и рыдает: «Мама давай вместо меня коту джинсы мои наденем и в садик отведём, там никто и не заметит!»
***
Проходим медицинскую комиссию к школе, говорю дочке (5 лет): «Идём, займём очередь к окулисту» «А что проверяет этот какулист?»
***
Ника внимательно прослушала сказку про царевну Несмеяну. Спрашивает: «Мам, я только одно не поняла: по какой причине у неё была депрессия?»
***
Направляюсь в душ, мелкая сестра мне: «Приятной помойки!»

Добавлено через 1 минуту
«Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?» «Нет, не забыл, потому и тороплюсь!»
***
Сашенька (3 года): «Тётя, возьми меня на руки» «Почему, ты устал?» «Нет, я просто хитрый!»
***
Уходила, пока дочка спала, написала записку: «Скоро буду! Мама». Прихожу и вижу ответ: «Хорошо! Купи шоколадку!!!»

СЛАУ
21.10.2013, 11:24
На днях смотрела передачу доктора Комаровского, в ней один ребёнок сказал приблизительно следующее (о чтении книжек): "Меня это всегда радует. Я от этого сразу удобряюсь". :-)

Жанятка
01.11.2013, 19:45
Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[

СЛАУ
08.11.2013, 10:22
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Жанятка
25.12.2013, 23:47
«Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь» «Что, например?» «Например… рэп!»
***
В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: «И чучело Земли тоже давайте купим!»
***
Дед в шутку сказал внуку: «Ты красавчик как Брэд Питт». Утром папа собирается на работу и сын ему комплимент:«Папа, ты красавчик как Пидрит»
***
Племянницу отдали заниматься англ.языком. Через несколько занятий ребёнок спрашивает у бабушки про учителя: Она сама понимает, что говорит?
***
Дед приехал к внуку в гости. Глеб (3 года) показывает географический атлас, где изображена Земля, и говорит: «Это наша планета. А где ваша?»
***
Оля хорошо поёт: «Не сыпь мне соль в карманы, не говори про взрыв…»
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у ребёнка: «У тебя есть жалобы на уши и нос?» «Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер»
***

Добавлено через 30 секунд
Пришла с работы, обнялись с сыном: «Мама, я что-то чувствую…» «Что?» «Не знаю, что-то такое…» «Ну что? Скажи» Шёпотом и смущаясь: «Любовь…»

Добавлено через 1 минуту
Из детских диалогов… «Не задничай!» «Вообще-то, это слово на Ж начинается!» «Вот я тебе и говорю — не зопься!..»
***
«Почему у тебя под глазом синяк?» «А пусть не лезут!»

Добавлено через 50 секунд
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Костик (2 года) смотрит на большую грязную лужу с ледышками и грязными палками в ней, говорит: «Какая прелесть, но можно только смотреть…»
***
Обращаюсь к дочке со словами: «Ну, Валечка, прощайся же с дядей, он протянул тебе руку. Что нужно сказать, когда дядя уходит?» «Слава Богу…»
***
Егор (3 года), насмотревшись мультиков, напевает песенку: «Хорошо живёт на свете Винни-пух, у него жена и дети — не бе-да!»

Добавлено через 1 минуту
«Мама, а ещё там давали кашу «Тарзан», или «Цезарь», или как там её…» Оказалось, Геркулес
***
Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
***
Дочь (7): "Люблю Мишу и Дениса, я на них женюсь!" Я: "Но ведь нельзя на двоих сразу!" Дочь: "Тогда Денис будет приемный муж!"
***

Добавлено через 1 минуту
Деда, давай бегать, как резаные!
***
Вася (7 лет): «А когда будут выборы президента, то Путин и Медведев будут на мечах сражаться?»
***

Добавлено через 1 минуту
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 мес) говорит папе: «Папа! Не забудь велосипед!» И маме: «Мама! Не забудь папу с велосипедом!»
***
Вероника (3 года) в парке впервые увидела лошадь с коляской. Спрашивает с удивлением "Мам,а это что - маршрутка такая?"
***
Купила сыну (4,5 года) в магазине сырок в шоколаде и прошу поблагодарить продавщицу. Выдаёт с интонацией: «Спасибо тебе, ГОСПОДИ!!!»

Добавлено через 1 минуту
Саша (6,5 лет) радуется свежей буханке чёрного хлеба: «О, купили ржаЧный хлебушек!»
***
Папа за что-то стукнул Митю (2,5 года) по попе. Огромные глаза и вопль: «Ты что наделал?! Меня мама только что пожалела…»
***
Загадали Максиму загадку: «Зимой и летом одним цветом». Долго думал, и с очень серьёзным видом спросил: «Будущее?»
***
эльдар (6лет) я попросил у деда мороза ipad и... чтобы моя собака заговорила=)
***
Сын по телефону разговаривает с бабушкой: «Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть»
***
Спрашиваю сына (3 года 10 мес): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»

Добавлено через 51 секунду
«Мама, сколько тебе лет?» — спрашивает сын. «Не скажу…» «Ну, скажи хотя бы две цифры или три!»
***
«Ты за что по английскому 3 получил?!» «Я слова отвечал…» «И?!» «Я не те слова отвечал…» «А почему тогда не 2?» «Некоторые были те…»
***
«Мам, а что такое ангел?» Мама объясняет: «Ну, это такое: с крылышками, летает…» Девочка, настороженно: «Кусается?»
***

Добавлено через 56 секунд
Отец спрашивает маленькую дочку: «Ты почему такая грустная?» «У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!»
***
Учили сказку колобок. Настя (3 года) рассказывает наизусть: «Я кобелёк, кобелёк…»
***
Младшего (5,5 лет) спрашивают: «Сколько тебе лет?» «Пять. Точнее пол шестого…»
***
Младший (3,5 года): «Папа, а можно я трусы поверх штанишек надену» «Зачем?» «Я буду Суперменом!»
***
Антон (6,5 лет) спрашивает: «Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?»
***
Ярослав с бабушкой ночью садятся в поезд. Ярослав, видя спящих людей в вагоне, с испугом говорит: «Бабушка, мне эта квартира не нравится»

Добавлено через 26 секунд
***
Сделала глиняную маску на лицо. Малая (3 года 4 месяца): «Мама, ты в этой маске такая красивая, как северный тюлень!!!»
***
Сын (3 года 9 мес): «Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку». «Пожалуйста, сыночек». «Да, нет. Надо говорить: А... пустяки»

Жанятка
29.12.2013, 18:59
Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

ycheff
24.01.2014, 19:56
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему мы не едем?
Говорю, что холодно на улице, мы греем машину.
И тут ребенок выдаёт: - Жопами, что ли?!

Жанятка
25.01.2014, 13:41
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему мы не едем?
Говорю, что холодно на улице, мы греем машину.
И тут ребенок выдаёт: - Жопами, что ли?!
:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:

Жанятка
03.03.2014, 21:08
Спрашиваем Таню (2,5 года): «Как звать бабушку?» (Любовь Николаевна) На что она говорит: «Любовь Окаянная»

Добавлено через 1 минуту
Лизавета (3,5 года): «Красная Шапочка пошла в лес и там её сужинали»
***
Ребёнок босиком носится по дому. Я ору: «Костя, хватит носиться!» Он удивлённо: «Мама, чего кричишь? Сними носки и улыбайся!»
***
После того, как Матвею заявили, что он себя плохо ведёт, вопль отчаяния: «Я вообще, наверное, в ад попаду. Я уже 7 лет плохо себя веду!»
***
Варила суп из зелёной чечевицы. Доча увидела, как булькает зелёная жижа «Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть?»
***
Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине (5 лет). Она возмущённо спрашивает: «А где же овощи?» «Какие овощи?» «Ну там колбаса, сыр…»
***
Вернулась домой из магазина. Встречает сын: «Ты в магазине была?» «Да» «А ты конфет купила?» «Нет, только печенье» «О, Боже! А как жить-то?»
***
Маша утром в своей комнате одевается в садик. Родители завтракают. Маша чихнула. Три секунды тишина. Маша: «И что, никто ничего не слышал?»
***
Девочка, 4 года, папе: - хочу быть такой же красивой, как ты. - Может как мама? - Нет, как мама долго, а ты умылся и уже красивый.

Добавлено через 27 секунд
«Бабушка, чем от тебя так пахнет?» «Кремом. Намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет» «Ой, бабушка, это тебе так кажется»
***

Добавлено через 57 секунд
Отправляю сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: «Мой руки, три их». Посмотрел на меня удивлённо: «Две их»
***
Забираю Даню из сада. Выбегают девочки и кричат: «Пока, любимый!» Я в шоке: «Это что?» «Это мои жёны» «Не много будет?» «Нет. Всего десять»
***
Читаю сыну(4,5г) Мойдодыра:"И в ванне, и в бане, Всегда и везде-Вечная слава..."-делаю паузу чтобы он продолжил. Сын выдает:"Богу".
***
Дочь (7): "Мама, в каком году ты родилась?" Я: "В 1981". Д: "А тогда были принцессы и люди ходили в народных костюмах?"

Добавлено через 41 секунду
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Сын (5 лет) делает себе визитку, пишет на ней фамилию, адрес, телефон, и маленькую приписочку: «А живу я с мамой, но она очень нормальная».

ycheff
04.03.2014, 19:05
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного! Всё просто: троллейбус с рогами, а автобус — без.
И не надо морочить тёте голову!

Жанятка
05.04.2014, 19:35
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Жанятка
28.06.2014, 21:36
Никита (6 лет) папе: «Пап давай в воскресенье в интересную игру сыграем!» «Какую?» «Дочки-матери. Ты будешь папой, а я — сыном»
***
Ульяна (6 лет) обнимая меня, приговаривает: «Мамочка, у нас с тобой баранья любовь!» Оказывается, с выражением «телячья нежность» перепутала
***
Оксана (5 лет): Вот вырасту я, пойду в школу, там найду себе красавчика жениха и рожу себе сыночка. Вот мама обрадуется, прямо с ума сойдёт!
***
Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг…
***
Ариша (3 года 1 месяц) плавает вчера в ванне, я вышла на кухню. Слышу, кричит: «Мааам, я на берег уже хочу!»
***
Катя (4 года): «Мам, а какой сегодня праздник?» «День Победы» «Это что, опять Христос воскрес?»
***
Дочка (6 лет) спрашивает: «А какой завтра праздник?» «День труда» «И что мы будем делать?» «Ничего, отдыхать…» «В День ТРУДА отдыхать?!»
***

Добавлено через 1 минуту
Купили сыну шапку, он отклеил ценник, несёт в руке «Ну и зачем тебе эта липучка?» «Как зачем? Вот нападёт на нас враг, я ему на глаз наклею»
***
Бабушка говорит внуку (3 года): «Андрюша, не трогай кошку, она хочет пойти поесть и боится!» «Бабушка, может её чем-то нестрашным кормить?»
***
Мам, и откуда, интересно, в ваши головы пришла идея мыть меня мылом по лицу?!
***
Я: Дарья, не подбрасывай шапку!
Д (7) испуганно: Это что, грех???
***
Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо иногда. А папа зато хлеб хорошо режет!
***
Сын: «Когда вырасту, у меня будет три работы: генерал, король и волшебник. Наверное, буду уставать…»

Добавлено через 21 секунду
Василиса (4 года): Человек рождён для счастья, а не для того, «чтобы слушаться»!!!

ycheff
02.07.2014, 21:11
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Отец помянул таксиста тихим недобрым словом, мол, приедет — убью его нахер!
Наконец расселись, поехали.
И тут ребёнок спрашивает громко и чётко: - А почему мы его не убиваем?
- Кого? — не поняла мама.
- Таксиста!
В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала мама, — и убьём.

Жанятка
20.07.2014, 18:05
Как то гуляла с младшей сестрой, и на площадке был мальчик. На вид лет 8. Он кричал что над домами кружатся дементоры, а мы их не видим потому что МААГЛЫ)))

alkurinan
03.08.2014, 17:03
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_140679214122.jpg

Жанятка
11.10.2014, 21:47
Подслушано
В возрасте 5-ти лет услышала, как папа в шутку назвал маму-горячая девочка. А позже на детском утреннике на вопрос "За что Вы любите маму?", я уверенно воскликнула-"За то, что она горячая девочка". Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.

Жанятка
26.10.2014, 00:54
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка
***
Глядя в телевизор с «группой в полосатых купальниках» Тимофей выдал шедевр: Я это кино знаю. Это «Волосатый рельс».
***
«Сынок, а у вас в садике уже топят?» «Нет, папа, пока только в угол ставят!»
***
«Лена, какие птицы самые полезные для человека?» «Жареные, мамочка…»
***
Дочка читает журнал: «мозг человека состоит из двух полушарий»... Мозг?.. А строение прямо как у попы
***
Саша подбегает утром к маме. Мама обняла его и сказала: «Мой зайчик!» Сыночек тоже обнял маму и произнёс: «Зайчиха моя!!!»

Добавлено через 1 минуту
Сын выдал: «Мам, а жена это надолго?» «На всю жизнь, сынок». «Так это… она что, хуже школы?»
***
Мама: «Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?» Миша (3 года) задумчиво: «Я её не узнал. Может быть даже это была яичница».
***
Укладывая спать, тётя читает стишок: «Наша Таня громко плачет… не утонет в речке мячик». Тёма (4 года) спрашивает: «А железный?»
***
Забираю нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошёл день, что задали на завтра. Потом некоторое время идём молча. И тут малый выдаёт:
— Мама, хочешь, я тебе расскажу лёгкий мат?
Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё, что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон.
— Ну, говори.
— Так вот, представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Добавлено через 1 минуту
На даче Катя (6 лет): «Папа, давай не пойдём к тому болоту. Там можно усосаться!»
***
Завтракаем. Мама: «А каша-то несолёная». Брат Гоша (6 лет): «Ну так не в раю живём»
***
Боря (2,5 года), засыпая, сам себе сказку рассказывает: «Жили-были танк и тантёнок…»
***
Антон (4 года): «Эта машина работает на электричестве или на механичестве?»
***
Едем по навигатору. Навигатор приятным женским голосом:
— Через 500 метров поворот направо... Через 200 метров поворот направо... Через 50 метров поворот направо...
Светофор зажигается красным, мы стоим в правом ряду, ждём. Навигатор:
— Поворот направо...
Сын не выдерживает:
— Тётенька, мы стоим!
***
Миша (6 лет): «Мам, а есть такая страна Печенье?» «Нет» «А город Печенье есть?» «И города такого нет» «А откуда тогда взялись печенеги?!»
***
Спрашиваю у сына-первоклассника: «Кто у вас в классе самый умный?» «Мария Николаевна!»
***
«Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей…» Иван продолжает радостно: «И вырвало!»
***
Папа говорит Оксане: «Поцелуй дедушку, он купит тебе шоколадку». «Ты поцелуй, а мы с тобой поделимся».

Добавлено через 53 секунды
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?!
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!
***
Читаю Тане стихотворение:
— Смерть крестьянина. Часть первая.
— А он что, умирал по частям?
***

Жанятка
01.11.2014, 10:53
Подслушано
Работаю воспитателем в детском саду. Дети расшумелись, я после тщетных попыток их угомонить громко сказала: Так,вы меня разозлили! И в эту секунду погас свет во всем садике. Надо было видеть лица малышни!

Жанятка
04.11.2014, 16:37
В магазине мальчик примерно 3х лет бежал за мамой и кричал "Женщина, подожди, ради Бога". Этот малыш подарил настроение на весь день! :D

Добавлено через 5 минут
Подслушано
Осень, лужи, пробираюсь по невероятно грязной улице, пытаясь не запачкать белую куртку, белоснежные кроссы и светлые штаны. Идёт женщина с сыном. Мальчик выдаёт глядя на меня: "Мама, смотри, какая чистая тётя!", и подумав с радостью в голосе "Хоть бы она упала!".

Добавлено через 48 секунд
Подслушано
Дочка гостила у бабули. Приехала. Спрашиваю, чем бабуля угощала? Отвечает: бабушка варила фекалии. Смеялась очень долго, а дочка не могла понять почему)) пришлось объяснить разницу между "хинкали" и "фекалии")

ycheff
05.11.2014, 21:31
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: - Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!

Жанятка
15.11.2014, 01:05
Спросила своего 4-х летнего племяша, хочет ли он детей, на что он ответил: "У меня и так в жизни много проблем".

Жанятка
15.11.2014, 16:30
http://files1.adme.ru/files/news/part_73/739910/7668760-R3L8T8D-600-9KuRrA6TqkU.jpg

Жанятка
15.11.2014, 21:29
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

Добавлено через 1 минуту
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Добавлено через 4 минуты
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

Добавлено через 1 минуту
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

Добавлено через 2 минуты
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Добавлено через 1 минуту
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

Добавлено через 1 минуту
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***

Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Добавлено через 1 минуту
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Добавлено через 1 минуту
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***


Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***

Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Жанятка
14.12.2014, 16:45
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

Добавлено через 47 секунд
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

***

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

***

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

Добавлено через 47 секунд
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

***

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

Добавлено через 43 секунды
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Добавлено через 44 секунды
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Добавлено через 22 секунды
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Жанятка
05.01.2015, 11:06
Подслушано
Приехал в гости к тете, решил поспрашивать младшую сестру. -Ксюша, что ты больше всего любишь? - Единорогов и покушать)

Жанятка
17.01.2015, 16:18
Подслушано
После свадьбы двоюродного брата, моя сестра пришла и спросила у нас с мамой: 'Какую корову мы все время звали?'. Мы с мамой переглянулись и не поняли, а сестра с серьезным видом выдает:'Ну всю свадьбу, когда жених и невеста целовались, мы кричали "Зорька"!"

Жанятка
18.01.2015, 22:49
Подслушано
Трехлетний сын сегодня сказал воспитательнице "Ты с ума сошла, коза?" С трудом объяснила, что виной тому любимый мультик "Кошкин дом"

Жанятка
14.02.2015, 00:21
Подслушано
Следить нужно за своим языком. Сегодня вечером дома сын(5 лет), на вопрос о потерянной вережке выдал: "Не гоношись мать, это всего лишь варежка."

Жанятка
15.02.2015, 13:28
http://ic.pics.livejournal.com/beriuk/29800690/297883/297883_original.jpg

Жанятка
19.02.2015, 23:51
Подслушано
В детстве я пугала младшую сестренку тем, что в мое тело якобы вселилось инопланетное существо, а меня на самом деле похитили. Чтобы меня вернули обратно, инопланетяне требовали, чтобы сестренка убиралась в квартире вместо меня и отдавала инопланетному существу все свои конфеты. Мамин тапок (он был вместо ремня) вернул меня в тело незамедлительно, после дикой истерики сестренки.

Жанятка
08.03.2015, 13:05
Подслушано
когда я была маленькая, папа в садике назвал одну девочку из моей группы принцессой! на что я ему с диким криком сказала: "А я кто??? проститутка????" откуда в моей детской голове было такое)))) ох уж эта женская ревность!

Добавлено через 25 минут
Подслушано
Дело было году в 1993. На улицах стали появляться кооперативные ларьки, а по телевизору - реклама. И вот, мой папа, оттаскивая меня трехлетнюю, упирающуюся и орущую: " Папа, купи мне тампакс!!!" от ларька, тихо матерится и клянется больше никогда меня не брать в магазин...

Добавлено через 29 минут
Подслушано
Работала косметологом, и пришла ко мне на пилинг интеллигентного вида женщина с милейшим сынком лет семи. Ребёнок умный, любопытный, вот и спрашивает меня, что же такое пилинг. Я ему умными словами и сказала, что это когда ороговевший эпителий с кожи убирают. Вот процедура в разгаре, и, конечно же, у мамы этой звонит телефон. Мальчик берет трубку и серьезным тоном говорит:"Нет, пап, мама не может ответить. Да она тут свой ОХ*ЕВШИЙ ЭПИТЕЛИЙ с лица убирает."

Жанятка
14.03.2015, 15:02
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: "Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?"

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: "Это произошло в таком-то году?" Мужчина ответил утвердительно. "Летом, когда был праздник города Стокгольма?" "Да, да, да.." - заторопился мужчина. "Я знаю, что стало с вашим хомяком". "Что с ним стало?" - не мог поверить удивлённый гость студии.

"Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. - Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его". Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Папа-Бог, дай мне хомяка!" И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!"

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

Жанятка
14.03.2015, 19:31
https://cs7058.vk.me/c540106/v540106366/28369/em7zO9fb6IU.jpg

Жанятка
21.03.2015, 09:57
Подслушано
Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

Добавлено через 24 минуты
Подслушано
Трое сыновей. Старшему пять. У него ко мне только два вопроса. Первый:"Мама, почему ты только мальчиков рожаешь?", второй:"Когда следующий?"

Жанятка
03.04.2015, 21:23
• Максим, 3 года

Родители: Максим, будешь кушать – вырастешь большой.
Максим: Родители, вы уже большие?
– Да.
– А зачем вы кушаете?

• Яна, 5 лет

Яна несет мне тарелку мыть и говорит: «Пожалуйста, Ваше Количество!» Я так и рухнула от смеха. Перепутала слова «Величество» и «Количество».

• Танюша, 5 лет

Мама отчитывает: Доченька, ты почему меня не слушаешь?
Танюша: Мама, я хочу тебя слушать, но сердце, такое противное, не дает.

Добавлено через 2 минуты
• Сергей, 3 года

Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи... Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи...

Добавлено через 54 секунды
• Радомир, 4 года

Играем с сыном (года 4 ему было) в больницу. Он, конечно же, врач, я – пациент.
– Здравствуйте, что у вас болит?
– Рука.
– Какая?
– Левая.
– А которая у вас левая рука? (еще путается, где право, где лево).
– Та, которая слева, – не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго.
– По-моему, у вас они обе левые.

• Ярослава, 7 лет

Дочке было 7 лет, девочка она сердобольная – то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили, пристраивали. Но всему есть предел.
– Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла?
– Поняла... Мама, а если я встречу бездомную лошадку?

• Алексей, 5 лет

Идем с Алексеем из садика домой. Он спрашивает: «А из чего делают сахар?» Я долго рассказывала ему и про свеклу, и про сахарный тростник. Леша внимательно меня выслушал и опять спрашивает: «А почему тогда дед утром сказал, что пошел кровь на сахар сдавать?»

Жанятка
13.04.2015, 07:52
Подслушано
Сегодня ребёнок спросил: "Мама, у куриц бывают родинки?". Я в ступоре...

Жанятка
16.04.2015, 22:21
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.

- Мама! — кричит Лера.

- Что?

- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

Добавлено через 29 секунд
Дети роются в маминой сумке. Мама:

- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

- Мама, у тебя чужая сумка?

Жанятка
07.06.2015, 21:12
Подслушано
Когда-то лет 15 назад мой сосед женился. На свадьбе меня вытягивали из загса, потому что я, пятилетняя девочка в розовом платье, орала во все горло, что я лучше и красивее невесты. На всю жизнь она меня невзлюбила)

Жанятка
14.06.2015, 19:50
– Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!

С кухни торжественный голос папы: Даaa!.. Бог!!!

Добавлено через 28 минут
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:

– Кто эти три человека?

– Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.

– A кто этот четвертый?

– Кто же еще? Понтий Пилот.

Жанятка
28.06.2015, 13:02
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»
***
Учим песню на новогодний утренник. Миша (6 лет) поёт: «Порою волк, сердитый волк, с трусами пробегал…»
***
Алёша (3г) вышел зимой в гололёд на дорожку, ударил кулачками по льду и говорит: «Ну что за народ? Что хотят — то и делают… уже застеклили!»
***
Наслушавшись Земфиры, Лёня громко запевал: «А у тебя спирт!!! И значит мы умрём!»
***
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА»
***
Батюшка Гоше: «Крест носишь?» Гоша (3 года) в ответ: «Зачем? Я же не скорая помощь!»
***
Таня мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки. Я: «Дочка, чем ты занимаешься?» «Политикой!»

Добавлено через 1 минуту
Читаю Тане стихотворение: «Смерть крестьянина. Часть первая» «А он что, умирал по частям?»
***
Светочка (4 г) как-то спросила: «Мамочка, сколько людей живёт в Москве?» «Восемь с половиной миллионов» «Мамочка, а тётю Любу ты посчитала?»
***
Урок в первом классе. Учитель: «Как называется подземный вид транспорта?» Яна: «Канализация!»
***
Дочка первый раз увидела в мультике, как принц целует принцессу в губы. Ужас и шок. «О нет, нет!!! Мне не надо принца! Он меня обслюнявит»
***
Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой Золотой рыбки. «Мам, налей мне, пожалуйста, водички» Наливаю. «Ступай, мамочка, с Богом…»

Добавлено через 1 минуту
Сын (3,5 года) ходит по дому и поёт песню: «Голубой вагон бежит, качается. И упирается прямо в небо слон»
***
Оля (4 года) играет в доктора: «Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды»
***
Вика (4 года): «Я пока не сплю, у меня сны скачиваются»
***
Вика (3,5 года): «В мультике принцу дали меч и какую-то специальную тарелку». Сквозь смех объясняла дочке, что такое щит

Добавлено через 48 секунд
Прихожу домой, на линолеуме корявыми буквами вырезано АНЯ. Я в шоке: «Анюта, ну зачем ты это сделала?» «Почему ты сразу думаешь, что это я?»
***
Оксана подходит к маме вся в слезах. Мама спрашивает: «Что случилось?» «Я папу хотела нарисовать, а у него уши получились как у обезьяны!»
***
Знакомая принесла кота породы сфинкс. Сын увидел это лысое чудо, и спросил шёпотом: «Пап, а это кто?» «Это котик» «А почему он наизнанку?»

Добавлено через 2 минуты
Сын забежал в ванну и увидел меня без одежды. Удивлённо выдаёт: «Мам, ничего себе! Какая ты забавная!!!»
***
Сын (7 лет) спрашивает: «Мама, что такое презерватив?» «Зачем тебе это нужно знать?» «Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится»
***
Оксана в детском саду отожгла: «А мой папа — изобретатель на всю голову!»
***
Накрываем стол на Новый год. Бабушка приносит жареного гуся на блюде. Каролинка (5 лет) удивлённо: «А это ещё что? Куриная свинья?»
***
Ярик (5,5л)помогает мне ставить ёлку.я нахваливаю его:"Ой,что бы я без тебя делала!" Он с гордостью: "Вот для чего мужики нужны!"
***
Вчера была счастлива. Спрашиваю: «Сынок, что на Новый год хочешь?» «Мне достаточно твоей любви!»
***
Ребёнок увидел картину с изображением мадонны: «Мадонна с мадонёнком»
***
«Ты зачем это сделала?» «Что именно из того, что я сделала, зачем?!»
***
Маша в роддоме, увидев новорожденную сестрёнку, на вопрос «Ну как?» выдала: «Нравится, берём!!!»
***
Внук (2 года 10 месяцев) впервые пришёл на новогодний утренник. Выбрал момент и подошёл к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает. Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил...
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
***
Моего братишку учили не плакать с приговоркой «Ты же мужик, а мужики не плачут». Так он однажды упал, коленки в кровь, смотрю на него аж жалко — слёзы навернулись, а он зубы стиснул и только вздыхает... Думаю, ну действительно мужик... А он всхлипнул громко так и протяжным таким голоском:
— Мужикам тоже больно бывает!!! — и заревел...
***
Купили Сане (6 лет) трейнер для прикуса — такое силиконовое приспособление, его нужно во рту держать и желательно с ним спать ночью. Говорю ему:
— Сегодня будешь спать с трейнером.
— С Андреем Георгиевичем?!
Это Санин тренер по спортивной гимнастике.
***
Воспитатель:
— Дети, скажите, какие рода войск вы знаете.
Дети:
— Воздушные, пограничные...
Воспитатель:
— Илья, помогай!
Илья (6 лет) неуверенно:
— Печенеги?

Жанятка
21.08.2015, 20:57
Подслушано
Было мне лет 5, папа каждое утро возил на велосипеде в сад! И вот одним прекрасным днем везет меня и останавливается перед рельсами, чтоб велик пронести. Я с серьезным видом: "Папа едь потише, а то сиськи трясутся!" Еле велик удержал )))

Добавлено через 11 минут
Подслушано
Мне 24. Нравится, когда мой племянник (10 лет) спрашивает про моё детство: "А какие у вас компьютеры в древности были?")) У нас в древности не было компьютеров)))

Жанятка
06.09.2015, 00:23
Подслушано
В детстве узнала, что там, внутри нас, темно. Стало так жалко свои органы, они вечно в темноте, подумала, что им, наверное, очень грустно и страшно, поэтому ходила с открытым ртом, иногда светила туда фонариком, надеялась, что так им уютнее:D

#Подслушано_детство@overhear

Жанятка
08.09.2015, 22:13
Подслушано
Работаю в магазине детской одежды. На вещах, которые содержат шерсть клеят наклейку, на которой нарисован барашек.
Мальчик мерил куртку и увидел эту этикетку. Глаза ребенка расширились и он удивленно произнес:
-Вы что убиваете барашков? Ради ЭТОЙ куртки??
Я отвечаю:
-Нет всего лишь стрижем.
Мальчик в ответ:
-Хорошо хоть не кастрируете....

Жанятка
12.09.2015, 23:18
Подслушано
Утро. В комнату входит четырехлетний сын, придерживая спадающие штаны руками и говорит: "мама, у меня для тебя неприятная новость, я похудел", а по факту резинка в штанишках лопнула.

Жанятка
13.09.2015, 22:52
Подслушано
У девочки лет 5, укладывая ей волосы в парикмахерской спросили, кем она хочет быть? ДРОВОСЕКОМ!!! не задумываясь, ответила она! ДРОВОСЕКОМ!

http://cs624223.vk.me/v624223589/42030/wpR2MzolRQs.jpg

ycheff
14.09.2015, 21:54
Подслушано
Утро. В комнату входит четырехлетний сын, придерживая спадающие штаны руками и говорит: "мама, у меня для тебя неприятная новость, я похудел", а по факту резинка в штанишках лопнула.

У меня где-то есть фотка из детсада, где снята группа детей. Мама, комментируя фотку, сказала про кого-то: - Какой худой?
Я тут же, не задумываясь, объяснил ей, что это не дырка, это просто грязь.

Жанятка
05.10.2015, 09:33
Подслушано
Ехала в электричке из Москвы в родной городок. Сзади меня сидел мальчик лет 5 и громко так, на весь вагон, признавался в любви Москве. Он сказал: "Москва, ты не забывай меня. Я обязательно к тебе вернусь. Люблю тебя, МОЙ город!". Это было так трогательно, все взрослые заулыбались. Спасибо мальчик, что озвучил мои мысли. Москва, я люблю тебя, скоро вернусь, не забывай!

Жанятка
05.10.2015, 09:36
Подслушано
В детстве у меня была игра: приходила к бабушкам на кухню с усталым изможденным лицом, с подушками в руках (как будто это чемоданы), огромной плюшевой собакой на веревочке и куклой под мышкой. Говорила "вот я пришла к вам с ребенком и козой, шла долго, устала, надо бы отдохнуть мне", и они меня поили чаем с бутербродами...)

Жанятка
05.10.2015, 09:40
Подслушано
А у меня тут дочь недавно заявила: у меня будет мнооого детей- восемь, девять!
Бабушка спрашивает - а муж то какой у тебя будет?
- А муж - в зеленой кофте!

Жанятка
05.10.2015, 09:47
Подслушано
Моя семилетняя сестренка сказала мне, что чудес не существует, а существуют иллюзии... К такому меня никто не готовил, ведь в свои 20 я еще на что-то надеялась...

Жанятка
05.10.2015, 10:03
Подслушано
Когда я была совсем маленькой, всё время просила дедушку поговорить со мной "про жизнь". Мы уходили на кухню и закрывали дверь. Разговор всегда был примерно одинаковый и начинался с моих слов: "Вот жизнь пошла. Сахар стал несладкий, соль несолёная..."

Жанятка
06.10.2015, 21:43
Подслушано
После сильных дождей у подъезда появились огромные лужи. Иду я домой, а около одной из таких стоят две маленькие девочки лет по 5, с ГРАБЛЯМИ, елозят ими по дну. И одна другой говорит: "Что то тут опять без трупов". И переходят к другой луже.

Жанятка
16.10.2015, 13:36
Подслушано
В моё детство, лет мне было 6-7, я очень не любил стричься и меня почему-то постоянно путали с девочкой, что меня очень раздражало. И вот в один прекрасный день, ехал я с мамой в автобусе и вот одна из бабушкк говорит "Ой, какая у вас красивая девочка!", на что я психанул, встал на сидушку, снял шорты с трусами и на весь автобус продемонстрировав достоинство, заявил "Смотрите, я мальчик!". Мама вылетила со мной из автобуса вмиг.. Она мне до сих пор об этом напоминает, стыдно..

Жанятка
30.10.2015, 22:42
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь :)

Жанятка
09.11.2015, 00:58
Подслушано
сегодня сидела на лавке около подъезда и наблюдала как девочка лет восьми, гуляющая рядом, звонила в домофон.говорила "мам я тебя люблю", мама отвечала "я тебя тоже" и девочка шла играть дальше.

Добавлено через 14 минут
Подслушано
Мне было 7 лет. Пасха. Бабушка подарила красивый блокнотик в который я решила все записывать. Первая строчка: "Пасха. Сегодня я ела" дальше я собиралась перечислить какие именно блюда, но меня что-то отвлекло. Итог. Бабушка в шоке что меня не кормят, устроила истерику маме (я была длинной и тощей, в голове моей бабули все сложилось), а каждая Пасха начинается со звонков ВСЕХ родственников со словами: "ну что, наконец-то покормят?"))

Добавлено через 8 минут
Подслушано
В детстве никогда не ела шоколадное мороженое, только пломбир, потому что считала: “ Я блондинка и должна есть белое мороженое“

Добавлено через 4 минуты
Подслушано
Иду сегодня мимо детского сада и вижу маленького мальчика, стоящего у ограды. Он громко звал то маму, то бабушку, а заметив меня произнёс: "Тёть, а тёть, за что меня так наказали?" И смех и горе...

Жанятка
10.12.2015, 22:24
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил...
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

Добавлено через 1 минуту
Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.

Добавлено через 39 секунд
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

Жанятка
20.12.2015, 19:37
Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени.

Добавлено через 1 минуту
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
— Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?

Добавлено через 2 минуты
Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль:
«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

Добавлено через 49 секунд
В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:
— Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!
***
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

Добавлено через 46 секунд
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Жанятка
22.12.2015, 21:03
http://files7.adme.ru/files/news/part_113/1137710/5378760-650-1450699150-12-1.jpg

Жанятка
24.12.2015, 09:18
Сегодня ходила за младшей сестрой в дет. сад и наблюдала следующую картину. Действующих лиц двое: мальчик (маленький и худенький) и девочка (повыше и крупнее). Воспитатель их строит, чтобы вести на прогулку, эти двое стоят в паре. Внезапно девчушка двигает мальчику локтем по ребрам, тот в слезы. Воспитатель на вопрос, в чем дело, получила следующий ответ:
— Он не хочет брать меня за руку! А мне плохо, я его люблю!

Жанятка
19.06.2016, 17:04
Моя дочь — мелкая хулиганка. Серьёзного ничего не творит, но пошкодить, как и все дети, любит. За дело получала много раз, но я никогда её не упрекала и всегда говорила, что люблю.
На днях она смотрела телевизор, я на кухне. Позже подошла ко мне и сказала:
— Мам, а дети — цветы жизни?
— Да, доча.
— А я у тебя сорняк, да? Ядовитый плющ?! — слёзно продолжала она.

#Подслушано_детство@overhear

Добавлено через 2 минуты
Помню, несколько лет назад сообщил младшей сестре (на тот момент ей было 8), что она стала тётей. Она как разрыдалась и выдала сквозь слёзы: "Я не могу быть тётей... У меня же ещё сисек нет!"

#Подслушано_детство@overhear

Добавлено через 58 минут
У подруги в носу густо растут волосы. Однажды в маршрутке один малыш долго и с интересом смотрел ей в нос. А потом спросил: "У тебя там котик?"

Жанятка
22.06.2016, 21:58
1. Наташа (3 года):

— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

2. Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

3. Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):

— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

Жанятка
22.07.2016, 15:55
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?

Добавлено через 54 секунды
Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
***
Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
— Одно лицо...
***
Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!

Добавлено через 31 минуту
http://i2.wp.com/sethealth0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2016/07/22072025/1469161219-5d4e9655a550376df58f78825a2a83a6.jpg?resize=710%2C 984

Жанятка
31.07.2016, 19:29
Читала брату сказку "О рыбаке и рыбке", в тот момент, когда старик пошёл к морю просить у рыбки дворец для старухи, братишка (ему 5 лет) схватился за голову и произнёс "Неужели нельзя было утопить эту старуху, достала".

Жанятка
02.10.2016, 21:05
Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
— Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!

Добавлено через 1 минуту
Рассуждает 10-летний Ваня:
— Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?

Добавлено через 2 минуты
Загадали Максиму загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
— Будущее?

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».

Жанятка
05.01.2017, 23:42
Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.

Добавлено через 4 минуты
Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»
Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

Жанятка
27.04.2017, 11:50
Когда мне было лет 10-11, меня с братом отвели в церковь, где один священник был другом моего крестного. Перед исповедью добрый батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказала, что я умная, и знаю. И рассказала я ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, и не забыла про причастный оборот. Судя по лицу батюшки в тот момент, я все же не очень умная.

Жанятка
08.05.2017, 18:22
Дочка (6 лет), обычно неугомонный ребёнок, ходила целый день без настроения. Спросила, мол, кто обидел, о чем думаешь. Ответила: "О свиньях. Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не смогут смотреть на небо" и зарыдала. К такому жизнь меня не готовила…

ycheff
09.06.2017, 21:30
Маша (3,5 года) видит по телевизору Собор Василия Блаженного и говорит: - Какой красивый замок! Я папу попрошу, он меня туда на машине отвезет...

ycheff
03.07.2018, 19:11
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…