PDA

Просмотр полной версии : Мат


Страницы : [1] 2 3

Deadlight
10.12.2009, 15:15
Как Вы к нему относитесь и материтесь ли Вы?

Жанятка
10.12.2009, 15:25
О да! Очень разнообразно! Мои шефы обычно в этом задают высокий стандарт:dance:

Deadlight
10.12.2009, 15:29
Раньше очень возмущалась, когда молодые люди при мне матерились и считала, что мат - это плохо, так как он обедняет русский язык - ведь многоэтажные фразы заменяются одним словом, но очень емким.
Сейчас иногда матерюсь, как сапожник, но это не значит, что я не умею говорить красивые витиеватые грамотные фразы :D
Просто иногда лучше, чем матом и не скажешь.
А если так подумать: то что в мате дурного? Ведь слова - это всего лишь набор символов, а символы - это полная условность. К тому же, большая часть матных слов относится к физиологии, а физиология же вещь достаточно естественная :)
Хотя говорят, что в древности были одноименные боги, и когда человека куда-то далеко посылали, значит его проклинали и отсылали к этим богам - вот и стали люди считать эти слова отрицательными.

Жанятка
10.12.2009, 15:51
Я думаю надо всё же чувствовать разницу, между людьми, которые используют связку бля, через слово и тех, которые могут так загнуть, что стоишь с открытым ртом и судорожно пытаешься запомнить выдающийся пассаж. Заметила за собою, что в стрессе больше ругаюсь. Взяла курс на уменьшение экспрессии в речи:dance:

Galaanto
10.12.2009, 15:52
"Рыцарей Стандартов и Инструкций" на Вас нет :D:D:D

Жанятка
10.12.2009, 15:53
"Рыцарей Стандартов и Инструкций" на Вас нет :D:D:D

Енто кто?

Deadlight
10.12.2009, 15:54
Не менты? ;)

Galaanto
10.12.2009, 15:55
Большая общественная проблема — Википедия (http://ru.wikipedia.org/wiki/It_Hits_The_Fan#.D0.A0.D0.B5.D0.B0.D0.BA.D1.86.D0. B8.D1.8F)

Южный Парк надо смотреть, много и часто ;)

Vicont
10.12.2009, 16:30
Взяла курс на уменьшение экспрессии в речи:dance:
Кто читает ? :)

Жанятка
10.12.2009, 17:29
Кто читает ? :)

Самоцензура

Жанятка
11.12.2009, 01:06
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная хуйня.

Deadlight
11.12.2009, 13:15
А у нас на форуме уже можно материться? :hehe:

Galaanto
11.12.2009, 13:29
Только в этой теме!!!:evil:

Ветер в волосах
11.12.2009, 15:00
Тогда, наверное, здесь можно поматериться по поводу сноса ЦДХ? :D

Deadlight
11.12.2009, 15:03
Надежда, Вы читаете мои мысли!
Правда, я в таком гневе, что пока ничего, кроме первобытной ненависти во мне нет :evil: Блядь, как же они могли это сделать! Ведь ЦДХ и особенно, Третьяковка - это мало того, что прекрасные произведения искусства, но и особая атмосфера - там невероятно уютно - диванчики, люстры, доброжелательные смотрительницы. Пусть они все горят в аду, ебаные уроды!!!! Пиздец, ебануться, какая у нас замечательная страна :evil::evil::evil::evil:
Мы кстати туда же сходить хотели ;) Так вот, надо сходить, пока не закрыли :(

Galaanto
11.12.2009, 15:30
Батурина - Мудохуеблядская Пиздопроёбина охуевшая от своей собственной невдувабельности!!!!!!:evil::evil::evil:
Извините вырвалось :-[:-[:-[

Deadlight
11.12.2009, 15:34
Тогда уж невъебаемости :D Ну вы и не забывайте, что документ то Крабе подписал ;)

Ветер в волосах
11.12.2009, 16:11
Антоха зажееееееееееег! Запишу, чтоб не забыть, это ж шедевр!

Вот разве по-английский так выругаешься? Да НИКОГДА!

Deadlight
11.12.2009, 16:16
Кстати, Мудохуеблядская пиздопроебина - это нецеломудренная девушка :) так что вряд ли она может охуевать от собственной невъебабельности :D

Ветер в волосах
11.12.2009, 16:17
Ну почему же вряд ли? Мне кажется, вполне может :D

Galaanto
11.12.2009, 16:27
Тогда уж невъебаемости
В оригинале Невъебучести :) Я решил хоть одно болемене приличное слово вставить:D

Deadlight
11.12.2009, 16:32
Есть еще вариант - невзъебения ;) А вообще, обсуждать проблемы искусства матом, это оригинально, конечно :D

Ветер в волосах
11.12.2009, 16:33
Мы кстати туда же сходить хотели ;) Так вот, надо сходить, пока не закрыли :(

Кстати, надо. Если до НГ-каникул не снесут, то можно как раз на каникулах и сходить - времени масса будет.

Интересно, а не только на нашем форуме так ругаются по поводу сноса ЦДХ?

Мне кажется, в этой теме скоро будет нечто вроде толкового словаря русского мата с подробным описанием, всевозможными вариантами и дискуссиями по поводу правильности употребления :D

Smetanin
22.12.2009, 15:12
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня". :-[

Жанятка
01.02.2010, 23:27
Грузчик на базаре, мечтательно:
- Эхх, сейчас бы супца хлебнуть да бабца ебнуть!:-[

Smetanin
05.02.2010, 01:21
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... :)

Smetanin
05.02.2010, 01:22
Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
- Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама
никакого ядерного оружия".
Путин:
- А он чё?
Лавров:
- А он говорит "Who knew..."
Путин:
- Да вечно он несет всякую "ху нью"
:)

Жанятка
10.02.2010, 00:06
Русская речь без мата превращается в доклад...

Жанятка
22.02.2010, 22:50
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Жанятка
25.02.2010, 23:03
http://lh6.ggpht.com/_tpP1aE9FZmQ/S0y_0ZSspOI/AAAAAAAAIi0/HauF6Oufonw/s640/IMG_9762.JPG

Жанятка
25.02.2010, 23:19
Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю - мне пох$й…

Smetanin
05.03.2010, 00:48
Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее
(историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает
стюдента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то
этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно
принести сюда. Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не
такую историю. Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему
принесли историю болезни больного Триразанепупкина. Доктор сурово
вопрошает:
- Ты чего принес???
Студент взволнованно объясняет:
- Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне
вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес...
Доктор, побагровев:
- То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет????

Smetanin
05.03.2010, 12:20
Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

Smetanin
06.03.2010, 12:18
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х#й мудрости растет!

Жанятка
08.03.2010, 20:01
В автобусе чихает старушка. Рядом стоящий милиционер радостно кричит ей:
- Будь здорова, мать!
- Оо, - говорит старушка, - какая у нас нынче милиция-то вежливая!!
- Что ты, бабка! Знаешь, как нас за это дело ебут!?

Жанятка
08.03.2010, 20:12
В монастырь поступила новая группа девушек на постриг. К ним обращается сестра:
- Кто видел видел мужской срам, идите вон к тазику, вымойте свои глаза.
Несколько девушек ушли умывать глаза.
- А теперь кто трогал мужской срам - идите туда же, вымойте свои руки.
Несколько девушек направились туда же.
Вдруг одна из будущих монашек поднимает руку:
- Скажите, сестра, можно я пойду прополощу рот, пока там жопу мыть не начали?

Жанятка
11.03.2010, 23:35
Юридически подкованный пенсионер заебет любую организацию, как письменно, так и по телефону за символическую плату.
via ahmash

Жанятка
13.03.2010, 20:04
YouTube - Винни Пух с цензурой (http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M&feature=player_embedded#)

Smetanin
17.03.2010, 14:19
Загремел в
больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как
известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ
подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или
иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к
пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором
материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его
результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол
между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости.
Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная:
малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими
последствиями. Однако материал для диссертации должен быть
представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный
исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре
всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не
оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы,
предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в
коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную
девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру,
наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по
палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти
уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции
отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного
экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное
это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или
танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять
меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо
изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего
будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной
пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою
молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под
разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более
входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили
новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так
называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном,
изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными.
Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал
внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через
некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно
представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся
на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко
обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на
доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в
третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе.
И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую
беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления
мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на
ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и
дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от
грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл
малограмотный сантехник!

Жанятка
24.03.2010, 10:19
Вице-президент США выругался в прямом эфире, поздравляя Обаму

http://www.topnews.ru/upload/topka/2010/03/ceca72ba/ceca72ba_1.jpg

Поздравляя президента США Барака Обаму с утверждением в Конгрессе реформы здравоохранения, вице-президент Джо Байден употребил нецензурную лексику.

Обама обратился к американцам в торжественной обстановке в необычное для таких событий время – в воскресенье вечером. Американские телеканалы прервали свое вещание ради такого случая.

23 марта на торжественной церемонии под шум аплодисментов он негромко поздравил президента Обаму с успешным завершением "чертовски большого дела" ("big fucking deal"). Байден говорил Обаме на ухо, однако, брань все же прошла в прямой эфир. Вице-президент полагал, что микрофоны не смогут уловить эту реплику за шумом аплодисментов.

Нецензурное восклицание высокопоставленного чиновника вскоре начали цитировать каналы кабельного телевидения и интернет-СМИ. Один предприниматель даже начал продавать через интернет футболки с этой цитатой, сообщает Lenta.ru.

Пресс-секретарь Белого дома Роберт Гиббс попытался сгладить эффект от очередного неосторожного высказывания Байдена. Он поместил в микроблоге Twitter свою реплику "Полностью с вами согласен, господин вице-президент".
топньюс

Жанятка
26.03.2010, 21:46
YouTube - Вася Обломов - Магадан (http://www.youtube.com/watch?v=0Z11LQ37vZc&feature=player_embedded)

Добавлено через 22 минуты
Беседы о Православии

Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной — это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой — к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.

Совсем другое дело — Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.

Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. «Да ты же СУКА!» — говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.

После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.

Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.



***

Истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться Божьей благодати, а только для того, чтобы попиздеть там на срамных девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и жучку за недостаточную набожность.

Это, однако, вовсе не означает, что Православному ходить в церковь возбраняется, Православному можно ходить куда угодно — хоть в синагогу, хоть в мечеть, ему ничего повредить не может. Но во время Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с матрасами и бабами.

Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и бичевания себя веником.

При этом за пару часов Православный наносит себе такой же объем страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой испытывает за месяц. Таким образом, при условии, что Православный будет париться в бане хотя бы раз в две недели, он будет считаться в два раза набожнее иезуита.

Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима служения Господу, конечные продукты отличаются примерно так же, как жареная рыба от вяленой.

А какую рыбу предпочитает наш Господь — того нам знать не нужно.



***

Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически становится Православным, даже если он в гордыне своей почитает себя иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим, то есть представляет себе земную жизнь совершенно неправильно. В частности, он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат.

К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.

И не догадывается он, что в зоне действия Православия есть другая, Высшая Справедливость — когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий — всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят под землю последние капли когда-то горячей воды.

И тщетно роптать, и некому жаловаться ибо не служит этот человек ни Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чорные крыла и дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему глубочайше на Справедливость, и на тебя ему тоже насрать. И на самом деле это и есть единственный правильный способ осуществления этой самой окончательной справедливости.

Некоторые же люди, возомнив о себе слишком много, полагают, что можно обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, газовых колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих соотечественников.

Но нет никаких преград для Cправедливости — всё равно однажды что-то треснет, вспыхнет, лопнет и явится к такому человеку всё тот же серый и похмельный Ангел Справедливости. Натопчет этот человек по всей квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем заклинание, длинное и бессмысленное как всякая человеческая жизнь. И будут помянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё окончательно, хлынет ржавая вода и потечёт из унитаза зелёная жижа.

И не надо морщиться — это ВЫ насрали, родные ваши и близкие, и все, кого приручили вы, и те, кто приручил вас.

А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник, Прокладка и Пакля. И как раз этой самой пакли у похмельного человека с собой нет. А где её, спрашивается, берут, эту паклю? Попробуйте зайти в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте. Рвут ли её с ветвей особых деревьев или же растёт она в подземных пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты, в которой перекрывают Стояк?

Никто этого не знает и не узнает никогда. Кроме Ангела, конечно. И поэтому обязаны вы налить ему стакан и дать ему все сокровища, каких он только пожелает, и быть ещё ему благодарны, что вот взял, не побрезговал.

Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что Ангел, как правило, ни от чего не отказывается. Ангел - он на то и Ангел, чтобы ничем не брезговать — ни нами самими, ни дарами нашими.

И если придутся ему по вкусу ваши подношения, тогда дня через три нарвёт он для вас в тайном месте Пакли, и после этого некоторое время вода в вашем доме будет течь только тогда, когда ей позволят, и из того крана, из которого положено. Но время это будет не очень продолжительным, дабы не возгордились вы и не забыли, кто вы есть на самом деле.
писатель Дмитрий Горчев
В четверг 25 марта умер писатель и художник Дмитрий Горчев, сообщает OpenSpace.Ru. Он в последнее время проживал в Невельском районе Псковской области и был найден мертвым на пороге своего деревенского дома.

Smetanin
27.03.2010, 09:41
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Smetanin
02.04.2010, 17:21
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Жанятка
05.04.2010, 01:01
-Слышь, чё такое декаданс? -Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

СЛАУ
14.04.2010, 14:45
Ну, надо же мне и в этой теме отметиться. С Демотиваторов:

http://s58.radikal.ru/i159/1004/8a/90d53e42cd53.jpg

Smetanin
14.04.2010, 19:52
Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Исходник (http://abstract2001.livejournal.com/865021.html)

Smetanin
15.04.2010, 11:31
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!

Жанятка
15.04.2010, 22:24
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Жанятка
22.04.2010, 23:36
- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, х*р прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок сажают на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

Жанятка
29.04.2010, 22:17
Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Жанятка
02.05.2010, 13:33
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

Жанятка
13.05.2010, 23:30
http://img-fotki.yandex.ru/get/3512/puchkovmike.2/0_250f5_e5e51a4e_-1-L.jpg

Добавлено через 11 минут
xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Добавлено через 2 минуты
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

Smetanin
15.05.2010, 11:45
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но
довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и
заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ахуел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Жанятка
15.05.2010, 12:25
YouTube - Noize MC "Из Окна" офицальное видео www.noizemc.ru (http://www.youtube.com/watch?v=4ZRQzm5AN_Y&feature=related)

Добавлено через 18 минут
YouTube - Noize mc девочка скинхед со словами на картинках (http://www.youtube.com/watch?v=xAmAM1U5aYw&feature=related)

Жанятка
15.05.2010, 16:14
YouTube - Пающие трусы Пластический хирург( без цензуры) (http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE&feature=related)

Жанятка
17.05.2010, 21:50
http://bestpics.ru/full/primat.jpg

Жанятка
21.05.2010, 23:38
http://s45.radikal.ru/i107/1005/d1/d7bb0276e93d.jpg

Smetanin
25.05.2010, 14:19
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Добавлено через 31 минуту
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет.
Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На
требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго
скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал:
"Пи." Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные
мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными
регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."

Ratatoskr
25.05.2010, 15:13
Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265
Если со мной что-то случится, то передайте мужу, что мои файлы запаролены номером, который мне присвоили в роддоме при рождении:D

Руслан
27.05.2010, 13:10
Смелого пуля боится,
Лодыря хуй заебёшь.

Vicont
27.05.2010, 21:49
Руслан, а как у вас в шахте ругаются? Ругнись многоэтажным. Всё простим.

Руслан
27.05.2010, 21:59
Да как и везде,но самое рейтинговое пидарас.

Абука
27.05.2010, 22:01
http://bestpics.ru/full/primat.jpg

приматы, между прочим, это студенты специализации "прикладная математика", очень умные, образованные и интеллигентные ребята, в основном :D

Vicont
27.05.2010, 22:35
Да как и везде,но самое рейтинговое пидарас.
Не принято. Давай по-шахтерски. Душевно. Пошли меня, к примеру, куда-нибудь. По какой-нибудь причине. Давай.

Жанятка
12.06.2010, 15:08
Молодой человек кричит в мобило: "Я, сука, бля, уже заболевать начал! У меня голова уже болит! Сейчас я успокоюсь, покурю и перезвоню... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ, СУКА, БУДЕШЬ ОПЯТЬ ОРАТЬ! Ну всё, ну всё... люблю... сейчас перезвоню..."

Жанятка
12.06.2010, 20:18
Неделю пиздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок подтекает...

Добавлено через 1 час 52 минуты
http://budo.akio.ru/pic/strips/005.png

СЛАУ
13.06.2010, 01:20
Весенний солнечный день. Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

Жанятка
14.06.2010, 00:08
Мы научим вас этикетАМ ;-)

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!
жж катога

Smetanin
14.06.2010, 00:27
Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций
Это особенно стоит запомнить! :D

Жанятка
14.06.2010, 13:14
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Жанятка
15.06.2010, 11:33
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/1F21EDDB-8950-4CC5-B907-B5676E026746.jpg

Жанятка
15.06.2010, 17:00
Тризна


Семен умирал уже раз шесть. Ну интересно было человеку – что о нем говорят родные и близкие, искренне ли плачут, отдают ли должное. Ложился подлец на диван, останавливал сердце и лежал такой торжественный, любопытствовал. Родные, конечно, убивались очень в первый и второй раз. А потом как-то попривыкли и спокойно ждали, что на третий день встанет Семен, как ни в чем не бывало и начнет пилить всех. Дескать теща хихикала неприлично, а вот тот вот и вовсе не зашел, не позвонил.
Семена очень огорчало то, что родные перестали убиваться, поэтому, начиная с третьей своей смерти он еще и говорить начал. Совсем уж дикое зрелище стало – лежит покойный такой и с замечаниями своими лезет. Родные-то пообвыкли потихонечку, а вот посторонние люди пугались сильно.

В этот день, Семен, почему-то решил еще раз помереть. То ли с похмелья был, то ли чувством собственного величия преисполнился. Лег Семен на диван, сердце остановил и позвал жену:
— Этооо. Слышь? Как там тебя... Лена, а Лена? Иди-ка сюда быстро.
— Сам подойди. Я тут занята малость. – чем-то звякала на кухне Лена.
— Не-не-не. – скорбно сообщил Семен. – Отходился я по ходу. Все уж.
Лена появилась в дверях недобро осмотрела усопшего и вздохнула.
— Опять? – спросила она. – Сколько ж можно-то, а? Не до развлечений сейчас.
— Какая-то ты не супруга даже. – обиделся Семен. – Нет чтоб подойти, пульс послушать. Где хоть какое-то «Сенечка, что с тобой?». Где «Сеня, Сенечка, нееееет!»? У тебя муж умер или лампочка перегорела?
— Да пошел ты. – зло сказала Леночка. – У нас лампочки реже перегорают, чем ты умираешь.
И ушла звонить маме.
— Мама! Этот идиот опять умер! – плакала она в трубку. – Как я устала уже от этого, мама. Да нет, мама. Не обморок это и не потеря сознания. Это он на прошлой неделе практиковал. Он опять торжественно лежит и нудит на диване, мама. Нет, мама. Что значит – вынести и закопать пока не очухался? Он же откапывается и приходит все равно. Что мне делать с этим всем, мама? Ты не приедешь?
— В гробу я его видела. — сурово сказала мама. – Чего я там не видела? Пусть лежит себе. Полежит дня три и очухается. Устала я уж скорбеть по нему. За последние полгода раза три уж скорбела. Слишком много скорби в моей жизни, дочь. Манала я такие тризны.
— Как же... Приедет твоя мама, ага... – нудил на диване покойник. – Она ж небось на танцы пойдет на радостях. Плевать ей на зятя. И тебе плевать. Хоть бы слезиночку проронила. Хоть бы скорую для вида позвала.
— Не буду я звать скорую! – закричала Лена. – Они к нам уже ездить отказываются. У нас одних справок о смерти шесть штук в шифоньере лежит. Они все действительные еще. Лежи себе так. Лежи пока вновь не оживешь.
— Не буду я оживать! – уперся Семен. – Не для кого. Так и буду лежать тут мертвый. Пока не разложусь.
— Разлагайся. – бросила Лена и пошла переодеваться.
— Куда это ты? – спросил умерший.
— Не твое мертвяцкое дело! – отрезала Лена. – Буду по городу ходить, глотая слезы. Одна на одну со своим горем.
И ушла куда-то хлопнув дверью.
Семену стало неимоверно жалко себя. Хотелось даже всплакнуть, но в этом состоянии слезы не шли почему-то.
— Один лежу в пустой квартире. – начал он монолог. – Какая мерзкая смерть меня постигла. Все что в жизни сделано, все свершения – все напрасно. Никто не сидит в изголовье, никто не рыдает, никто не говорит шепотом. И эта ушла, как ни в чем ни бывало. По городу каблучками цокать. Деньги транжирить. У нее похороны на носу, а она деньги в кофейнях швыряет...
Когда вернулась Лена, покойный уже был в крайней степени пафоса и вещал во всю мощь:
— Усопший был хорошим товарищем! Гениальным даже я бы сказал, товарищем! Деньги возвращал точно в срок... Тут эта сволочь, Васька, соврет, конечно. Но ведь не сможет он сказать что не всегда возвращал даже, не то чтобы в срок. Но обо мне в этом состоянии либо хорошо, либо никак. Поэтому, Василий, рыло скорбным сделай и рассказывай дальше! Помню как мы с Сенькой... это Васька так будет говорить... пошли на улице с девушками знакомиться. Ни одна! Ни одна не могла устоять перед искрометностью Сеньки. Теперь уж все. Спи спокойно, дорогой Семен.
Лена молча прошла к креслу и включила телевизор.
— Ой! А что это у нас ни зеркала не завешаны? И телевизор? – взволновался покойный. – Обычаев не знает хозяюшка. И подсказать ей некому. Не до скорби сейчас маменьке ее. Маменька-то уж точно знает, что полагается делать.
Лена прикрыла Сене лицо подушкой и сделала телевизор погромче. По телевизору шла передача «Ищу тебя». Лена смотрела в телевизор и тихонечко плакала. Затем она ужинала в одиночестве, смотрела какой-то фильм ни о чем и, наконец, заснула.
Утром она подошла к дивану и приподняла подушку.
— ... всю жизнь эта неблагодарная сука отравляла своим присутствием жизнь покойного. Он, как всякий великий человек снизошел до нее, а в ней не появилось ни капли благодарности. Понимаешь, милая, как-то сказал он ей. Ты ничто в моей жизни, сказал он. Мне просто нужно, чтоб ты была рядом, закричал он. Потому что поганое общество никогда не поймет моего одиночества, выдохнул он. И к тому же кто-то должен стирать мою одежду, обидно засмеялся он. А она скулила прижавшись к его коленям и умоляла не бить ее больше. Бог издевательски хохотал ему в лицо. Никто из современников усопшего не понимал – зачем ему нужно было это серое, бессловесное существо. Никто не догадывался, что дело всего лишь в одном – ему было абсолютно все равно с кем жить...
— Ну все! – решительно сказала Лена и сходила за скотчем и ножницами.
— Тебе статья будет! – испугался покойник. – Глумление над трупами.
— Глумление трупов надо мной никто не возьмет в учет? Как смягчающее обстоятельство? – поинтересовалась Лена. – Или ты заткнешься, или...
— Что ты мне сделаешь, стерва? – равнодушно бросил Семен. – Мне уже ничего не сделаешь!
— Есть крематорий в городе. – сказала Лена.
— Ты не посмеешь! – испугался Семен. – Ты не сделаешь этого!
— Почему? – пожала плечами Лена. – Справку о смерти мне дадут...Скорую вот вызову сейчас. И все равно избавлюсь от тебя. Вякнешь что-то при докторах – отдам для опытов в больницу. Промолчишь – в крематорий отдам.
— Лена, а вдруг я еще оживу, а? – умоляюще прошептал покойный. – А? Может подождем еще, а? Живой буду еще. Все будет как раньше. Ты же любишь меня.
— Кто тебе сказал? – прошептала Лена. – Не был ты живым никогда, Сень. Ты всю жизнь мертв. От собственного яда умер когда-то давно.
И ушла звонить в скорую.
frumich.

Alex
19.06.2010, 01:12
http://img.artlebedev.ru//everything/brain/files/5/6/564836683353872876546-1.jpg

Smetanin
19.06.2010, 01:31
Это про новый мост через Волгу? :)

Жанятка
24.06.2010, 00:18
Мля, это было большой ошибкой, засасывать крошку, упавшую между клавишами клавиатуры. Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...!!!

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбоё@ом".

Добавлено через 3 минуты
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Блядь!!!!!!!!!!Наебали!!! Какая же ты, сука, говорящия сороконожка?
— Да тихо ты, блядь…! Я обуваюсь.

Жанятка
24.06.2010, 13:19
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Добавлено через 2 минуты
Депрессия. Нашел на улице 100 рублей. Ведь какая-то сука выбросила?!!!

Жанятка
26.06.2010, 12:46
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а иногда просто хуйней...

Жанятка
26.06.2010, 17:34
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752403.jpg

СЛАУ
07.07.2010, 15:07
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б**дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п**ду ещё на два месяца.

Добавлено через 1 час 43 минуты
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот :
Лишь два недуга поражают тело.
Пи**ец - не лечится, Х**ня - сама пройдёт.

(c) Яша Пухович

Alex
21.07.2010, 04:44
всю жизнь можно сказать осваюваю русский, но так и не понимаю, почему ху$во это плохо, а пи$дато это хорошо. И совсем непонятно, почему оху$тельно - гораздо круче чем пиздато, а пи$дец хуже всего.

Smetanin
20.08.2010, 11:25
ОТЦЫ И ДЕТИ

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне -
звонок. Плачуший пацанский голос:
- Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег
дать, чтобы отпустии-лиии...
- Сынок, пошёл на...
- Сам пошёл на...!!!
- Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились.


www.shuisky-vf.narod.ru

Smetanin
03.09.2010, 10:46
Из инета.

На днях сидим, ужинаем семейством. Я, жена, теща, доча и сына в коляске.
По ящику реклама началась. Рекламный ролик про пежо пошел.
И тут дочь выдает, а знаете мол, почему машина именно так называется?
Я и спрашиваю, почему? Она и отвечает, да потому что она ПИЗЖЕНАЯ.
Все в ауте.

eon
03.09.2010, 11:45
Smetanin, А говорить о "яйцах" - это материться ? :-[ ну типа - "он держит его за яйца компроматом" ....:hehe:

kompletion
03.09.2010, 17:23
Мат это остатки древнего ритуального тайного мужского языка, которым мальчик мог пользоваться только после посвящения и в мужской компании в определённой ситуации. Когда требовалось духовное объединение и поднятие боевого духа. Существовал и женский язык, но он видимо стёрся со временем. Наверное надо его искать в женских песнях во время общей работы. Монотонной и долговременной. Вроде прядения и ткачества.
В архаических обществах существовал запрет на прикосновение женщин к определённым мужским вещам (оружию в основном) и видимо мужчин к женским, особенно связанных с прядением. Это всё было тогда, когда несколько семей жило в одном родовом жилище. Когда семьи стали жить отдельно, всё изменилось.

Smetanin
04.09.2010, 12:59
Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает
надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр".
- Папа, а кто такой Сеня пидОр?
Папа (невозмутимо):
- Сеня - имя, ПидОр - фамилия...

Smetanin
04.09.2010, 13:05
Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов,
шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный
массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни
знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них
сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда
Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить
неопровержимые доказательства.
И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых
знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит
маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно
произносит:
- Ёб твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

Smetanin
15.09.2010, 14:05
"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует
запретить использование.

kompletion
15.09.2010, 16:14
Не знаю как у остальных южных славян, а у хорватов своебобразное отношение к мату. Он здесь не несёт сакральной выразительной отрецательной нагрузки. Они на нём действительно разговаривают. Ребёнок, во вполне интеллегентной семье, может выматериться, сделав помарку какую в домашнем задании. И это нормально. Везде, все матерятся - сравнимо примерно с нашим "чёрт возьми" или "ё моё" или "ёлы палы" по эмоциональной окраске. Зато они чёрта с трепетом и страхом упоминают, практически ни разу и не слышал за 5 лет. Толи это архаика сквозит у них, то ли просто другой путь развития..., ещё не разобрался толком.

ycheff
15.09.2010, 22:01
Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат. :tea:

Smetanin
16.09.2010, 11:51
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

Жанятка
23.09.2010, 15:40
Сильно нецензурно Гы:-[:-[:-[:-[:-[

YouTube - Сладкий сон — гр. Ленинград (http://www.youtube.com/watch?v=us7ak9UZs0Y&feature=player_embedded)

Smetanin
23.09.2010, 15:54
всего одно слово, и то не рифмовано - меняй на "член" и пой где хошь :-[

Жанятка
23.09.2010, 16:23
всего одно слово, и то не рифмовано - меняй на "член" и пой где хошь :-[

Мне понравилась музыка и голос, такой ска панк, но текст смутил. Хотела была после того как запостила удалить, решила что ту мач. А теперь видимо нет такой опции:-[

СЛАУ
23.09.2010, 16:36
Боже!!! Точно! Этой опции больше нет! На днях же только была! Какой кошмар... Что я буду делать, когда нечаянно залеплю что-нибудь совсем дикое??? :o :sad:

Жанятка
23.09.2010, 18:01
Боже!!! Точно! Этой опции больше нет! На днях же только была! Какой кошмар... Что я буду делать, когда нечаянно залеплю что-нибудь совсем дикое??? :o :sad:

Ты уж точно не переплюгешь меня с этим клипом по неприличности:-[

Smetanin
23.09.2010, 18:03
Привыкайте, девочки - теперь здесь всё как в жизни, которую "невозможно повернуть назад" ;)

Жанятка
25.09.2010, 14:03
Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

СЛАУ
26.09.2010, 19:49
Ты уж точно не переплюгешь меня с этим клипом по неприличности:-[Во-первых, зря ты меня недооцениваешь)
Во-вторых, можно не использовав ни одного матерного слова и ни одного имеющего сексуальную окраску понятия написать такой пост, что многие и многие нецензурные посты померкнут в сравнении - по "шоковызывающему" действию)

Привыкайте, девочки - теперь здесь всё как в жизни, которую "невозможно повернуть назад" ;)Хм... Допустим, некто лопухнулся и написал жуткую дичь. Если он заметил это быстро (раньше, чем через 24 часа), то что ему стоит немедленно заменить содержимое поста на объявление Сообщение переделывается, загляните позже , а потом спокойно придумать и написать вместо дичи что-нибудь сносное, что-нибудь просто по теме?

Жанятка
29.09.2010, 23:13
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

Добавлено через 3 минуты
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!

Жанятка
03.10.2010, 22:58
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и сказать: "Блять!".

Добавлено через 1 минуту
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Добавлено через 4 минуты
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность?… за воровство?… за?… за?…
- Заебал!!! – подсказывает Путин...

СЛАУ
04.10.2010, 19:39
Опция "Удалить" на месте, нужно только нажать кнопку "Правка", тогда и станет видна кнопка "Удалить". Я теперь уже и не понимаю, отключали на форуме эту опцию или нет.

Smetanin
04.10.2010, 19:50
Опция "Удалить" на месте, нужно только нажать кнопку "Правка", тогда и станет видна кнопка "Удалить". Я теперь уже и не понимаю, отключали на форуме эту опцию или нет.

Теперь эта опция для продвинутых пользователей :)

Жанятка
04.10.2010, 21:32
YouTube - Изображая жертву (монолог капитана милиции).flv (http://www.youtube.com/watch?v=AFvUC-F5kRw&feature=player_embedded)

Smetanin
04.10.2010, 21:41
Не, так по-настоящему матом не ругаются, плохо играет :hello:
Нужно естественнее, зычнее, отрывестее, душевнее, злее.

Жанятка
10.10.2010, 12:06
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ебаная?!!

Жанятка
17.10.2010, 19:44
Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !

КиБ
19.10.2010, 23:09
Мат, ето украшение речи. ХОРОШИЙ мат, разумеется. Уместный и грамотный. кто хочет проникнуться и приобщиться, могу порекомендовать поискать в инете "малый загиб Петра Великого" и "большой загиб Петра Великого"))

СЛАУ
21.10.2010, 17:18
http://i058.radikal.ru/1010/82/f6e338dbe197.jpg

Жанятка
31.10.2010, 21:26
xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?
xxx: Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

Vicont
11.11.2010, 02:00
1 (http://www.kovrik.com/sib/sov-humor/xxx/EvgenyOneginAlt.koi8)
2 (http://magister.msk.ru/library/poetry/barkov01.htm)

сергий
12.11.2010, 16:30
1 2

Да..УЖЖЖ, Ржевский неисправен - любите помозгоблудствовать на досуге:D

Жанятка
13.12.2010, 00:22
- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!

Добавлено через 1 минуту
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не хуй!!!

Добавлено через 1 минуту
Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

Жанятка
13.12.2010, 23:08
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

Жанятка
16.12.2010, 09:58
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs262.snc4/39429_10150144504373298_718668297_8075643_1818552_ n.jpg

Жанятка
23.12.2010, 10:06
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь нахер, а вернется он отдохнувший и с магнитиками в подарок..
***
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!

СЛАУ
06.01.2011, 16:25
Цитата из жж, на тему недавнего события. Фраза, над которой я невольно тишком поржала, выделена цветом. Тема в целом серьёзная, конечно, но тем не менее.
слушала сегодня онищенко.на тему обязательности прививок.
очень понравилась оговорка,что можно требовать делать прививки детям,чьи матери привиты с детства.Если кто не знает,помимо оспы у меня по сути она прививка-акдс,всабаченный мне люксембуржцами в возрасте 24 лет.Так что я по сути не была привита на момент беременности и родов НИЧЕМ.И более того, я переболела ветрянкой очень легко,легче привитых детей(вот мой сын, к примеру,привит от ветрянки, я вообще не в курсе,это новинка или как?).И никогда не болела прочими болезнями,которые в нашем закрытом городке проходили эпидемиями. Вопрос.Может ли он потребовать от непривитой меня прививок моему сыну?
второй момент,который мне весьма понравился, был,что только онкология последней стадии является абсолютным противопоказанием. Сударь,да вы никак ебануты? а как же противопоказания со стороны нервной системы и куча прочего? у меня ребенок давал на тот же акдс судороги(!!!!!) и температуру 39(плюс минус пол градуса). Хоть разотрите хрен мне на голове,но я считаю и до конца жизни буду уверена в своей правоте, что подписанные мной стопки отказов от прививок до трех лет -верное решение.
_http://gezela.livejournal.com/520671.html

СЛАУ
06.01.2011, 17:06
Аватака, сопровождающая тот же пост того же жж:

Жанятка
22.01.2011, 22:54
YouTube - гр. Ленинград — Нет, и ещё раз нет / Leningrad — No and No Again (http://www.youtube.com/watch?v=p7NMsywVQhY&feature=player_embedded)

Добавлено через 15 минут
YouTube - Ленинград - Мне бы в небо [ОФИЦИАЛЬНЫЙ КЛИП] (http://www.youtube.com/watch?v=hiqpXR4Bw2E&feature=related)

Жанятка
16.02.2011, 18:16
http://static.diary.ru/userdir/0/0/4/2/0042/65810318.jpg

Жанятка
27.02.2011, 00:22
http://s54.radikal.ru/i146/1005/d0/f5beb4f1a862.jpg

Жанятка
16.03.2011, 21:37
http://pics.livejournal.com/max_shinigami/pic/000ka646.jpg

Жанятка
12.05.2011, 22:58
На заявление, что Пиздец - это "multidimensional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

Жанятка
15.05.2011, 14:58
Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, - взмолилась рыбка, выполню любые твои три желания.
- У меня только одно, - задумчиво сказал старик, - но сложное. Евгений Петрасян в монологе говорит про петуха в панельном доме. Петух с утра кричит: "ку-каре-ку", а вслед за ним хозяин петуха кричит: "Заткнись, чмо пернатое"... Так вот на этом месте зрительный зал заходится в смехе. Сделай так, рыбка, чтобы всех кому это смешно, лишили всех избирательных прав, заставили работать по 12-14 часов в день и, периодически, пороли на конюшне.
- Ебануться, - подумала золотая рыбка.

ycheff
18.05.2011, 19:46
Cтаршина на флоте:
- Учите матчасть корабля, мать вашу. В плен попадете, начнут пытать, а вы ни**я не знаете, вот так и помрете в страшных муках!

Жанятка
30.05.2011, 21:00
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Жанятка
02.06.2011, 23:57
YouTube - ‪Ленинград — Заебал‬‏ (http://www.youtube.com/watch?v=xlx5_qojXM0&feature=player_embedded)

СЛАУ
07.06.2011, 20:58
Русский национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Жанятка
09.06.2011, 08:43
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

Жанятка
19.06.2011, 01:35
-- Дорогой, ты скоро станешь папой! -- Ты что, беременна?! -- Нет, блять, из Ватикана звонили!

Жанятка
05.07.2011, 23:14
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Добавлено через 1 минуту
- вам раковину на какой высоте вешать?
- да похуй!
- хорошо

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная х_у_й_ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка.

Жанятка
07.07.2011, 21:23
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".

Жанятка
10.07.2011, 09:09
- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!

Жанятка
27.07.2011, 00:05
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Жанятка
27.07.2011, 07:55
http://pics.livejournal.com/pryanaya/pic/001dapqg

Жанятка
01.08.2011, 22:07
Обычная маршрутка, на сидении сидит мальчик лет 4-х, на голове у него "чалма" из полотенца застегнутого женской брошкой, рядом с ним его бабушка, на первый взгляд мальчик из бани(ванной), волосы не высохли, вот и намотали полотенце. Но мальчик вдруг говорит:
- Бабушка, а я кто? Султан или царь?
- Долбоёб ты!
- А это кто? Это лучше царя, да?
Ну тут пассажиры завозмущались и бабулька начала извинятся и говорит:
- Извините пожалуйста, просто мой внук одел себе на голову вазу и никак снять не может, я замотала ее полотенцем, чтоб в глаза не бросалось и теперь мы едем к его родителям! Пусть снимают вазу как хотят или деньги отдают за нее!

Жанятка
03.08.2011, 08:58
Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.

Жанятка
05.08.2011, 21:45
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал!
— Блять, ещё один мудак растёт...

Жанятка
13.08.2011, 13:10
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Rodin
15.08.2011, 07:37
у Вас, Женский Форум...

Товчег, ИВС.

Жанятка
15.08.2011, 19:22
у Вас, Женский Форум...

Товчег, ИВС.

Я вашей шифровки не понимаю, излагайте мысль более доступно:tea:

Rodin
17.08.2011, 21:45
у Вас ребята с женскими мозгами.

Жанятка
17.08.2011, 22:35
у Вас ребята с женскими мозгами.

Вообщета я женщина поэтому и мозги у меня женские.
Какие претензии по этому поводу?:hehe:

ycheff
21.08.2011, 13:47
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну значит - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, значит -дочка. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет профессор репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...их перестановок еще не видел!!!

Жанятка
23.08.2011, 08:48
- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это похуй!

ycheff
27.08.2011, 09:56
Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС...
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Е&ическая Сила!

Жанятка
28.08.2011, 17:03
http://www.ljplus.ru/img4/o/l/oldy_m/Vzyat-i-uebat.png

Жанятка
30.08.2011, 08:56
"Зенит" требует дать оценку матерщине Губерниева в прямом эфире

http://www.topnews.ru/upload/news/2011/08/96f7dd39/96f7dd39_1.jpg

Популярный телекомментатор телеканала "Россия-2" Дмитрий Губерниев оказался в центре скандала: в прямом эфире журналист матом обсуждал вратаря "Зенита" Малафеева и его погибшую жену.

Футбольный клуб "Зенит" обратился с просьбой к Российскому футбольному союзу (РФС), Российской футбольной премьер-лиге (РФПЛ) и телекомпании ВГТРК дать оценку высказываниям комментатора Дмитрия Губерниева в эфире телеканала "Россия-2".

Напомним, во время перерыва матча "Спартак" - ЦСКА комментатор телеканала "Россия-2" Дмитрий Губерниев вместе со своим коллегой Дмитрием Градиленко обсуждали травму Игоря Акинфеева, полученную в результате столкновения с нападающим "Спартака" бразильцем Веллитоном. Уверенные, что микрофоны выключены и их никто не слышит, комментаторы не стеснялись в высказываниях. В итоге нецензурный диалог двух телеведущих за кадром оказался достоянием общественности. Вот лишь некоторые "перлы", попавшие в прямой эфир:

- ...но вообще это подлянка, я просто считаю, что без Игоря мы проиграем бл*, он действительно, дай Бог, чтобы он поправился, смешно будет бл*, решающие матчи, а у нас говно в воротах будет стоять. Ну, в прямом смысле слова, - обсуждает травму Акинфеева Дмитрий Губерниев.

А потом делится с коллегой слухами, будто за машиной Марины Малафеевой в ночь трагедии объявили план "Перехват":

- Слушай, а знаешь, что мне рассказали менты? Там они потом "Зенит" это скрывал. По Марине, когда она погибла, там же план перехват был в городе. Она же удирала! Это нигде не просачивалось. Представляешь? Ее два раза тормозили, потом поехали за ней - не догнали, объявили план "Перехват". Все пи**ец бл*, ужас!

Далее разговор переходит на недавний инцидент у ночного клуба в Москве:

- Ну как вот этот крепкий парень Агафонов, стокилограммовый богатырь! Скажи, нормальный человек будет катать вокруг другого с девушкой - кавказца, неважно - негра, машинку? - спрашивает своего коллегу Губерниев. - Просто нормальный человек? Жалко, все вопросов нет! Представляешь? Ты будешь? Я буду? Кто будет, бл*? Только *удак будет...

Заканчиваются диалог комментаторов интерпретацией фразы травмированного вратаря «ЦСКА» Акинфеева, которую с носилок он адресовал форварду «Спартака» Веллитону. В ней, по мнению ведущих, через слово мат.

- Я тебя, б**дь, в**бу после матча, пи**рас, - читают они по губам.

По словам главы пресс-службы ФК "Зенит" Евгения Гусева, в "Зените" заявления комментатора считают "непрофессиональными и непатриотичными".

Как заявил глава пресс-службы "Зенита", клуб просит оценить, соответствует ли поведение Губерниева профессиональным и этическим нормам журналиста, работающего на крупнейшем государственном канале.

"Вчерашние высказывания отрицательно сказываются на имидже как сборной России, так и самого телеканала. Мы считаем их непрофессиональными и непатриотичными", - цитирует заявление Гусева "Интерфакс".

Главный редактор телеканала "Россия 2" Дмитрий Медников уже дал обещание разобраться в ситуации и вместе с Губерниевым "пересмотреть программу", сообщает РИА "Новости".По словам главного редактора, если канал сочтет поведение Губерниева некорректным, "Зениту" будут принесены извинения. Пока же, по словам Медникова, к нему из питерского клуба никто не обращался. "Студийные комментарии ведущего" главный редактор телеканала назвал "техническим сбоем". Известно, что комментатор не предполагал, что его слова попадут в эфир. Впрочем, уже известно, что те, кто смотрели игру на портале Sportbox.Ru, Губерниева услышали.

Гусев не уточнил, какие именно слова Губерниева в "Зените" считают "непрофессиональными", но, вероятнее всего, имеются в виду высказывания о вратаре питерского клуба Вячеславе Малафееве.

Напомним, сам голкипер "Зенита" в своем микроблоге написал, что не оставит высказывания Губерниева без внимания: "Это очень патриотично с его стороны, нет слов просто! Надеюсь, руководство «России-2» не оставит это без внимания! Ну уж я точно не оставлю!"

Пытаясь хоть как-то оправдаться, сам Губерниев в интервью сайту "БалтИнфо" сказал, что он говорил не о Малафееве, а о голкипере сборной Дании, и извинился за использованные "идиоматические выражения".

Позже в интервью РИА "Новости" Губерниев попросил прощение у всех любителей российского футбола. По его словам, в своем спиче он не имел никого в виду кроме Акинфеева.

«Мне очень странно, так как я не имел в виду больше никого, кроме Акинфеева. Я имел в виду, что у нас один вратарь, и эта травма скажется на игре сборной. Я вообще не понимаю, откуда тут про Малафеева. Тогда получается, что можно и у Диканя просить извинения», – цитирует Губерниева информагентство.

По словам телекомменатора его беседа с Градиленко попала в интернет "непостижимым образом". Дмитрий Губерниев подчеркнул, что он был расстроен из-за травмы Акинфеева, но не должен был высказываться настолько эмоционально.

Впрочем, сканадал, похоже уже набрал обороты. Вот что пишет один из интернет-пользователей Сергей Уткин:

«Что греха таить - нет сейчас спортивных комментаторов уровня Николая Николаевича Озерова или Котэ Ивановича Махарадзе. Нынешних комментаторов слушать скучно. А некоторых попросту противно, – пишет он. - Сегодня московский «Спартак» играл с ЦСКА. В перерыве Губерниев, не стесняясь в выражениях, облил дерьмом и Марину Малафееву, и Ваню Агафонова, и второго вратаря ЦСКА... Да что пересказывать - послушайте. Если, конечно, у вас есть желание окунуться в эти помои. Слава Малафеев в твиттере пообещал, что так просто Губерниеву это с рук не сойдет. Очень надеюсь, что больше этого «комментатора» зрители не услышат»..topnews.

Жанятка
05.09.2011, 20:23
http://i24.fastpic.ru/big/2011/0702/f4/ba3749cc47b2c45c7b4e1c934ece14f4.jpg

Жанятка
12.09.2011, 20:55
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

Жанятка
13.09.2011, 23:07
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Жанятка
21.09.2011, 21:28
Ленинград — Пиздабол - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=WR2QBuoP7VU&feature=related)

Жанятка
22.09.2011, 19:25
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Блядь, да не в этой!!!

Добавлено через 3 минуты
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлю ой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Тогда бы я был либералом.

Жанятка
24.09.2011, 19:12
ПРЕМЬЕРА! SEREBRO - Мама Люба - YouTube (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jmIeIKmWsX0#)!

Жанятка
25.09.2011, 15:33
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

Alex
26.09.2011, 08:04
ЕМЬЕРА! SEREBRO - Мама Люба - YouTube!
Меня хватило на первые две строчки. Если Серебром продолжает заправлять Фадеев, то мне за него стыдно - талантливый был композитор.

Жанятка
26.09.2011, 10:05
Меня хватило на первые две строчки. Если Серебром продолжает заправлять Фадеев, то мне за него стыдно - талантливый был композитор.

Ну не знаю, мне нравится особенно хороша музыка:yahoo:

Жанятка
03.10.2011, 21:01
- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Жанятка
04.10.2011, 19:26
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
Очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало,
Заходит на кухню, достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - охуенно день прошёл!!!

Жанятка
08.10.2011, 12:33
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!!!

Жанятка
11.10.2011, 00:12
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Жанятка
12.10.2011, 21:43
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
— Cын что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!

Добавлено через 1 минуту
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Жанятка
14.10.2011, 22:52
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить хуй

ycheff
15.10.2011, 23:26
Сергей Зверев по телеку рассказывал о том, как неудачно упал на кухне.
Слышу - мат пошел. Что-то, думаю, не то. И тут доходит, что он сказал: "...были адские боли".

Alex
16.10.2011, 02:41
Смерть: -Я завтра зайду в 11
Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!

Жанятка
24.10.2011, 02:53
http://s017.radikal.ru/i423/1110/dc/cad4129a1dfb.jpg

Жанятка
25.10.2011, 18:42
Падают снежинки, ветер в жопу дует…
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!

Добавлено через 1 час 46 минут
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Добавлено через 19 минут
Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

Жанятка
25.10.2011, 23:25
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?

Жанятка
28.10.2011, 00:42
Девушка на исповеди:
-Батюшка, я блядь...
-Ой , ой! Это большой грех!
-Батюшка, я, блядь, курю.:bayan:

ycheff
07.11.2011, 21:16
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13187748111785.jpg

СЛАУ
10.11.2011, 16:01
Все парни идинаховые.

Добавлено через 1 час 8 минут
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?Мне всё-таки кажется, что это отглагольное прилагательное. Одно "н".

Жанятка
12.11.2011, 01:32
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.

ycheff
20.11.2011, 10:13
Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".

Жанятка
22.11.2011, 19:58
Если пиздец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

ycheff
27.11.2011, 12:20
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Через плечо!

Жанятка
12.12.2011, 22:32
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Alex
18.12.2011, 01:57
http://cs11268.vkontakte.ru/u25552005/-14/x_54290b7b.jpg

Жанятка
20.12.2011, 23:05
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Жанятка
24.12.2011, 10:22
Вы так любезны... что вам хуй откажешь

Жанятка
14.01.2012, 00:05
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пиздец - это хуже, чем Хуево, а охуутельно - это лучше, чем пиздато!

Жанятка
16.01.2012, 21:01
Красота спасёт мир - а похуизм нервы!

Жанятка
25.01.2012, 22:29
http://pics.livejournal.com/risha_spb/pic/002ytx1e

Добавлено через 13 минут
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ебнул ей шампуня в глаза...

Жанятка
02.02.2012, 22:14
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

Жанятка
05.02.2012, 14:17
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик, a в Твери - хуйня какая-то.

Vicont
08.02.2012, 00:36
Раньше были времена, а теперь мгновения, раньше поднимался хуй, а теперь давление!

Жанятка
09.02.2012, 22:25
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/402056_382533181761092_100000132401782_1663679_177 6519966_n.jpg

ycheff
11.02.2012, 09:51
Бабуля на толкучке рассматривает пакетик синьки у торговца - азербайджанца.
- Сынок, это у тебя синька, что-ли?
- Синка, бабк, синка.
- Сынок, а какого же она цвета-то?
- Белий, йоптваймат!

СЛАУ
21.02.2012, 14:39
http://www.10pix.ru/img1/879494/6893022.jpg

Жанятка
23.02.2012, 11:58
ПРОКЛЯТИЕ - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=4XqwA8WxEn8&feature=youtu.be)

Жанятка
28.02.2012, 21:12
http://1.bp.blogspot.com/-NosDsbxnFmc/T0sRjb4hGyI/AAAAAAAAB8A/J2aXyfZfeow/s400/prayer's+pray.jpg

Жанятка
07.03.2012, 22:38
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Жанятка
13.03.2012, 23:19
Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ебааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

ycheff
28.03.2012, 21:00
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы горячим чаем %опу не обжечь.

Жанятка
28.03.2012, 22:56
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи3дят.

Жанятка
31.03.2012, 19:31
- Ты любишь меня?
- Да.
- Х...й на. Надо отвечать 'безумно'

ycheff
07.04.2012, 17:21
Никогда! Запомните и передайте всем.
Никогда! Сколько можно повторять!?
Никогда не садитесь ср@ть на роликах!

Жанятка
07.04.2012, 22:09
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:

- Куда блRдь по грядкам??

Добавлено через 1 минуту
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

СЛАУ
09.04.2012, 10:20
Глубокую :) и совершенно справедливую :up: мысль увидела в статусах Одноклассников:

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй...

Alex
10.04.2012, 04:48
http://cs9926.userapi.com/u111218408/-14/x_d241d8bd.jpg

Жанятка
11.04.2012, 21:07
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - хуяк, и сразу раз тебе подушечка..

Жанятка
12.04.2012, 23:02
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯDЕЙ нельзя.

Жанятка
16.04.2012, 21:50
Джигурда - Чубака. Мочилово в очереди - YouTube (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YHglJuF1w0g)

Alex
17.04.2012, 00:32
Похоже на фейк

Жанятка
19.04.2012, 23:29
В центре пластической хирургии.
- Ну все, циклоп, я все исправил. Теперь у вас два глаза. Посмотритесь в зеркало.
- О..О...Оoooo, бля!!! А бровь!!!????

Жанятка
26.04.2012, 23:02
Больной у урологa:
- Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может Вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или Вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет нет, всё не то.
- Знaете что, вот Вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Больной мочится.Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с Вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! Нахуй, к терапевту!!!!

Жанятка
28.04.2012, 20:06
Шеф, мне нужно в отпуск! -С какого? -Извините,хера или числа?

Жанятка
25.05.2012, 08:56
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

ycheff
06.06.2012, 19:36
- Почему Бурановские бабушки не смогли занять первое место?
- Потому что в последний момент текст песни был изменен по цензурным соображениям.
Исходному варианту первое место было гарантировано: Bly@dy for everybody, dance...

СЛАУ
27.06.2012, 15:32
Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100 и ей в след оборачиваются мужчины? - поздравляю!!! Вы довыебывались!!!!!!!

Жанятка
29.06.2012, 22:23
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

ycheff
29.06.2012, 23:16
Оказывается, что не я один слышу в телерекламе: "жизнь fuck you, я иду уверенно..."

СЛАУ
30.06.2012, 13:35
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от пидарасов.

СЛАУ
17.07.2012, 18:30
Умом мужчину не понять, бессильна логики наука, ему отдашься - скажет млять, а не отдашься - скажет сцуко)))
Напомнило фрагмент из какого-то художественного фильма, уже не помню, из какого. В общем, из роскошной машины, явно своей, вылезает шикарная эффектно одетая женщина. Неподалёку стоят двое мужиков. Один другому: "О, пошла... бл**ь..." Другой, заинтересовавшись: "Что, дала тебе, что ли?" Первый: "Нет... не дала... говорю же: бл**ь!"

Жанятка
19.07.2012, 09:16
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

СЛАУ
22.07.2012, 20:18
http://www.10pix.ru/img1/171323/8173026.jpg

ycheff
03.08.2012, 21:56
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона: - Ни х@я себе, пробка!

СЛАУ
05.08.2012, 14:35
Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает
надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр".
- Папа, а кто такой Сеня пидОр?
Папа (невозмутимо):
- Сеня - имя, ПидОр - фамилия...Пидор - это произведение числа пи, диаметра круга d и радиуса круга r, то есть это удвоенная площадь круга (буква "о" здесь соединительная, как в слове "каменоломня", например).

ycheff
06.08.2012, 19:22
Оптимист - это не тот , кто первым кричит "ура" , а тот, кто последним шепчет "пи@ец".

Жанятка
09.08.2012, 08:13
Мaмa спрaшивaет у мaленького сынa:
- Вaлерочкa, a кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-зa печки:
- Не пи..ди!

Добавлено через 5 минут
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!- сказал четвертый сын.

Alex
13.08.2012, 05:39
http://cs402628.userapi.com/v402628863/1c35/ia1Tjf6eHtY.jpg

Wildcat
13.08.2012, 08:30
http://i021.radikal.ru/1208/92/94d25bb7bf67.jpg

СЛАУ
17.08.2012, 15:13
Пoмощь психоаналитика - это, конечно, хорошо! Но ПООРАТЬ МАТОМ гораздо ДЕШЕВЛЕ!!!)

Жанятка
21.08.2012, 20:44
- вот чего эти женщины хотят?!?
- хз. но всё больше начинаю подозревать, что кота с хуем и баблом

СЛАУ
23.08.2012, 10:13
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. Твою мать, где же я столько счастья отхватила-то?

Жанятка
24.08.2012, 20:47
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_286717449_7805_1.jpg

Добавлено через 1 минуту
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице,
бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля? "

Добавлено через 1 минуту
— почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НАХУЙ

Жанятка
26.08.2012, 14:37
http://atkritka.com/upload/iblock/58d/atkritka_1342044689_552.jpg

СЛАУ
02.09.2012, 20:49
Басков поёт: "Ябу... Ябу... Ябуду руки твои целовать..."

Жанятка
02.09.2012, 21:11
http://udaff.com/image/24/80/248065.jpg

СЛАУ
03.09.2012, 16:09
http://www.10pix.ru/img1/4701/8425261.jpg

СЛАУ
07.09.2012, 16:06
У меня одна знакомая иногда говорит листуёчек вместо листочек и мухуёчек вместо муха. Последнее она объясняет тем, что муха - это то существо, которое женского рода, самка, а которое мужского рода имеет своё название - мухуй.

ycheff
07.09.2012, 22:36
У нас на работе, когда скорость процесса осциллирует, говорят - синусовина

Жанятка
11.09.2012, 21:18
Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на хуй послать!

Лето… солнце… море… пляж... Дети… сумки… муж… багаж… Номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск - хуй поймешь…

ycheff
11.09.2012, 22:54
Сорвал мужик яблочко, присел на крылечко, только собрался укусить - трям, брям, разверглась земля, вылезла большая жопа, схватила яблоко, сожрала и исчезла.....
Мужик приговаривает: - Нифигасе себе, что это было??? ...снова грохот, вылазит опять эта жопа и говорит: - антоновка....

Жанятка
14.09.2012, 19:26
sms: Привет, пойдёшь бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная sms: Бля, конечно пойду! А кто это?

Жанятка
15.09.2012, 22:21
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пиздит...

СЛАУ
19.09.2012, 15:11
Та же знакомая, говорящая листуёчек, говорит про процесс утрамбовки вещей: "Впихнуть невпихуемое"))

Жанятка
23.09.2012, 11:46
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".

Добавлено через 1 минуту
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ - нельзя!

Добавлено через 4 минуты
Красота спасёт мир, а похуизм нервы.

В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы чё там все охуели?!"

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Жанятка
23.09.2012, 21:07
Сам я из интеллигентной семьи: мама -учитель, с папой такая же хуйня.

Добавлено через 3 минуты
Иногда смотрю на людей и думаю СУКА ЧТО ЗА НАХУЙ.

Жанятка
26.09.2012, 22:46
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Жанятка
28.09.2012, 23:14
Патрулируют два мента—украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
— Ты хто? — Манекенщица.
— Це як? — Хожу в красивой одежде по подиуму.
— Ясно. Мыкола, пиши — "блядь". Потом ловят другую.
— Ты хто? — Натурщица.
— Це як? — Раздеваюсь, а художник меня рисует.
— Ясно. Мыкола, пиши — "блядь". Потом ловят третью.
— Ты хто? — Проститутка! — Це як?. — Хожу от столба к столбу.
— Ясно. Мыкола, пиши — "электрик".

Жанятка
01.10.2012, 07:51
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - блядь (16+)"...

Жанятка
12.10.2012, 09:40
Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже ебанутых.

Добавлено через 2 минуты
Когда мы были маленькими, хотели повзрослеть, но вот этот пиздец - не то, что мы ожидали, правда?

Добавлено через 2 минуты
Терпение и труд... Пусть на хер идут!

Жанятка
14.10.2012, 12:18
«Бля» - это универсальное слово, которым можно выразить: страх, удивление, злость, радость, печаль и ваще, бля все чувства.

Жанятка
15.10.2012, 21:49
Если отправить семена «почтой России», то придёт, сука, куст.

Жанятка
16.10.2012, 19:56
умирает старый богатый еврей
созвал всех, родственники, племяхи всеякие левые -ну все кароче стоят, чахнут над ним. он зовет своего авокадо тьфу адвоката и говорит:
-все ли мои сыновья мол здесь?!
-все, мы все мол здесь
-шо и Изя?!
и такие все кричат:
-да-да и Изя, и Беня, все-все
-ну тогд атак и запиши:
НИКОМУ НИХУЯ!

Жанятка
18.10.2012, 20:26
- Почему ты пялишься на ее сиськи? Они же не настоящие!
- Дед мороз тоже не настоящий, что не мешает ему быть охуенным

СЛАУ
20.10.2012, 05:37
И покрыл он их БЛАГИМ матом. А что это за мат такой, благой?БЛАГОЙ мат - это такой мат, от которого у человека (адресата мата) чудесным образом повышается способность понимать мысли собеседника :-)

Жанятка
20.10.2012, 22:44
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пидец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Жанятка
21.10.2012, 01:18
«Да пошел ты на хуй» - подумал я, и отправил смайлик.

Добавлено через 1 минуту
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!

Добавлено через 1 минуту
iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

Добавлено через 2 минуты
Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

Жанятка
24.10.2012, 20:16
- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хуй послал!

Жанятка
26.10.2012, 21:33
Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, блять сказать не успел.

Добавлено через 46 минут
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем?
Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ноебале!!! Не говорящая!!!
Сороконожка:
- Тихо, блять - я обуваюсь.