PDA

Просмотр полной версии : Чёрный Юмор


Galaanto
28.12.2009, 18:34
Чёрный Юмор тут. Самые жуткие картинки просьба прятать под СПОЙЛЕР.
Слабонервным и борцам за нравственность сюда тоже заходить с острожностью :)

Начну на фоне последний громкий смертей такой вот понравившийся мне рассказ.

В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райское житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать?
- Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!

Deadlight
29.12.2009, 19:25
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
- А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
- Ну вообще-то я этого и жду, -хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, -сказал волк и сломал ей ногу.

Жанятка
30.12.2009, 00:19
http://www.estrafalarius.com/wp-content/uploads/2008/09/img1701.jpg

Ratatoskr
05.03.2010, 14:59
Омские блогеры и журналисты сообщили о курьезе, который произошел 12 февраля — в день визита президента России Дмитрия Медведева. По пути следования кортежа главы государства в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. По свидетельству очевидцев, афишу детской сказки убрали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью. Возможно из-за того, что Дмитрий Медведев, человек невысокого роста, мог принять это на свой счет, пишет в блоге радиостанции «Эхо Москвы» омский журналист Андрей Захарьин.

«Сам живу в двух шагах от этого театра, информацию об афише подтверждаю — была такая», — отмечает блогер denbrough.

«Даже если снятие рекламы — всего лишь случайно совпало по времени с визитом, в усердие и перестраховку чиновников верится очень легко. Времена такие», — пишет в своем блоге программный директор «Эха Москвы» Владимир Варфоломеев. […]

Источник: http://www.compromat.ru/page_28861.htm

Ratatoskr
09.04.2010, 15:32
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
- Девочка, а ты не боишься гулять по лесу одна?
- А чё мне бояться? Потрахаться я люблю, а денег у меня всё-равно нет...

Руслан
09.04.2010, 16:38
Вощето шибко чёрный юмор когда негр куклусклановец рекламирует блендамент

Руслан
11.04.2010, 12:40
Что у индианки стринги,то у шведки паранжа

Добавлено через 42 минуты
Цыган,как проехать на Методическую??

Я не цыган,а эфиоп!!!

А цыгане у вас какие?:(:(

Smetanin
11.04.2010, 12:44
Тут один товарищЪ спросил объяснения анекдота в другой теме.
Присоединяюсь к нему ;)
Что у индианки стринги,то у шведки паранжа
Что тут смешного?

ycheff
11.04.2010, 12:49
Что тут смешного?
Эта фраза становится все более популярной. Скоро, того гляди, в народ пойдет.:D
Sorry за чёрный оффтоп.

Руслан
11.04.2010, 13:06
Smetanin, ашыпка в провописанье,слово нада писать таваришчъ.
Что тут смешного?
Превозмогите свою брезгливость,и сравните индийские фильмы и шведское "альтернативное".Я Я натюрлих:D:D:D

ycheff
11.04.2010, 13:11
Цыган,как проехать на Методическую??
Вспомнил другое:
- На что мне сесть, чтобы проехать на Дерибасовскую?
- Сядьте уже на жопу - Вы-таки на Дерибасовской.

СЛАУ
17.04.2010, 20:11
Адвокат:
- Даже не знаю, как Вас защищать. Вы убили четырёх ни в чём не повинных человек!
Убийца:
- Ну, скажите, например, что я ведь мог убить пятерых, но не сделал этого.

Ratatoskr
19.04.2010, 13:20
АФНО - акции движения (http://afno.in.ua/actions.html)

Smetanin
26.04.2010, 01:20
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что
закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый
настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют
бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

СЛАУ
07.07.2010, 13:21
Я знаю точно наперёд:
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где и знаю как.
Я не гадалка. Я - маньяк.

СЛАУ
07.07.2010, 19:10
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... знаете что... Убивайте.

Ratatoskr
08.07.2010, 14:27
ПОЧЕМУ ВОДА ВЛАЖНАЯ
Сказка речных спасаев

Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода была сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не замечали воду и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть...
Тогда вода побежала к богу воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: "О, мой бог Тю-Тю! Я - вода, но я сухая, никто не придет ко мне, чтобы попить или поймать во мне рыбу или бегемота! О бог воды, помоги мне! Я вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не набирает меня в кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О мой бог!.." и т. д.
И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: "Тьфу ты!"
С тех пор вода влажная.

ПОЧЕМУ У НЕГРА ГУЗКА ЧЕРНАЯ
Сказка народа мгу

В давние-давние времена гузка у негра была красная, и ее было хорошо видно насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали негра. Надоела негру такая жизнь, пошел он к советским строителям, которые делали у него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котел с горячим битумом...
Страшным криком огласилась саванна!
Но зато с тех пор гузка у негра черная, а глаза выпученные.

КАК ОДИН НЕГР ЖИРАФА ПОДКОВАЛ
Сказка племени пту

В одной деревне жил негр-кузнец. Все в его руках спорилось, все получалось. Руки у него были -- черно-золотые. Поймает он зебру, подкует ее бамбуковыми подковами и отпустит. Поймает носорога, подкует, отпустит. Поймает вошь или гниду - подкует, отпустит...
Все жители селения дивились его искусству, спрашивали друг друга: "Зачем кузнец это делает?" И его тоже спрашивали. А кузнец не отвечает, потому что немой.
Все животные в округе подкованные ходят, по ночам спать мешают, а кузнецу хоть бы что, потому что он еще и глухой. И решило племя убить кузнеца. Сын вождя переоделся жирафом и пошел к кузнецу...
Вот так кузнец-негр подковал жирафа.

ПОЧЕМУ ЗЕМЛЯ НЕМНОГО С ПОЛЮСОВ ПРИПЛЮСНУТАЯ
Сказка бушменов

Давным-давно, в незапамятные времена Земля была абсолютно круглая.
И это было очень неудобно, потому что с нее все скатывалось.
Тогда все звери и негры собрались и пошли к верховному богу Ньяма-на-Ньебе и попросили его, говоря: "Земля у нас абсолютно круглая, и это очень неудобно, мы с нее все время спадываем. Сделай что-нибудь!"
Ньяма-на-Ньебе решил сплющить Землю и приделать к ней ножки наподобие табуретки. Схватил он Землю за полюса и стал давить, но руки Ньямы-на-Ньебе были непривычны к снегу и льду, быстро посинели и отпали.
Тогда он бросил Землю на пол и ушел к себе в хижину есть баунти и пить краш. Потому что краш - это жизнь.
Звери и негры тоже ушли каждый в свою хижину есть баунти и пить краш. Вот почему Земля не абсолютно круглая, а немного приплюснутая.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЯЗЫКА
Сказка пигмеев

Давным-давно, когда Килиманджаро была всего лишь маленьким холмиком, в одной деревне жил маленький ребенок, который понимал человеческий язык.
Скажут ему: "Вставай!", он встает. Скажут: "Почисти зубы!", он чистит. Скажут: "Подбери сопли!" - он идет и подбирает.
Время шло. Мальчик вырос, состарился и умер. Вот.
Вот с тех пор, по-моему, дети перестали понимать человеческий язык, и их приходится постоянно шпынять, ругать, а иногда даже бить, чтобы хоть как-то поддержать свой родительский авторитет.

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИНЫ НЕ ДЕСЯТЬ РУК
Сказка племени эмансипайя

Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на тамтаме.
Но однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он отрубил ей две руки. Потом ему надоело, что жена его все время ласкает, и он отрубил ей еще две руки. Потом ему надоело, что она все время воспитывает детей, а его не ласкает, и он отрубил ей еще две руки.
С тех пор у женщины четыре руки.

ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО
Сказка кусипуси

Давным-давно в Африке не все было нормально. Был апартеид, голод, холод... Но однажды главный колдун племени кусипуси опустил руки к богу Земли и попросил, чтобы все было нормально.
Вот с тех пор в Африке все нормально.

ВОЛШЕБНАЯ КАЛЕБАСА
Сказка бухуси

Собрались как-то три юноши из племени бухуси выпить муравьиного спирта. Собрали они три пригоршни ракушек и послали самого молодого юношу Мбу, быстроногого как антилопа гну, чтобы он купил три калебасы муравьиного спирта.
Долго шел быстроногий Мба до коммерческой хижины, три набедренных повязки износил, три мозоли натер, пришел, а там - три часа!Перерыв!
Не испугался храбрый Мба, дождался, пока перерыв кончится и купил калебасы со спиртом. А калебасы те были волшебные!
Н-да...
На обратном пути Мба испытал сильную жажду, не удержался и выпил одну калебасу. И тут же очутился в канаве! Выпил вторую калебасу - и очутился на вокзале! Выпил третью калебасу и остался на вокзале навсегда!
Вот с тех пор Мба живет на вокзале, а друзья и родственники из племени бухуси навещают его, чтобы вместе с ним отведать спирта из волшебной калебасы.

ПОЧЕМУ ГОРА КИЛИМАНДЖАРО НАЗЫВАЕТСЯ КИЛИМАНДЖАРО
Сказка бабуси

Было это давно. У подножия самой высокой горы жило племя. И не было у горы имени, а у племени было - бабуси. И говорили они на бабусьском языке, очень простом и понятном. Но было в бабусьском языке слово, значение которого было потеряно еще предками. Звучало оно так: "гамбамуно".
И вот собралось племя бабусей на вече решать, как гору назвать. И самый мудрый бабусь сказал: "Назовем ее Гамбамуно!" И все бабуси поддержали его. Но вождь задумался и сказал: "А Килиманджаро?" (что означает "А почему Гамбамуно?")
И все бабуси поддержали вождя. Конечно, мудрость мудростью, но реальная власть все же в руках у вождя. С тех пор гора и называется Килиманджаро. А слово "гамбамуно", да и самих бабусей уже нигде не встретишь, разве что в этой сказке.
Тут и сказочке конец, а кто не слушал - тот гамбамуно.

Жанятка
20.04.2014, 11:49
http://fishki.net/upload/users/396376/201404/15/tn/b0d068750d20e0279f9fa7f726f845ea.jpg

Жанятка
05.05.2014, 20:59
Немецкие сатирики высмеивают позицию Запада по вопросу Крыма - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=gRt5sCgLlVk)