PDA

Просмотр полной версии : Забавные истории


Alex
28.11.2009, 03:41
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется

Жанятка
08.12.2009, 01:05
Дети говорят:D

Дедушка однажды против всех наших просьб затащил пятилетнего Льва в церковь, и он там сказал подошедшему попу: "Отвали, педофил!". Дедушка от позора едва не помер, зато и в церковь больше ребенка не водил.
Лиля, мама Левы.

Когда мне было 4 года, дома часто играла пластинка (вроде бы Вики Цыгановой). И вот однажды, мама по рынку везла меня на санках мимо большой очереди, и тут, я вспомнила единственную фразу из той песни с пластинки и как заору: "Замерзаааааают проституууутки". Мама поспешила ретироваться.

5,5 лет
В детском саду. Воспитатель жалуется, что Саша с двумя мальчиками засунули за шиворот другому пацаненку собачью какашку. Мама приходит в себя от шока и начинает воспитательную беседу. Саша, не дожидаясь развязки, преданно смотрит маме в глаза и сообщает - "Мамочка, ты не волнуйся! Я её палочкой подцеплял, а руками не трогал!"

Мама Надя, сын Саша, уже 40 лет))

У меня история банальная.
Аленке было почти два года. Еду в автобусе с малой на руках. Рядом - чуть ли не рота солдат, все моей доче улыбаются. Та в ответ ясным солнышком. Уже и воздушные поцелуи поотправляла, и постеснялась, и глазки построила.
И, как последний аргумент симпатии моей побегайки к особо улыбчивому солдатику, она резко дергает меня за борт сарафана, оголяет мне грудь и спрашивает:
- Дядя, сисю хочешь?
При учете, что мы к тому времени уже полгода как от такого кормления отказались, я не успела отреагировать быстро:(
Люся

Феде 3 года и как все нормальные дети он не любит, когда взрослые зачем-то запираются в туалете. До истерики. После того, как бабушка сдалась и приоткрыла дверь - ессесно вопрос - а почему сидя? А не как все люди - стоя? Бабушка (педахох в душе) сказала, что она не оснащена таким, как у него инструментов. Вопрос - почему? Тут бабушка схалтурила и сказала, что потеряла...Дальше она отказалась обсуждать вопрос. Через неделю с ним сидит другая бабушка, свекровь. Сказать, что она была шокирована....Опять же ломился в туалет с непрерывным вопросом, где и как она потеряла писю и требованием показать место утраты.

Мама про меня рассказывала, что как-то едем в троллейбусе и заходит молодая женщина лет 30. Я встаю и уступаю ей место со словами "старость надо уважать!". Мама была готова провалиться сквозь землю.
Юля, мне тогда было года 4.
жж катечкина

Жанятка
08.12.2009, 03:08
- ...я хочу конфету!
- Сначала будем обедать, а потом будет конфета
- Ноги моей не будет в этом сраном доме, где меня не уважают!!!:dance:

Жанятка
08.12.2009, 19:36
Племянник лет наврено в пять.
В магазине у них с мамой возникла какая-то нестыковка про мальчиков и девочек. И он громко так сказал "Вы (девочки) какие-то неправильные! Вы даже писаете через жопу!" =)

Жанятка
08.12.2009, 19:40
Несколько лет назад ездили в лес на ролевую игру. Младшей дочке было почти три года. Её научили отшивать других дам, атакующих папу (по роли положено). В ответственный момент в лесу дитятко испарилось и не сказало ключевой фразы. Но через неделю, когда мы всем семейством гуляли в Царицыно, она воззрилась на парочку на скамейке напротив нас, заняла позицию посередине между нами и той парочкой, и громко, на весь парк, наверное, с выражением произнесла: "Не целуй её, она блохастая!"

Сначала мхатовская пауза. Потом быстро-быстро убегающая парочка. И дочь, гордо занявшая освободившуюся скамейку.

Занавес.

Люда, мама Ани.

Smetanin
10.12.2009, 00:05
Меняю работу, после обеда поеду на собеседование. На овощной палатке у
дома вижу два ценника:
МОРКОВ -- 20 р.
МОРКОВ МЫТЫЙ -- 50 р.
Чёрт... Надо непременно помыться перед выходом.

Жанятка
10.12.2009, 14:31
Дети говорят
Олег (8 лет) гордо рассказывает малышне: "У меня были вши. Это не больно."
(Родители оттаскивают своих детей)

Саша (4 года): бежит к плакату, на котором написано ЭРОТИКА и голые женщины и орёт: "Смотрите!Смотрите! Я это знаю!" Показывает на плакат и говорит гордо: "Это буква О"

Лиля (4 года): слышала наши разговоры с мужем о том, что денег нет даже на хлеб (1994 год, безработица) и когда мы приехали к ней в санаторий, вытряхнула из своего шкафчика яблоки, печенье и конфеты (накопленные за неделю) и стала пихать нам в руки со словами: "Мамочка,Папочка! Только не голодайте!"
нянечки и воспитатели плакали...жж катечкина

Жанятка
10.12.2009, 14:33
Знакомая рассказывала. Восьмидесятые годы, время когда дезодорантов еще не было, и ими мало кто пользовался. Едут с четырехлетним сыном в метро.Лето, жара, давка. Гриша на коленях у мамы, а со всех сторон народ. Гриша вдруг начинается взволнованно возиться и кричать на весь вагон: Мама, мама, когда мы приедем, я не могу дышать, пахнет уважаемыми гражданками!!! Занавес. Ольга, мама Гриши, 4 года, начало восьмидесятых.

Жанятка
10.12.2009, 14:35
Мы с мужем и дочкой 1,3 года были в Испании и зашли в недешёвый магазин обуви, походили-походили, ничего не купили и уехали, а дочь на коляске ехала и лицом от нас, т.е. мы за спиной у неё,а на коляске козырёк от солнца, выехали из магазина, отъехали на приличное расстояние и видим - за нами погоня, из 3 продавцов, они подбежали, что-то говорят - на коляску показывают, мы зашли спереди и видим, наш ребёнок зубами вцепился в носок ботинка и с таким апетитом жуёт, да ещё и скандал устроил, что отобрали, зубы на носке остались - было очень стыдно.

Жанятка
10.12.2009, 14:37
Торопимся утром в садик. Я подгоняю - быстрей, быстрей. Дочка пытается что-то сказать, но мне некогда слушать эти бесконечные "мама, а мама...", и я выталкиваю ее за дверь, выхожу следом. И слышу: "Пойду босая", - горестно сама себе говорит она. Я гляжу - Маша в шубе, шапке и домашних тапочках.:up:

Жанятка
12.12.2009, 10:37
Пятилетняя девочка, прослушав несколько раз сказку «Дюймовочка»:
- Мама, а так всегда бывает, сначала жаба, потом жук, потом крот, а потом уже принц эльфов?
Мама, охренев от философской глубины:
- Да нет, не всегда…
Дочь:
- Тогда не знаю… Продолжения-то нет. Папа ни на кого из них не похож.

Жанятка
12.12.2009, 23:36
Гадание на таpакане.

l_leveret

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.Если таpакан pыжий в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Жанятка
14.12.2009, 23:18
Племяннице тогда было 3 года. Отец - детский хирург.

В гостях наш кареглазый ангелочек выдавал регулярно:
- Мой папа режет деток. А ваш папа кого режет?

Лиля, тетя трехлетней (тогда) Настеньки

Smetanin
05.01.2010, 13:14
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Smetanin
05.01.2010, 13:14
Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании,
специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот,
в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим
представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем
извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и
необходимо его забрать, естественно для этого необходимо приготовить все
бумаги, контракты, спецификации, сертификаты и т. д. кто работал с
таможней - знает этот геморрой.. в общем, поперлись мы на таможню -
видим внушительный такой сверток, таможенник нас спрашивает - опись у
вас есть, что там внутри?.. мы отвечаем - нет, не знаем.. он вздохнув,
говорит - тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного
отправления.. пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог
рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку
вской дешевой дребедени - какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то
копеечное..
разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза.. - сертификаты на
продукты у вас с собой?.. немая сцена.. я тут же нашелся - братишка,
говорю, вот тебе 5 долларов - напиши в документах, что мы - получатели
по адресу отстутствуем.. (не хватало из-за трех банок варенья убиваться
с сертификацией) и отправь им назад в Лондон.. Через неделю получаем
письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался
отдел X, а письмо нам написал отдел Y) - типа, спасибо большое за подарки
в наш адрес(!).. не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов
на это варенье - у нас, типа, вопросы на английской таможне.. )))))

Alex
07.01.2010, 23:49
Преданность... Завел мужик игуану. Играл с ней, кормил, а она его за палец цапнула. Мужик на игуану обиделся, а потом смотрит: она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Smetanin
17.01.2010, 01:32
С чужих слов.
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала
сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они
съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

***

Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я
начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю: "Олень!". Семейство
просыпается: "Где, где?", - "Проехали.." Супруга выражает сомнение:
"Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю.
Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай".
...
Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".

Smetanin
21.01.2010, 12:08
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот
так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Vicont
22.01.2010, 02:24
Не знал, куда отнести. Одна из моих любимых историй.


Однажды, когда Уинстон Черчилль был уже очень стар, университет, находившийся поблизости от его родного города, пригласил его выступить с речью перед студентами, чтоб он дал выпускникам напутствие в жизни. Это было большое событие для Англии. Издалека прибывали люди, чтобы увидеть самого великого и самого известного из живших тогда англичан. Говорили, что он собирается выступить со своей самой значительной речью, в которой сконцентрирована вся мудрость всей его долгой жизни, которую он постарается передать словами.

Тысячи людей до отказа заполнили самый большой лекционный зал университета и напряженно ждали великого человека и его речи. Черчилль подошел к микрофону и сказал: «Никогда не сдавайтесь». Потом спокойно постоял у микрофона, разглядывая недоумевавших студентов, и повторил - «Никогда не сдавайтесь». И сел. Потом подумал пару минут, вернулся к микрофону и закончил свою речь: «Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь». И направился к выходу. Больше он не сказал ни слова.

metelev_sv
24.01.2010, 21:12
_http://morita.livejournal.com/263951.html
Психиатр К.-легенда нашей больницы и приближенной к ней "скорой помощи".Имея за плечами большую,богатую всякими богемными переживаниями жизнь,она никогда не теряется в сложной ситуации.
Привезли в приемник здоровенного парня в психозе.Парень огромный,дерется здорово,ни связать и усыпить его пока не получается,поэтому вокруг него бродят санитары из Военмеда,охранники и бригада,которая его привезла.Все побаиваются.Никому не хочется получить в глаз ботинком 43 калибра.Вызывают психиатра К.Психиатр К. оценивает ситуацию сходу.
-Эй,мужик,хочешь сняться в порнофильме?
Приемный покой замирает.
-Ну..дык это...я с Машкой живу...я это...
-Ну,Машки-то тут нет.Она и не узнает.
Мужик приостанавливается.
-А чо делать-то надо?
-Ты что,никогда в фильмах не снимался?Для начала надо пройти кастинг!Давай раздевайся!
-Как,вот так и раздевайся?Догола что ли?
-Нет,давай сверху только.
Кастинг заключался в снятии кардиограммы,заборе крови и рентгене грудной клетки (которые пациент дал выполнить вполне спокойно,свято уверенный,что его готовят к съемкам).
-Эй,а паспорт мой где?
-Да успокойся ты,паспорт получишь вместе с зарплатой!
И таким же тихим мирным образом психоз своими ножками дошел до психосоматического отделения,где и получил свой законный нейролептик."Приемник" бы в восторге.

Smetanin
28.01.2010, 12:27
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Smetanin
29.01.2010, 10:26
Работал на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер.
Как-то раз кому-то "из центра" понадобилось выяснить его местонахождение
и был направлен телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер".
На него был отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и
только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению,
фразу и написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное
удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких
обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер,
находится в Игарке".

Smetanin
30.01.2010, 07:47
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?"

Alex
05.02.2010, 16:06
http://static.vdoh.ru/prikol/files/2010/matveev.jpg

metelev_sv
07.02.2010, 19:03
А еще какие-то мужчины занимались реконструкцией старого дома. Разрушили его и приступили к расчистке фундамента. А там какие-то погреба были. И вот они вскрывают погреб, там завал кирпичей - и р-раз! Дыра какая-то. Туда залезают, там погреб. Какие-то полки, на них какие-то протухшие банки с грибами стоят и здоровенная старинная такая четверть. Ну, четверть не четверть, здоровая такая бутылка с пробкой, И сургучом залито. Там жидкость какая-то. Они думают: о, выпивка! Самогон или водка какая-то старинная. И хотели уже было выпить, но, слава Богу, догадались: рядом собака, дворняга бегала, они eй налили в тарелочку, дали ей полакать. Она полакала, полакала и сразу так бах! Набок и все. Они думают: какие же мы молодцы, что сразу не выпили. И со злобы эту бутыль об стену как шарахнут. А через пять минут эта собака встала и на шатких ногах дальше пошла. Вот им обидно было очень.

_http://www.archnadzor.ru/?p=504

Smetanin
12.02.2010, 18:10
Из сегодняшних новостей с рэмблера.
Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело
о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить
алкоголь...

***
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

Жанятка
16.02.2010, 00:27
Самые ржачные фразы женщин-водителей, когда дело касается починки их авто :

– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– в салоне не горит бычий глаз;
– холостой ход – устранить;
– смените водило;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехала на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.
via tomsoer

Smetanin
27.02.2010, 01:36
Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на
хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил,
что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое
представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда
восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного
пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился
автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому
же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер,
подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо
спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого
теста нипочем не пройти".

Руслан
22.03.2010, 20:16
Год 90-й или 91-й.Поехал на зимнюю рыбалку на автобусе.Ну прихватил с собой 3-4 "Портвейна"(У нас в городе бальшой дефицит,как и курево).Пробурил лунку,сижу рыбачу.Погода класс.Налил себе стакшку,выпил,ХАРАШО.Захотелось закурить,достаю кисет,отрываю газету и начинаю крутить самокрутку...но тут вижу,недалече "сосед" достал пачку "Астры":up::up: и закуривает:sad:.Мне то же захотелось,я к нему подхожу и предлагаю:"Давай я тебе стакан винишка,а ты мне сигарку".Тот сразу согласился.Ну я отошёл к своей лунке,закурил-заболдел(сигарета таки) и продолжил рыбалку.Проходит время,вижу подходит "сосед" и говорит:"Не желаешь сигаретку?"

Добавлено через 19 минут
Вот ещё один вспомнил.Одна местная наша газета на "День влюблённых" сделала подарок,всем желающим познакомиться,бесплатное объявление.

Звонок."У вас бесплатные объявления?"
"да"
"Примите,продаётся "москвич-412" 1982г"
"Подождите,у рас бесплатно только объявления о знакомствах"
"Извините"
Через какое то время.
"Примите объявление.Мужчина желает познакомиться с женщиной которая купит "Москвич-412"...

Руслан
23.03.2010, 13:18
http://www.pustovalov.ru/Hohma/Images/bledina.jpg

Добавлено через 10 минут
Hotel Pider 3
Отели → Италия → Ла Вилла

Отель расположен в Валь Бадиа, на высоте 1350 метров, окруженный горами, в 20 км. от Brunico, в 10 км. от Corvara.

Vicont
25.03.2010, 17:31
(У нас в городе бальшой дефицит,как и курево).
Сорри, если я что-то пропустил, что за город-то ?

Руслан
31.03.2010, 19:48
я что-то пропустил, что за город-то ?
Тот в котором хлеб стоит 24 копейки,а "Чайная колбаса" 1р.60коп.Угадали?:)

Smetanin
31.03.2010, 21:41
Тот в котором хлеб стоит 24 копейки
Это в Москве, наверное. В Казахстане хлеб в то время был намного дешевле.

Руслан
31.03.2010, 22:05
Белый хлеб-24коп.,серый-16,средний меж ними-20,а "бородинский"-14 или 11.

Добавлено через 12 минут
Вот вспомнилось из тех времён(чуток раньше-в застой(?)).Любили поприкалываться над молоденькими кондукторшами в автобусе.Подходит говорит о оплате за проезд,а мы с друзьями из технаря:"У нас месячные!!!".После паузы достаём студенческие проездные и показываем-указываем,там написано МЕСЯЧНЫЙ проездной билет.:-[

Smetanin
31.03.2010, 22:13
Белый хлеб-24коп.,серый-16,средний меж ними-20
Средний между белым и серым - светло-серый? Или темно-белый? :)

Руслан
31.03.2010, 22:30
Средний между белым и серым - светло-серый? Или темно-белый?
Попробую объяснить.Белый хлеб в Сибири(Братск,Иркутск),чуток другой чем в Ярославле,ещё более другой чем в Донбассе,а уж с казахстанским соовсем большая разница(только вспоминая СССР,как сейчас не знаю).Вобщем серый по 16коп в Казахстане,ну белоснежный в Сибири по тем временам.

Smetanin
31.03.2010, 22:42
Когда я был в Алма-Ате в 95-м, белый хлеб был в 7 раз дешевле, чем в Москве, но цены были тогда уже с нулями...

Руслан
31.03.2010, 22:59
Когда я был в Алма-Ате в 95-м,
У меня в рассказике 90-91(Союз ещё не распался).Для сравнения,сейчас белый хлеб по курсу у нас 6-7 российских рублей(30-35тенге)

Руслан
01.04.2010, 11:38
Провожали мы товарища с бригады в ФРГ на ПМЖ,он проставился ессно,сидим на "природе",рядом с шахтой,желаем и выпиваем.Работал у нас один казах,который плохо говорил на русском.Ну спрашиваем на чём на историческую родину отправится - самолёт,поезд,автобус.Он говорит что самолётом.Тут тот товарищ и говорит:"Пусть земля тебе будет пухом"...Мы ему правда объяснили что "мягкой посадки" и "пухом" чуток отличается.Долетел он нормально.

Smetanin
02.04.2010, 17:22
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".

Руслан
03.04.2010, 15:48
Маршрутка.Мама с дочей,мама доче,ты же девочка не суй пальцы в рот.Доча,ага а когда ты папину письку в рот.Мамаша краснеет и на первой остановке вылетает с дочей.Но заходят папа с сыном,сынок в носу ковыряется,папа делает замечание.Ему отвечает один из пассажиров:"Не трогай мальца,а то про себя такое узнаешь....

Smetanin
04.04.2010, 15:54
про скачанные рефераты.
у одного студента реферат начинался словами: "тема моей кандидатской
диссертации...."

Добавлено через 3 минуты
Из интервью с Николаем Валуевым.
Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко?
Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона
долларов!
Журналист: А вот вы вступили в «Единую Россию»…
Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.

Smetanin
09.04.2010, 11:12
Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую,
энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".

Smetanin
15.04.2010, 18:53
Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам
для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником
директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то
даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают
самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите
мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4
часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то
есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая
разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.

Руслан
07.05.2010, 19:26
Сегодня щёл между двух Коль,хотел загадать желание,но потом одумался.Коли они по русски,один татарин другой казах.

Vicont
07.05.2010, 23:40
Сегодня щёл между двух Коль,хотел загадать желание,но потом одумался.Коли они по русски,один татарин другой казах.
А что тут забавного?

Руслан
07.05.2010, 23:47
А что тут забавного?
Забавное было после,мы сучку(собака такая) ливеркой накормили и "Агдамчик" в пасть залили,кличку не помню точно,но что то меж бароном и графом

Vicont
08.05.2010, 00:04
Забавное было после,мы сучку(собака такая) ливеркой накормили и "Агдамчик" в пасть залили,кличку не помню точно,но что то меж бароном и графом
А тут что забавного?

Руслан
08.05.2010, 00:07
А тут что забавного?
Да она из британского пэрства была,а мы думали дворняга.

Кстати Виконт что бы не повторяться,заменил слово смешное на забавное,заклинило маненько?

Vicont
08.05.2010, 00:12
Да она из британского пэрства была,а мы думали дворняга.
А тут что забавного?
Забавные истории

Жанятка
14.05.2010, 19:30
Зомби-кролик

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!

Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол...

(с) автор неизвестен

Жанятка
17.05.2010, 00:29
От корпуса флешки отстала наклейка и непонятным образом переползла на меня. Я пришла сегодня к ученице, а на лбу указано: "1 Гб". Даже лестно. В эту голову и 256 Кб не влезет.

Жанятка
22.05.2010, 12:35
Когда не хватает денег

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон.

Вот однажды, у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.
В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.

Девчонки поделились на три группы:
Первая группа могла ходить.
Вторая группа умела ровно сидеть.
Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.

Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.
А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.

Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.
А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.

До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала.
Слава Сэ.

СЛАУ
26.05.2010, 10:01
КРАН
Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий
термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на
своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если
уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из
десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью
6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я
вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу,
не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша
водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и
химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с
краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора.
Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем,
а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда
им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического
искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я
приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой
коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном,
приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении
двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним
концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к
крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке.
Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию
и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе,
меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою
речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже,
извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти
ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание
непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот
вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё
ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и
грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный
ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про
сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я
трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была
обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках:
УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось
УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ
ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом
началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ
ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ
ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал
знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ
ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ
ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом.
Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные
гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота",
"осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил,
смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством,
червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил
в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче.
Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком
"Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...
_www.toropets.net

Жанятка
14.06.2010, 12:26
Женские фантазии

http://image.subscribe.ru/list/digest/woman/10i10.jpg

Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?

- Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.

- Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.

- Пришли меня грабить? – догадалась я.

Мужчина обиделся:

- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.

Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон.

- Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.

- Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.

- Беее…

Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:

- А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.

Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины.

Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.

- Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли.

Толик взобрался на табуретку:

- Я сейчас все вытру, не злись.

- Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…

Сценарий первый. Утро.

Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему.

- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?

Муж хихикает, уворачивается:

- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.

- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…

Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит – он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. «Ты чем мою девочку травишь? – возмутился. – Надо же готовить что-то горячее!» Муж тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю – ну что такого ему сказали? Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают.

- Иди переоденься, – муж продолжает вредничать. – Только не надевай белые носки, умоляю.

- Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.

Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное – поддержка СМИ и лесбиянок-модельеров. Надо просто на все журнальные обложки давать фотографии худосочных школьников весом 36 кг – и дело пойдет.

Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила такой порядок вещей.

- Зая! – кричу я из ванной. – У нас зубная паста заканчивается.

- Хорошо.

- Зая! – кричу я снова. – Лак для волос надо купить.

- Ладно.

- Зая! У нас жидкого мыла осталось чуть-чуть, на донышке…

На кухне воцаряется подозрительная тишина.

- Зая! Зая! Зая!

- Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает.

- Где моя бритва, зай?

- Да откуда мне знать? Она же твоя.

- Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?

Сценарий второй. День.

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?

- Я, – говорю, – работаю вообще-то.

- Ты почему на меня кричишь?

- Разве я кричу? У меня просто голос такой.

- Нет, ты на меня кричишь.

- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:

- Я все понял. Ты меня не любишь.

- Толик, солнышко…

- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

- Э-э…

- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.

- Ы-ы…

- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!

- Я…

- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.

- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.

- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.

- Что – синенький?

- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

Сценарий третий. Вечер.

А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец.

Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия.

О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел. (Есть у мужчин такая слабость: сплетничать обо всем с дружками. Как начнут трендеть: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут.) Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют.

Короче. Уложили мы детей, и я говорю:

- Иди ко мне, Толюсенька…

А он:

- Осторожно, двери закрываются.

- Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.

Супруг улыбается:

- Следующая остановка «Бибирево».

И тут я проснулась. Черт.

Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина:

- Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!

Наталья Радулова

Взгляд. Деловая газета

Alex
15.06.2010, 00:59
Только что прочитал на официальном сайте автошколы

Стоимость обучения в автошколе составляет 22 500 руб. и включает в себя: затраты на бензин, оплату работы преподавателя и инструктора. Дополнительные расходы: на приобретение учебной литературы, медицинской справки и фотографии.

Жанятка
15.06.2010, 19:46
В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...
Больше помады на зеркалах никогда не было.

Добавлено через 1 минуту
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!..
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Smetanin
02.07.2010, 02:53
Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до
закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая
очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной
стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,
очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и
беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на
ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему
объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка
аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему
уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь
активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма
миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает
вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не
заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же,
не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность
молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился,
и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»

Smetanin
09.07.2010, 12:37
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом
аршинным, псалтырь или че там в руках держит.

Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...

А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.

Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.

Smetanin
23.07.2010, 00:41
Австралийка отдалась насильнику, приняв его за мужа

В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.

Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.

Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.

И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали.

Alex
09.08.2010, 15:20
http://img.lenta.ru/news/2010/08/09/coach/picture.jpg

Украинский тренер назвал свою команду тупым стадом

Главный тренер украинского футбольного клуба "Волынь" из Луцка Виталий Кварцяный назвал свою команду тупым стадом. Это произошло на пресс-конференции после матча пятого тура украинской премьер-лиги против луганской "Зари", в котором "Волынь" потерпела поражение со счетом 0:1, пишет издание "Сегодня Спорт"

По словам Кварцяного, после перерыва с его футболистами что-то произошло: "Полкоманды моей перестало играть". Тренер предположил, что кто-то из "Зари" в перерыве мог принести или пообещать что-то игрокам "Волыни". Кварцяный назвал нападающих Алексея Бабыря и Майкона трусами, добавив: "Никто не бил по воротам - такое тупое стадо".

На 85-й минуте матча наставник был удален с поля за неспортивное поведение. Когда румынский защитник "Волыни" Корнел Бута вбрасывал мяч из-за боковой, Кварцяный подбежал к нему и "пнул под заднее место". После игры тренер сказал, что Бута не выполнял игровые установки, из-за чего "Волынь" не забила "пять мячей подряд".

На послематчевой пресс-конференции Кварцяный объявил о своей отставке, после чего жестко раскритиковал арбитров матча "Волынь" - "Заря" и украинский судейский корпус в целом. "Плевал я на эту бездарную судейскую банду, которая дурит весь украинский футбол!" - сказал, в частности, наставник.

Матч "Волыни" и "Зари" состоялся вечером 7 августа. На следующий день после игры Кварцяный заявил, что он еще не обсуждал свою отставку с президентом клуба Василием Столяром. По словам тренера, возможно, он останется на своем посту, но это будет зависеть от того, на какой срок его дисквалифицируют за высказывания на пресс-конференции.

57-летний Кварцяный впервые возглавил "Волынь" еще в 1984 году (тогда команда назвалась "Торпедо"). Он дважды уходил из "Волыни" и дважды возвращался. С 2001 года года тренер работает в этой команде без перерывов. В чемпионате Украины - 2010/11 "Волынь" набрала четыре очка в пяти турах и делит 12-14-е место с "Таврией" и днепропетровским "Металлургом".

Smetanin
03.09.2010, 10:51
Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.

Рассказал я как-то жене анекдот:
Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает:
- Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее?
Муж отвечает:
- Да, но скоро выну.
Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг
подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то
нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла.
Воспрашаю:
- А как ты думаешь что вынуть то он собирается?
ответ:
- Как что? Мозги конечно!
Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена
стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все
мужики придурки.

Smetanin
05.09.2010, 13:42
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Жанятка
30.09.2010, 22:37
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
***
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
***
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:
- Сочувствую, видно не Ваш день.

Жанятка
03.10.2010, 22:49
Ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь
зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: "Какая умная собачка..." На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, по пятницам остатки выкидывают."

Alex
11.10.2010, 02:31
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Smetanin
11.10.2010, 11:53
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Smetanin
18.10.2010, 23:30
ДЕД МОРОЗ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с
актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про
подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то
есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,
да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я
пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
- ----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь
ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам,
говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный
поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы
тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто
узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с
завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,
бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не
снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,
успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге
я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из
партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете
снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но
за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.

http://storyofgrubas.livejournal.com/24753.html

Smetanin
20.10.2010, 15:42
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день
отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на
леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до
тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и
мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона,
прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В
последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале
самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих
мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и
погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему
летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с
трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом
летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами,
а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы
адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит,
люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина
лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали
с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом
пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз
представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним
словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько
людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две
минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского
возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть,
заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне
оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим
глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует,
когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем
более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три
секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще
быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся
страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в
своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ
трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на
нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего
сына.

storyofgrubas - ТОЧКА ВОЗВРАТА (http://storyofgrubas.livejournal.com/25552.html)

Жанятка
20.10.2010, 23:07
очень радостный рассказ, спасибо:bye::bye::bye:

Smetanin
30.10.2010, 11:25
На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены
(я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко,
пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило
созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно
спросила: «Что, прямо так и писать?.. »

СЛАУ
31.10.2010, 12:35
Итак, вчера.
- Ма-а-ам! Ты себе представляешь?!
Я - конечно, нет. Не представляю - откуда бы?
- Мам! Ты прикинь! В Турции самой простой математики... этой... арифметики, вот! никто не знает - ва-а-аще!
- Да что ты?
- Ага. Ты прикинь! Вот у мальчика пять гёрл-френдов... френдих, что ли? ну не важно... он всем говорит: у меня было пять... ну... подружек, да?
- Да.
- И ему мама-папа на это - чего? Нет, ты знаешь - чего?
- Чего?
- "Ах, молодец, мальчик, ты вырос!" - ага?
- Ага.
- А девочке? Если она скажет... она если не дура - не скажет, но если... у меня было пять бой-френдов... ага? Ей мама-папа... да они ее в кино даже не пустят, и всё ва-а-аще! А арифметика, мам?! Как же может быть, чтоб у мальчика пять - и нормально, а у девочки - и в кино нельзя?!
Я не знаю. Не понимаю я тоже турецкой арифметики. :)
Через час.
- Ма-а-ам! Ты себе представляешь?!
Откуда, господи?!
- Моя подруга не пришла в школу!
Какой ужас.
- Ва-а-аще не пришла! Она вчера со своим бой-френдом вечером встречалась и переспала!
Так. Как это она... при турецкой-то арифметике, а? Надо вникнуть.
И откуда, кстати, моя дочь знает такие словечки... вроде "Гордость и предубеждение" не предполагали?
- Что-что она сделала?!
- Переспала, говорю же тебе! Что ты так странно смотришь? Ну... как по-русски... поздно встала и не успела, вот.
Ну да. Всё понятно - а вы что подумали?
Приставка "пере" имеет превосходное значение... как чего больше, чем надо, так "пере", оно понятно.
Пришлось учить ребенка плохому - а что делать?
Издержки двуязычия, будни билингва. :)

Источник: _http://ya-exidna.livejournal.com/

сергий
31.10.2010, 13:08
«Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно
спросила: «Что, прямо так и писать?..

Нет ни эллина, ни иудея, есть одна только сплошная МАТрицА. ;)

Добавлено через 1 минуту
Так и выясняется, ху из ху.:bye::hello:

сергий
01.11.2010, 21:02
Свежак.

Из жизни аборигенов небольшого городка.

Жил-был мальчик 6-ти лет от роду.
Хорошие родители: строгие, целомудренные - но что-то, видно, перемудрили.
Жена обнаружила у мужа в стопке научных журналов - "Плейбой". Что тут началось !!!
Слезы - тазиками, обвинения - ящиками.
Думал, что у мужа глаза от недоумения выпадут.
Собрались. Сели. Обсудили. И выяснили - хозяин журнала - ихнейный оболтус.
Видите ли, ему кино не дают смотреть, где целуются.

Граждане, будьте бдительны и не считайте своих детей идиотами - они нонче шибко развитые.

ycheff
14.11.2010, 12:20
Вологда.
По pадио исполняют песню "Песняpов":
"Где же моя чеpноглазая, где...
... в доме, где pезной палисад".
Местные вповалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом.
Пpиходим, читаю:
"Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp".
Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.

сергий
14.11.2010, 20:02
Что ж ты, демон, делаешь, по мечте моей - американской бензопилой прошелся!:balda::lol::D

сергий
26.11.2010, 14:46
Я памятник тебе воздвиг

Незабвенная Купидона

При въезде в Плимут на приметном голом холме высится 10-метровый монумент, установленный в конце XVIII века по настоянию графини Маунт-Эджкамб. Под камнем золоченый гроб, а в нем — прах верной графской подруги, свиньи Купидоны. Долгие годы графиня с Купидоной прожили бок о бок в загородном особняке, вместе гуляли, в одной карете прибывали в Лондон, вдвоем наносили визиты. Потеряв подругу, безутешная графиня воздвигла на ее могиле памятник и даже хотела выбить на нем трогательную надпись, но духовник воспротивился. Зато поэт Джон Уолкот отозвался на смерть Купидоны эпитафией: «Не спеши со слезой, не торопи горестный вздох, тут не граф, тут поросенок сдох».


Свинка — золотая щетинка

Королю-реформатору Раме V благодарные сиамцы поставили множество памятников, конных и пеших, а память одной из его жен увековечена иным монументом. К западу от Большого дворца в Бангкоке на огромный постамент водружена золотая свинья. В ее оскаленной пасти цветы, вокруг шеи — косынка. Королеву никто не хотел обидеть — просто она родилась в год свиньи.


Мурсинская древность

Португальский поселок Мурса знаменит уникальным по возрасту памятником свинье: его датируют VIII веком. О ту пору, по преданию, в окрестностях Мурсы развелось множество диких кабанов, а один из них, особо свирепый, начисто лишил честных мурсиян покоя. В память об успешной охоте жертва была увековечена в камне, а в XVIII столетии местный помещик вознес ее на внушительный постамент.


Окно в Европу

Подобно Мурсе прославился еще один небольшой городок — Ромны Сумской области. Здесь в 2000 г. устроили фестиваль под лозунгом «Мы против свинства, но за развитие свиноводства» и торжественно открыли памятник свинье. Благодаря стараниям археологов выяснилось, что во время монголо-татарского ига местное население спасалось от голодной смерти свининой, татары же ею, естественно, брезговали. «Свинье — от благодарных роменчан» высечено на памятнике. И свинья вновь не подвела: в заштатный городок потянулись западные туристы. Благосостояние свинолюбов растет.


Свинкам проход разрешен

Одну из центральных улиц Бремена с недавних пор украшает занятный «мемориальный комплекс»: пастух в сопровождении свиньи с поросятами. Туристам, фланирующим от бутика к бутику, разумеется, невдомек, что несколько сотен лет назад именно этой дорожкой бременцы вели свиней на выгон! А бременцы помнят — и поставили памятник не только прославившим их город музыкантам, но и кормилицам-свинкам.


На то свинье дано рыло, чтоб оно рыло

Есть «свинский» памятник и в Люнебурге. Прежде захолустный городок с благодарностью помнит о «виновнике» своего возвышения. Говорят, в незапамятные времена одна люнебуржская свинья, промышляя в городских окрестностях, угодила в провал. Вылезти-то она вылезла, но какая-то белая и красноглазая. Хозяин обследовал ее пыльные бока и понял — соль! В Средние века соль шла за вес золота. С 936 г. началась разработка копей, вскоре город захватил в этом районе монополию на торговлю солью и — расцвел!


Свинка — как картинка

А на постоянно действующей в Ганновере выставке EXPO-2000 посреди тематического павильона с недвусмысленным названием «Food» стоит грандиозная свинья из полимеров. Впрочем, сияющая золотом, богато украшенная и увешанная жемчугами, она символизирует, скорее, благополучие вообще, а не гастрономическую его составляющую.


Хохлы против ляхов

Жители польского местечка Седлец, напротив, сделали упор на очевидные и общедоступные возможности свиньи. 80 процентов местного населения занимается свиноводством — народ и потребовал поставить памятник хрюшке. Сработан он из липы, весит 3,5 тонны и стоит — с 2004 г. — почему-то перед зданием местного самоуправления.

Украина ответила незамедлительно: в том же году в Полтаве отстроился каменный монумент — дородная хавронья и погоняющие ее прутиком детки. На постаменте подпись: «Вечной кормилице украинского народа».


В Дании не только принцы

Впрочем, статистика свидетельствует: по количеству свиней Украина с ее хваленым салом занимает лишь 23-е место в мире. Лидирует Дания и ее всемирно известный бекон. На ратушной площади датского Орхуса с 1941 г. красуется многофигурный монумент: пышнотелая хавронья в окружении поросят. Все это великолепное свинство отлито в бронзе местным скульптором Могенсом Боггильдом и называется «Колодец Цереры». Один из поросят писает, правда, воду подают только летом. Но гордость датчан не знает сезонов.


Два близнеца-свина

По количеству свиней, увековеченных в разных материалах, первое место, наверное, все-таки за Германией. Помимо упомянутых выше, отметим и бронзового вепря, расположившегося в Мюнхене возле музея охоты и рыболовства, — его местоположение вполне логично. Его собрат возлежит на площади Нового Рынка во Флоренции. Причин его появления именно здесь установить не удалось — зато он успел обрасти множеством примет и суеверий. Редкий турист откажет себе в удовольствии отправить монетку в полуоткрытую кабанью пасть. Но монетка должна проскочить дальше и свалиться под решетку — это удается не каждому. Зато счастливчиков ждет скорое исполнение жела


Рубрика: Практическая эзотерика
С изотерического портала "Аракул"

Жанятка
19.06.2011, 12:43
Из ВГИКовского фольклора
Via kapkoff.
<...> Когда НАЗНАЧИЛИ нового ректора - В.С. Малышева, вместо А.В. Новикова, была такая история.

Новый ректор ходил по всем факультетам, "ознакамливался" с ситуацией.
Зашел и на наш факультет.
У нас тогда живопись была - глянули в коридор - он заходит со свитой
и нашими педагогами в какую-то аудиторию, где тоже писали обнажёнку.
И вдруг - вылетает из аудитории, и громко так говорит:
- Ну, предупреждать надо! Это для вас - модель! А для меня БАБА ГОЛАЯ!!! <...>

Жанятка
01.07.2011, 09:01
Женщина покупает хлеб в киоске, рядом коляска, где хнычет ребенок в оранжевой кепке и трусах. Перед ним на корточки садится испитой мужчина из очереди.
- Ну шо ты ноешь? - вопрошает мужчина. - Кормят тебя, поят. В школу ходить не надо. Девки еще не нужны.
Женщина, получив свою буханку, берется за коляску и сердито говорит:
- И дальше тоже не будут нужны. Глаза разуйте, это же девочка!

Жанятка
05.08.2011, 21:40
изконтакта
бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит:
- зачем он это сделал?
- что сделал?
- завел блох в свитере

Жанятка
20.08.2011, 11:30
изконтакта
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с)

Alex
26.08.2011, 19:24
Вчера звонок в дверь. Диалог:
- Кто там?
- А хозяина позовите
- Что вам нужно?
- А вы рекламой не интересуетесь? :D
- Нет
- Всего доброго и удачного вам дня


Не ну иногда было дело, приходили там сахар какой-нить предлагать, но "рекламой не интересуетесь" это забавно :)

Жанятка
27.08.2011, 21:59
Из обсуждений группы "Гиды Петербурга" Вконтакте.

В Петергофе в Большом дворце передо мной была итальянская группа. Так многие из них одели бахилы на голову, как пилотки. Я спросил у их гида В чем дело? Она ответила, что по сравнению с тем что эти туристы вытворяли вчера - это ерунда. А вот что было вчера, она так и не рассказала.

А у меня туристы как-то в Юсуповском дворце жаловались:
- Эти Юсуповы столько денег на туристах заколачивают, а тапочки посетителям рваные предлагают...

Мне тут заявили, когда я в Петропавловке показывала могилу дочери Петра Анны, что они ее знают и что фамилия ее Каренина.

После упоминания о том, что в Мраморном дворце сейчас находится экспозиция живописи Русского музея, одна дама чуть ли не со слезами на глазах спросила - А что же теперь в самом Русском Музее?

В ППК, после осмотра всех могил - а где могилы Петра и Павла (апостолы)?


В Эрмитаже, в зале Рубенса, турист решил блеснуть: "Ах да! ну,конечно! вполне логично, что у вас столько его картин! Он же так любил Санкт-Петербург! И даже жил, говорят, здесь!"
P.S. Рубенс умер в 1640 ))))

А у меня однажды водитель пошутил: турист душный приставал к нему, спрашивал, сколько они зарабатывают, он ответил: "не представляете как мало! если бы у туристов по сумкам не шарились, совсем бы с голода умерли!" на этом его вопросы закончились. всякие!

После Павильонного зала, комментарий вида на Петропавловку:
- В вашей тюрьме очень демократичное руководство!
- ???
- Ну как же, заключенных так вот запросто выпускают позагорать на пляж!

Вопрос был от американца (образованного, кстати, на первый взгляд...):
"мы знаем, что у вас в восьмидесятые годы было трудно с бензином - скажите, люди в основном передвигались на телегах?"
я так растерялась...про белых медведей что-то залепетала...ужас!

Скажите, а на этой кровати изменяла Екатерина II Петру I с Распутиным? - Нет, это макет.

Чем тройка отличается от перестройки?

А у вас есть макароны?

После долгой пробки, на полном серьезе: а в нашем автобусе есть водитель?

Есть ли в России луна? (Вопрос от пожилой американки).

Полдень. Вопрос: "Почему не видно луны?" Я: "Сейчас день, а луна видна только ночью". - "Правда?"

Один русский дяденька все время пытался умничать и у Иссаакиевского собора спросил, нахмурив брови: "А сколько строителей собора умерло?" Отвечаю: "Все, к сожалению".

А вы когда домой приходите тоже все время говорите или молчите?

Говорю: "Жду всех через два часа на рецепции"
Невменяемая туристка: "А ПО ИСПАНСКОМУ ВРЕМЕНИ ЭТО ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО ЧАСОВ??"

Обычная китайская тема: так Ленин из Зимнего Петра первого выгонял?
или например,(не мое, в рассказах) - подходят китайцы к мумии в зале дренего египта, долго смотрят и вздыхают, так вот, он, какой Иисус был

Мои часы отставали от часов в автобусе минуты на 3, назначаю им время сбора через 10 минут но по своим часам, вопрос: "Простите, Анна, у вас на часах питерское время, а в автобусе московское, по какому времени нам собираться?"

"Вот вы ночные экскурсии проводите, летом не спите, а потом зимой за весь сезон отсыпаетесь?" Ага, все гиды зимой впадают на 5 мес в спячку )))

В ППК показываю место захоронения семьи НиколаяII и говорю, что вместе с ними похоронены и их слуги. Вопрос: "А они что, верили в загробную жизнь и считали, что там эти слуги им понадобятся? Поэтому их убили и похоронили вместе?" Ну конечно большевики позаботились, чтоб и на том свете царь жил с комфортом.

Рассказываю что нужно тереть у грифонов чтобы загаданное желание сбылось. Чуть позже подходит ко мне турист и тихо так говорит" Скажите честно, ведь эти все традиции вы гиды сами придумываете", на полном серьезе отвечаю "Нет, что вы, просто перед началом сезона нас всех собирают в комитете по охране памятников и говорят какие памятники надо в этом году отполировать"

"А вот и Медный всадник, который мы с вами уже видели..." реплика самой внимательной: "А..это тот, у которого тело Петра, а голова Екатерины?"

Спускаемся с группой в метро. сто раз сказала, что фоткать нельзя. начинают вопить: "какая красота, мы таки сделаем пару кадров". тут же вылезает дядечка и просит штрафик. мои, заплатив и почти расцеловав кватанцию ("на память"): а можно мы с ним сфоткаемся, раз уж все равно заплатили?. тот в счастье, балдеет, фоткается.
через месяц получаю письмо с фотками. одна почему то в двух экземплярах. читаю письмо: а второй экземпляр отдай тому милиционеру:)))))))) уже бегу искать его...

На стрелке, рассматривая скопление женихов и невест – «О, у вас разрешены браки с несколькими людьми сразу?»

С итальянскими туристами вообще смешно. В Фельдмаршалском зале один турист захотел посидеть в карете, а в Тронном бабуся-на троне.А когда стояли в очереди в Екатерининский дворец,стояли долго,перед итальянской группой стояла немецкая,так итальянцы стали орать:"Они тут во время войны всё разрушили,нечего им там вообще делать".началась драка.Итог:у одного гида сломана рука, у другого отобрали лицензию.

Итальянцы очень любят в аптеку зехать,или в супермаркет за продуктами.А одна на круизе мне сказала:"Ишите мне магазин,где продаются пуанты".Я ей:"нам в 18.00 надо вернутся на корабль".Она:"Ну и что?А мне надо пуанты"

Приехали с группой в Пушкин. В группе была пара с ребенком 2-3 лет, который все время спал в коляске. А в Екатерининском, как известно, нет лифта, подниматься напряжно. Гид им предложил оставить коляску в гардеробе, а мелкого на руках тащить. Но!! Это были немцы! Они решили проблему довольно своеобразно. Вся группа лежала от хохота, когда узнала.Они СДАЛИ В ГАРДЕРОБ КОЛЯСКУ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ

В прошлом году были у меня 2 семейные солидные американские пары. В программе Пушкин и Петергоф. По дороге народ активно интересуется, действительно ли это дворцы ЕкатериныII, и просит особое внимание уделить столам. Ну, думаю, специалисты по стеклу и фарфору. Приезжаем, я с соответствующим акцентом, Мейсон, Гарднер, все дела, чувствую, народ не в материале. В очередной столовой они меня спрашивают, нельзя ли перелезть через веревочку и приподнять скатерть. Отвечаю, что точно нет, расстрел на месте. В Петергофе та же картина, люди нервничают, перешептываются, наконец выдают: «Ну мы тебя уже хорошо знаем и потому можем сказать, наш дедушка – крупный специалист по ЕкатеринеII (ого), он книжку прочитал (упсс). Оказывается у Екатерины во всех дворцах ножки столов сделаны в форме мужского члена! Мы понимаем, почему здесь скатерти до пола, дети тоже ходят в музей».

Корабль отчаливает... туристка в последний момент спрыгивает на берег и начинает фотографировать отчаливающий корабль. Позже на все вопросы отвечала: ВСЕГДА мечтала сфотографировать, как МОЙ корабль очаливает. (причем себя с кораблем не идентифицировала)...

А вот про бразильцев... Август прошлого года, +35, встречаю в аэропорту 2 бразильцев. Выходят. Все, как положено: Ботинки на меху, свитера, один в пуховике, второй в куртке на меху и в шапке...Сразу устраивают скандал: ПОЧЕМУ ВСЕ В ФУТБОЛКАХ??? ГДЕ СНЕГ????? Отвечаю: +35, снег только в холодильнике. Далее следует обалденная фраза: ЧТО ЗНАЧИТ +35 и НЕТ СНЕГА??? НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА!!!

Меня как-то спросили в Петропавловке про фигуру ангела на шпиле!!- скажите, а Ангел в натуральную величину????- ну если вы уже видели ангела..то вам виднее..

Но чемпионы - французы. Была большая группа, мы с коллегой отпустили их в туалет на Теребеневской лестнице, ждём. Вдруг крики - "Милицию! Кто гид тут, лишаем лицензии!". Один мужик пошёл гулять по лестничной площадке, а там статуи красивые стоят. А одна лежит! "Спящая вакханка" Гёте, голая к тому же. Так он на неё забрался и лёг. Причём группа вообще не поняла, в чём проблема. "Он же сфотографироваться хотел, а вы что подумали?!".

Вчера моего друга китаянка спросила: " А Давинчи свою мадонну с младенцем с натуры рисовал или по памяти? если по памяти,то у него был склероз, ибо на 2-картинах лица у Мадонны и у младенца совершенно разные,а если с натуры,то почему младенец за столько лет не вырос?" О как!

Недавно вела под перевод экскурсию в Кирилло-белозерском монастыре. решила расшевелить немного туристов - и, указывая на фасад одного из строений монатыря задаю им вопрос: взгляните на это здание - вы ничего в нем странного не видите? Ожидала услышать от них правильный ответ - фасад из двух частей - от разных эпох и даже с разными этажами. обычно все это рано или поздно замечают и хоть немного оживают. На этот раз ожили тоже, но все как-то долго молчали и переводили взгляд с меня на здание и обратно. Я не могла понять в чем дело. Только потом после экскурсии они мне сказали, что на крыше митрополичьих покоев занимались любовью два голубя - и туристы решили, что их молодой и, видимо, сексуально озабоченный гид решил развлечь их именно этой сценкой а-ля "ребятам о зверятах"!

Японцы славятся своей требовательностью и нетерпимостью к любым косякам и проколам, ну на днях у меня была потрясающая группа! полтора часа мы шарахались по Петергофу под проливным дождем - и все равно они постоянно хохотали и радовались жизни. Сели в автобус - печка не работает, все запотело, а на сиденья капает с потолка!! другие бы подняли бучу, а у меня 2 бабуси раскрыли зонтики,так и ехали, ржали, фоткались.. Я глазам своим не верила..

На прогулке по некрополю мастеров искусств в Лавре. Туристы в полном восторге от места, и, мечтательно глядя на свободное место напротив Товстоногова, спрашивают: "А не хоронят ли здесь выдающихся туристов?"

Alex
03.09.2011, 20:31
Швед пожаловался в полицию на качество гашиша

Житель шведского города Эслев пришел в полицейский участок с жалобой на качество купленного им гашиша. Как сообщает The Local, мужчина потребовал, чтобы его проверили на наличие в организме следов ЛСД.

26-летний швед заявил, что употребление гашиша не привело к достижению желаемого эффекта. Напротив, ощущения оказались крайне неприятными, а состояние наркотического опьянения сопровождалось пугающими галлюцинациями. В процессе курения мужчина заметил, что с ним разговаривает телевизор, а затем его подруга показалась ему дельфином.

Швед добавил, что за 10 лет регулярного употребления гашиша он не испытывал столь неприятных ощущений, поэтому подозревает, что в купленном им веществе содержался ЛСД. Мужчина хотел подать жалобу на человека, у которого приобрел наркотик, но не смог, поскольку отказался раскрыть его имя.

Издание отмечает, что самому "пострадавшему" не грозит тюремное заключение, поскольку хранение менее 50 граммов марихуаны или гашиша в Швеции наказывается лишь штрафом. lenta.ru

Жанятка
05.09.2011, 21:21
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Жанятка
14.09.2011, 02:28
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Alex
04.10.2011, 14:16
Сегодня прикольный сон приснился после просмотров передач про религию :)
Идет диалог ведущих, среди которых были Кобзон и некий ведущий по имени Натан. Кобзон вдохновляюще рассказывает о религии и вдруг Натан задает ему вопрос, а вы какой религии придерживаетсь. Кобзон отвечает "Православие" и начинает восторженно о нем рассказывает. Натан достаточно быстро прерывает его монолог фразой "Спасибо спасибо, меня просто интересовал диагноз" :)

Жанятка
04.10.2011, 20:44
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Жанятка
10.10.2011, 23:54
Мотивация по-русски

Суть: в головном офисе крупной и известной американской компании решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и ****выбрали.

via pashigrev

Жанятка
17.10.2011, 01:18
gerraa: <...> У меня реальная ситуация была: приходим с дочерью на собеседование в 1й класс - 6 лет назад. Сидят три преподши, 2 помоложе, 1 пожилая. Вот пожилая интересуется: как ты будешь письмо отправлять? Дочь объясняет: напишу и кнопочку нажму. Учительница старенькая подвисает... молчит... спрашивает: а марку ты куда клеить будешь? Теперь зависает моя дочь - я сижу, тоже молчу, с одной стороны, ржать хочется от этого стыка поколений, с другой, неясно чего делать - кому подсказывать-то? Дите растерянно на меня покосилось - "на угол монитора?" Все, дальше комиссия рухнула от хохота.

Жанятка
10.11.2011, 22:17
Анна (Tiana): Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Жанятка
11.11.2011, 15:45
О национальности Иисуса (баян)

Русский перевод очень старой американской шутки, популярной в Интернете лет 15 назад.
Автор оригинала и русского перевода неизвестен.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

Жанятка
17.12.2011, 16:21
Знакомый пожилой человек по рассеянности оставила сумку с картошкой в московском гастрономе. Вспомнила вернулась, а там уже паника сумку окружили и собираются вызывать сапёров.
Она без страха подошла к своей сумке, взяла её и со словами: "Спокойно, ребята, это не терроризм, это маразм", покинула магазин.

Жанятка
28.12.2011, 19:32
Прошу таксиста довезти за сто рублей, он смотрит в упор и жестко говорит: «Сто десять». Страна, гляжу, поднимается с колен.

Добавлено через 50 секунд
woody_alex)

Жанятка
16.04.2012, 21:58
Tеща - снарядила тестя в магазин с заданием купить нечто такое, о чем тесть услышал впервые. Название этого НЕЧТО тесть старательно запомнил и бодро зашагал в магазин.
Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы:
- Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть?
- Есть! - Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним целлофановый пакет с содержимым.
Тесть прочел надпись на пекете и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".

Жанятка
26.05.2012, 01:19
- Зинка, наливай за нашу бабью долю!
- Ой, Машк, да что случилось-то?
- Муж у меня, скотина, голубой оказался, ыыыыыы!
- Да как же так? У вас же дети? Как ты узнала?
- Так он, морда такая, мне каждый вторник цветы приносит, и в койке живчик, чтоб ему, и у Сашки уроки проверяет, а к субботе - вечный дефолт, в воскресенье - литр, в понедельник - прямо не подходи. Вот ты бы что подумала?
- Машка, боюсь прямо сказать, но я бы мобилку проверила.
- Так я проверила, чо ж я, совсем дура, чтоль!
- И чо?
- А и то! Номер там. Посторонний. И история звонков - по вторникам! И СМСки еще, в них время написано! Я сына попросила в евойном инторнэте поискать, сын грил, что там все телефоны найти можно, какой-чей, бесовская машина. Сашка глянул, грит, психотерапевт Иванов, и с фоткой даже, вооот такая харя бородатая!
- Машк, ну и чо, не баба ж, чай?
- Зинка! Дура! Мужик! Псих! И терапевт! Терапевт - это у Сашки вон, когда соплями увешается, я его в полуклинику лечиться веду, там на двери написано - терапевт. А мой-то здоровенный бугай, в жизни не болел, зачем ему терапевт, и чем таким он его лечит?!
- ....
- Вот и я тоже подумала. Скотина гетра-сексуальная! Зин, наливай.

© sonce

СЛАУ
27.12.2012, 11:31
Встретила в Инете забавную историю:

Для прикола назвал котенка - Гав. Как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. Начал звать... Соседи хотели скорую вызывать.

Из обсуждения этой истории:

а ласкаво как называете .....гав......?

гавунчик

хорошо,что не гавёныш! :D

СЛАУ
27.12.2012, 17:18
Полный автобус. Беременная женщина едет сидя. На остановке заходит старик с мешком яиц, встаёт возле неё.
Ж е н щ и н а: Дедушка, давайте я ваши яйца подержу.
С т а р и к: Не надо, доченька: я щекотки боюсь.

СЛАУ
08.01.2013, 09:53
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "Кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то". Пока писал, батарею свистнули…

Жанятка
05.04.2014, 19:43
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом… очень заметным. собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой живот, потом опять в глаза и вкрадчивым голосом спрашивает:
- А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
- ДА!

Жанятка
13.08.2014, 18:50
Моя сестра (9 лет) под влиянием рассказов о Ноевом ковчеге, решила сделать свой, но не ковчег, а лодку. С другом поймали курицу с петухом, кота, собаку, кучу улиток, червей. Хотели и соседского козла в лодку затащить, но вовремя родители спохватились. Вдоволь поржали, но пилюлей всё же вставили)Подслушано

Добавлено через 30 минут
Сегодня ехала в автобусе.Заходит бабушка ну я и уступаю ей место а она такая -Вот люди пошли даже поорать не на кого

:P

Добавлено через 8 минут
В детстве любила грозы, потому что бабушка с дедушкой придумали для меня традицию, "что в грозы всегда пьют чай и едят сгущенку" :)

Добавлено через 7 минут
Наблюдала такую картину: стоит папа с коляской розовой, внутри, видимо , ребенок, маленький) Папа: Эх, сейчас мама выйдет, и я за пивком сгоняю, тебе брать? Ребенок, естественно, молчит. папа: ааа, точно... ты же баба!

Жанятка
16.08.2014, 16:54
Иду вчера по улице,никого не трогаю. Вдруг передо мной на асфальт шмякается тушка курицы,видимо выпавшая из окна. С восьмого этажа высовывается лысый мужик и орет :" не трожь куру! Моя кура!"Подслушано

СЛАУ
05.09.2014, 17:55
Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...

Жанятка
07.09.2014, 00:40
Поняла,что нужен выходной, когда, читая молитву перед сном, вместо "отче наш..." сказала "Ресепшн, Оксана"

Добавлено через 13 секунд
Подслушано

Жанятка
19.09.2014, 00:11
Подслушано
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Добавлено через 12 минут
Подслушано
Сегодня в хлебном сказала: "Дайте мне ржачного булку." Вместо ржаного. Продавщица засмеялась и сказала: "Ржачный закончился, но есть смешной))"

Добавлено через 10 минут
Подслушано
Переработала - это, когда ты ешь суп и думаешь, что поверхностное натяжение жидкости достаточное, чтобы он не выливался из ложки.

Жанятка
30.09.2014, 23:29
http://cs540101.vk.me/c7007/v7007366/14e69/Bgc7ftHqjA0.jpg

Добавлено через 16 секунд
Подслушано

Жанятка
05.10.2014, 10:49
Подслушано
Только что слышала, как папа в соседней комнате кричал на котов:"Бегите глупцы, бегите, это пылесос!"))

Жанятка
08.10.2014, 23:43
Подслушано
Моя бабушка была медсестрой. Во время войны она ехала на поезде и везла с собой чемодан с анализами кала из какого-то детского дома. Обычный такой чемодан. И в поезде этот чемодан у нее украли... Преступление века.

Добавлено через 3 минуты
В школе учительница русского языка говорила, что мы должны держаться за смысл сочинения как стриптизёрша держаться за свой шест

Добавлено через 3 минуты
Коротко о главном: кот только что открыл нижний ящик комода, залез в него, спустя минуту вылез и, задвинув ящик обратно, ушел.

Жанятка
11.10.2014, 20:56
Подслушано
По пути домой с работы купила булку свежайшего белого хлеба. Набила им полный рот и была, видимо, настолько довольная, что один парень просто подошёл, оторвал кусок от моей булки, сказал "Делиться надо" и ушёл)

Жанятка
18.10.2014, 14:26
Подслушано
Случайно застала кота на месте преступления: сидел на плите и жрал суп из кастрюли. Он так напугался моего внезапного появления, что со всей дури сиганул вперед и врезался мне в живот. Практически нокаут! Поднялась с пола, пошла искать, а он уже упорно делает вид, что спит. Хитрая сволочь!

Добавлено через 3 минуты
Подарила любимой бабушке котёнка. Заходя к ней в квартиру через неделю слышу,такое предложение "Ну ещё котлеточку, открывай пасть мой пузатик" Боюсь, что кот лопнет :)

Добавлено через 14 минут
Сегодня подслушал разговор моих дочек они играли в шпионов и паролем у них была фраза "папин толстый живот" Записался в спорт зал....

Добавлено через 53 секунды
С недавних пор, работаю воспитателем в саду. Сегодня обратила внимание , что мой внутренний голос стал "говорить" голосом моего воспитанника Марка. 3 года. Картавит. Еврей. Может ну ее, работу....)

Жанятка
21.11.2014, 22:00
Будучи еще молодой и очень горячей девушкой, сестра Нектария пасла монастырских овец. Однажды, рассердившись на одну из овец, она поймала ее и... укусила за ухо. Вечером, после исповеди, она напрасно дожидалась благословения Святителя, перед уходом в свою обитель. Святитель молчал. В нетерпении она спросила его, почему
он молчит.
— Все ли ты сказала, не забыла ли что-нибудь?
- Нетт, отчего, я ничего не забыла, я все сказала.
- А кто укусил овцу за ухо?..

(Архимандрит Амвросий. "Святитель Нектарий Эгинский. Жизнеописание")

СЛАУ
22.11.2014, 08:56
Жанятка, что означает в Ваших постах слово "ПОДСЛУШАНО"? Это название сайта, с которого Вы берёте истории, или это информация о том, что рассказываемые Вами истории - случайно подслушанные Вами истории, или ещё что-то?

Жанятка
22.11.2014, 12:34
Жанятка, что означает в Ваших постах слово "ПОДСЛУШАНО"? Это название сайта, с которого Вы берёте истории, или это информация о том, что рассказываемые Вами истории - случайно подслушанные Вами истории, или ещё что-то?

да есть такой паблик подслушано мной читаемый

Жанятка
12.12.2014, 22:29
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант;
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Жанятка
20.12.2014, 16:23
Подслушано
Живу в общаге. Мимо меня только что прошли два парня с моего курса с пятилитрушкой святой воды. Сессия...

Добавлено через 19 минут
Подслушано
Поняла что пора отдохнуть, когда пошла гулять с собакой, но собаку забыла дома.

Добавлено через 2 минуты
Подслушано
Я учитель в начальной школе. Наблюдаю сегодня такую картину:все дети ушли, осталась пухленькая девочка и сонный мальчик, так она ему так уверенно говорит: "Сейчас же пойдешь провожать меня до дома! И чтоб не плакал, как в прошлый раз!". Так долго я давно не ржала)

Добавлено через 5 минут
Подслушано
Однажды услышала кусок разговора моих 5-ти летних кузенов:- Ты знаешь из-за чего дождь идет?- Нет. А ты?- Бог просто на небесах полы моет.

Добавлено через 3 минуты
Подслушано
Всегда, когда захожу в лифт, смотрю сначала в камеру, ну мало ли что: маньяк зайдет, лифт оборвется, а так хоть лицо опознают. Сейчас начала замечать, как моя собака заходит и первым делом поднимает свою мордашку в камеру! Чему я учу.. какая же это паранойя..

Добавлено через 3 минуты
http://cs7002.vk.me/c7007/v7007366/184a4/h4V6GA_ksZQ.jpg

Жанятка
26.12.2014, 01:40
Подслушано
Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

Добавлено через 3 минуты
Подслушано
Я нашла бермудский треугольник!! Только он работает не постоянно. Лишь когда я делаю блины и находится между сковородой и тарелкой, на которую я кладу уже готовые.

Добавлено через 5 минут
Подслушано
О залипающих в телефонах людях. Сегодня увидела девушку, которая, глядя в телефон, надвигалась на довольно приличный валун, запнулась, упала на бок и пролежала минуту, видимо, что- то дочитывая, только потом поднялась и пошла

Жанятка
30.12.2014, 00:24
Подслушано
когда моя собака скачет, как шальная по дивану, и с разбега врезается в ноутбук... или влетает головой в батарею...в ножку стула...жопой в дверцу духовки... невольно задумываюсь о том, что хозяева и питомцы все-таки похожи

ycheff
19.01.2015, 19:03
Французы крутят яйца и понимают, что что-то в этой жизни упустили...

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».


Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.


На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.


Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.


Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!


Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.


Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо

Жанятка
24.01.2015, 18:03
Подслушано
Увидев мою первую татуировку, сделанную в 16, бабушка, не найдя более очевидного объяснения, на полном серьёзе заявила своим подругам что я отсидел :/

Жанятка
24.01.2015, 21:12
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Жанятка
31.01.2015, 23:58
Подслушано
Ехала в автобусе домой с работы. На одной из остановок в автобус забежала женщина с .... ПОЛОТЕНЦЕМ на голове, увидев мой пристальный взгляд и недоумение она поняла что-то не так и быстренько спрятала полотенце в пакет))) меня от смеха чуть не разорвало... да и ее тоже))

Добавлено через 11 минут
Подслушано
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...

Добавлено через 3 минуты
Подслушано
После работы часть коллектива задержалась чтобы посмотреть фильм. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф.

Добавлено через 45 минут
Подслушано
Много езжу за рулем и повидала всякое, но... мужчина в лексусе, стоящий сегодня утром в пробке на Ленинском, с лицом в пене, помазком и бритвенным станком в руках, ты сделал мой день)))))))) жалею лишь о том, что не смогла досмотреть весь процесс до конца))))

Жанятка
14.02.2015, 00:23
Подслушано
Ничто так не мотивирует в тяжелый момент жизни, как пьяный в никакуську бомж, который валяется в снегу и говорит тебе: "Не важно, как ты упал, важно - как поднялся!"

Жанятка
21.03.2015, 10:58
Подслушано
ехала с работы с подругой домой... увидели картину-впереди оооочень грязный фольцваген, пальцем на багажнике написано:"Дед сказал: немца не мой, пусть чешется!" Ржали всю дорогу)))) прикольнуло))

Жанятка
08.05.2015, 12:50
Подслушано
Нассал на кота за то, что он нассал мне на кровать за то, что я нассал ему на подстилку за то, что он нассал мне на ботинки за то....что я дебил, да?

Добавлено через 40 секунд
Подслушано
Живу в частном доме. Готовлю обед, режу мясо, даю его своему коту и параллельно ругаю кота: "совсем обнаглел, ешь мясо, мышей не ловишь, совсем обленился". Кот съел свое мясо и ушел. Через пару часов принес мне большую крысу, вот, мол, получи.

Добавлено через 27 секунд
Подслушано
У нас между этажами кто то "выбросил" диван и кресло. И там естественно поселился бомж. Вчера он сидел на кресле в халате и что то ел, а сегодня в очках читал книгу...

Добавлено через 9 минут
Подслушано
очень много людей коверкают слова или не могут произнести правильно с первого раза, ну бывает, дело житейское... Но сказать на моего лабрадора - дамблдор, это был предел))

Добавлено через 6 минут
Подслушано
Моя младшая сестра разбила себе нос дверцей от холодильника. Вот что значит бешеное чувство голода.

Добавлено через 11 минут
Подслушано
Когда я была ещё в садике, у нашей воспитательницы не было одного глаза, и всех детей это пугало. Вот это я понимаю подготовка к суровой жизни...

Добавлено через 1 минуту
Подслушано
-"Не сексом единым сыт человек!" -Говорил мне муж стуча ложкой по столу.

Добавлено через 24 секунды
Подслушано
Было застолье, бабушке дали попробовать виски, за всю жизнь она никогда его не пила. Обед уже подходил к концу и бабушка выдает: "Это что у вас, самогонка?". Все посмеялись и объяснили, что может быть похоже, потому что принцип приготовления похож или как-то так. Бабуля посидела, отхлебнула еще и так задумчиво: "Это я получается всю жизнь виски пила.."

Жанятка
09.05.2015, 09:16
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами.

Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Жанятка
09.05.2015, 13:05
"Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни."

Жанятка
14.05.2015, 13:48
Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.
©перто

Добавлено через 14 минут
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Добавлено через 54 секунды
Теперь сама история.
1 сентября.
Встретил жену с работы. Иду груженный цветами.
Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла! Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.

Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек.
После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК! Все заткнулись!..
(с)перто

Жанятка
19.07.2015, 16:54
Из жизни врачей:


Хирург
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Добавлено через 1 минуту
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:

Добавлено через 39 секунд
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:

Добавлено через 18 секунд
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Добавлено через 18 секунд
http://rublacklist.net/media/позиция-врача.jpg

Жанятка
09.08.2015, 14:30
Менеджер по работе с вип-клиентами долго рассказывает о преимуществах банка. О выгодах, бонусах и привилегиях. И, наконец, решает закончить свою речь информацией о долгосрочных вложениях и наследовании капиталов.

Делает небольшую паузу и с воодушевлением начинает:
- А когда вы умрете! ...

Жанятка
16.08.2015, 22:23
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать…
Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «валим!»… вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу..
(с)перто

Добавлено через 10 минут
В один прекрасный день наша кошка решила, что она не будет пить из миски, а будет .. из унитаза! Мы пытались с этим бороться-поставили сидушку,которая закрывается сама,чтобы она не смогла добраться.Не вышло-научилась открывать. Мы смирились,ну пьёт и пьёт.
Но тут возникла другая проблема-теперь кошка считала унитаз своей личной поилкой и жутко бесилась,когда ей кто-то пытался воспользоваться.Стоило только войти,она тут же начинала орать под дверью. Как только выходишь-она кидалась к унитазу проверить,все ли в порядке.Смотрит,есть ли вода,нюхает,а потом поворачивается с совершенно офигевшей мордой,на которой будто написано-,,Да вы что,туда гадите,что ли??? (с)перто

Добавлено через 2 минуты
Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищете?
- Да, - говорю, - смысл жизни.
Она такая глазки округлила, "Мммм", и отошла.
Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.
Стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- Извините, но смысла жизни у нас нет...
Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.
(с)перто

Жанятка
05.09.2015, 23:10
Подслушано
Была проездом в Москве. Скажите, это у вас нормально, идти по людной улице и есть палочкой роллы на пластиковой тарелочке, на ней же соевый соус, васаби, при этом не сбавляя шага спустится со всем этим в метро??? Или такое пищевое поведение просто в моем провинциальном сознании не укладывается?

Добавлено через 1 минуту
Подслушано
Жена попросила купить накладные ногти, лак для волос и еще какую-то дребедень. Ну я и купил 2 набора этих ногтей. Пока жена была на работе наклеил одну упаковку себе на ногти... Как же это круто, когда сам можешь ПОЧЕСАТЬ СЕБЕ СПИНУ

Жанятка
10.09.2015, 22:59
Подслушано
Начальник разглагольствует перед новой сотрудницей о принципах работы отдела. И говорит: "За выполнение плана по продажам мы сотрудников премИруем". Я достаточно громко добавляю: "А за невыполнение - КРЕМИРУЕМ!". Весь отдел валялся под столом)))

Добавлено через 8 минут
Подслушано
На вручение диплома надела очень узкое платье-карандаш. Выходя на сцену немного подзапнулась, и платье с треском разорвалось по шву сзади. С голой жопой, зато с красным дипломом.

#Подслушано_провал@overhear

Жанятка
14.09.2015, 22:54
Я метр пятьдесят ростом, мой муж — метр пятьдесят семь. А мой отец метр восемьдесят и носит длинную бороду. Когда приходит в гости всегда здоровается: «Ну привет, хоббиты!», а муж отвечает: «Здорово, Гендальф».

Жанятка
25.09.2015, 22:09
Подслушано
Подруга сегодня с утра пораньше отправилась за рябиной и всяческой растительностью для поделки сыну в садик. В тот момент, когда она шарилась в полисаднике и нарывала листочки, к ней подошел бомж со словами: "Девушка, может вам дать туалетной бумаги? у меня как раз немного имеется..."
Она вежливо отказалась ))

Добавлено через 7 минут
Подслушано
Мой кот привел домой своих котят! И нет, я не перепутала ничего. Он 100% кот, гроза района, бандит привел домой своих детей.

Добавлено через 2 минуты
Подслушано
Иду сегодня по улице, впереди идёт бабуля. Рядом с бабулей бежит морская свинка! Она выгуливала МОРСКУЮ СВИНКУ!! Класс!

Жанятка
26.09.2015, 16:38
В Гондурасе про злого, мрачного, в плохом настроении человека говорят - esta como russo - что в переводе означает "че он как русский то".

Жанятка
26.09.2015, 17:26
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Жанятка
26.09.2015, 17:29
Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает " Какую помощь Вы можете нам оказать?». Ну я и сказала, — " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!…»)))

Жанятка
05.10.2015, 09:43
Подслушано
Мой кот помог соседскому коту пробраться через дырку в заборе, чтобы затем с ним подраться.

Жанятка
05.10.2015, 10:00
Подслушано
У меня есть знакомый итальянец, который работает в одной из московских языковых школ. Однажды он рассказал, как ездил в языковой летний лагерь, где дети научили его "очень плохим словам". Я, конечно, ожидала услышать всё, что угодно, но не "ЖЕНЩИНА, ГДЕ МОЙ БОРЩ??!!"

Жанятка
11.10.2015, 12:30
Подслушано
Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Чтобы в 5 утра проснутся, схватить его онемевшими пальцами и стрелять, стрелять, стрелять....в своего кота....из водного пистолета. Просто по-другому он не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.

Жанятка
13.10.2015, 11:49
Подслушано
Гуляли мы по бульвару с подругой. Идем, значит, болтаем, а за нами два парня кавказкой национальности, которые пытаются привлечь наше внимание. Ну я не нашла ничего лучше, чем остановиться у клумбы, сорвать цветок, и... медленно его начать жевать прямо перед ними. Они заметно ускорились, но продолжали оборачиваться переодически. И вот, когда они повернулись в очередной раз, я начала за ними бежать и кричать: "Урааа, мужчины!!!" Никогда не видела таких испуганных мужских лиц))

Жанятка
29.10.2015, 04:46
Подслушано
Как-то ночью проснулся и подумал, что очень нужно записать ту мысль, которая только что приснилась. Так нужно, будто это прям таблица Менделеева была. В полудреме записал. Лег спать дальше. На утро прочитал: "Коты очень важные создания, не зря же ими подмышки натирают."

Жанятка
09.11.2015, 01:10
Подслушано
У моей бабушки есть привычка комментировать все фильмы, которые она смотрит. И раньше по Рентв шла эротика по ночам, так мало того, что моя бабуля её смотрела (а ей тогда было лет 70), так она еще умудрялась комментировать все, что там происходит. Например: "Вон как он её" или "Как он так не устал-то ещё, молодец парень"))

Добавлено через 28 минут
Подслушано
Сидели в очереди в ветклинике. Принесли кота на кастрацию. Пять человек искало яйца. Оказалось кошка. Хозяину говорят "а у вас кошка, а не кот". А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке "ЗА ЧТОООО? Ты ж мой братан! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом... одни бабы..."

Добавлено через 21 минуту
Подслушано
только пришла домой, начало первого ночи и тут за окном дикий крик "В ЭТОООТ ДЕНЬ РОДИЛИ МЕНЯ НА СВЕЕЕЕТ!". я прям заулыбалась. с днем рождения, мужик!

Добавлено через 39 секунд
Подслушано
Когда я говорю, что плохо пою, люди не верят, некоторые считают, что это скромность, другие - что я набиваю себе цену. И только мой маленький брат не умеет обманывать: он просто ложится на пол лицом вниз и плачет!
Перестала петь при свидетелях

Жанятка
04.12.2015, 00:01
Подслушано
Мой муж ебанько. Купил балон с гелием, надул целую кучу шаров и привязал их все к коту, дабы посмотреть, как он смешно подлетает в воздухе. Кот больше мужу не доверяет и обходит стороной.

Жанятка
24.12.2015, 10:07
Подслушано
Общались сегодня с соседкой, говорю ей, зачем твой муж такую бородку отпустил-на дьякона похож, а она мне со смехом рассказывает, что что эта самая борода спасла их машину от эвакуатора. Пока сосед ходил к другу, оставив свою Ауди неподалёку, её уже успели погрузить на эвакуатор. Тут выходит он - одежда тёмная, шапочка чёрная вязаная - конусом, гаишник давай его журить, мол что же вы Батюшка, машину в неположенном месте оставляете? А сосед в ответ да, мол, на минутку, сын мой, - матери продуктов занести. В общем машину тут же вернули на место, а наш самозванец так вошёл в роль, что пообещал помолиться за того гаишника, еще и перекрестил его в конце. А жене, сказал, что теперь уж точно с бородой расставаться не собирается :D

Добавлено через 44 минуты
Подслушано
Была как-то на кладбище у отца, и что-то так сильно спину прихватило, что схватилась за вершину креста и стою причитаю как больно, а еще так ветренно, волосы у меня черные длинные на ветру развеваются.. И тут идут два таджика, и один другому говорит: Смотри! Ведьма от креста заряжается))) Давно я так искренне не смеялась)))

Жанятка
13.01.2016, 01:03
Подслушано
Работаю раздатчиком листовок в KFC (в костюме гамбургера). Сегодня ко мне подбегает девушка примерно 25 лет. И мне прямо видно, что она на диете... Она обнимает меня и выдает: как же мне тебя не хватает... родной мой))

Добавлено через 14 минут
Подслушано
Сегодня увидел чудо.
Мужчина нес два маленьких пакетика яиц, по 30 штук каждый. Запнувшись об лежачего полицейского, он сделал в воздухе угол в 180 градусов, и, упав на спину с вытянутыми руками, произнес;
- Бл*! Как хорошо, что меня в балет в детстве отдали, а не на плаванье!

Добавлено через 22 минуты
Подслушано
Продуктовый рынок: обычный день, толпа народу и тут, раздвигая толпу, словно ледокол движется крайне габаритная женщина. По одному лишь выражению ее лица понятен ее серьезный настрой. Идет, а за ней, поминутно дергая ее за рукав и что-то лопоча, семенит ножками маленький мужичонка. Женщина деловито изучает содержимое прилавков, а от мужичка отмахивается словно от мухи. В какой-то момент ей это надоедает, она поворачивается и зычным голосом на весь рынок: да куплю я тебе конфет! Куплю!!!

ycheff
30.06.2016, 21:23
Сегодня иду про Москве, встретился мне торговый центр "Улей".
Ну что это за название для торгового центра?!
Это же название - для пивбара, ресторана, для туалета, в конце-то концов.
И с другим ударением - улЕй. :beer:

Жанятка
30.06.2016, 23:10
Навстречу прошел чувак с шаурмой вдвое больше моей. Как в бане себя почувствовал.

#Подслушано

Добавлено через 29 минут
Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(

Жанятка
06.07.2016, 01:22
Бабушка, увидев моего лысого кота породы сфинкс, закричала, что мы завели демона. А когда дотронулась до него, воскликнула: "Да он же на ощупь, как пацанская пипирка!"

Добавлено через 18 минут
Один китаец мне сказал, что я красивая, потому что у меня много мяса на щеках. Лучший комплимент в моей жизни=)

Жанятка
29.07.2016, 19:47
Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.#Подслушано