PDA

Просмотр полной версии : Просто смешное


СЛАУ
16.12.2012, 17:28
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Vicont
29.12.2012, 17:57
Я тут подумал, что раз конец света уже случился, то теперь к нам в гости будет приходить Dead Мороз. :cool:

СЛАУ
28.02.2013, 08:26
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

СЛАУ
08.04.2013, 15:23
Те самые знаменитые Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

СЛАУ
22.05.2013, 08:18
Из Инета:

Человек Человеку Друг, Товарищ и Брут.

Жанятка
02.07.2013, 12:17
http://data23.gallery.ru/albums/gallery/282782-a578c-69257265--ua168a.jpg

ycheff
07.08.2013, 08:35
- Брать? Иль не брать? По 100 или по 200?
По 100 конечно можно кони дви...
А если герцогиня там из жил конторы отвар сварила...
Что тогда? Тогда молчанье - шанс спасенья!

Vicont
21.08.2013, 19:02
Чудны дела твои, Господи...

В Меджумурской жупании нашли «голову инопланетянина»


http://icdn.lenta.ru/images/2013/08/21/13/20130821131851484/pic_6333442d17293c004def6e17999839b5.jpg

lenta.ru/news/2013/08/21/head/

В хорватском регионе Меджумурская жупания нашли необычный предмет, который сочли головой инопланетянина. С таким заявлением в беседе с 24 Sata выступил глава муниципального образования Доня Дубрава Иван Штефич.

По словам чиновника, «голова» была найдена во время работ на кладбище. Когда на территории комплекса захоронений проводили раскопки, из-под земли достали этот странный предмет. При этом Штефич отметил, что на ощупь находка весьма мягкая, напоминает резину, имеет похожие на глазные отверстия углубления, а также приятно пахнет. Глава Дони Дубравы сравнил аромат, исходящий от «головы», с запахом средства после бритья.

Помимо «головы» под землей нашли и еще один похожий предмет, только меньшего размера. Копатели предположили, что если первый, крупный предмет можно назвать головой, то второй – сердцем неизвестного существа.

Штефич и его коллеги призвали экспертов изучить находку и дать ей свою оценку. Кроме того, было предложено продолжить раскопки (не нарушая захоронений) и вызвать соответствующих специалистов, чтобы те могли изучить находящийся на глубине около метра материал.

Скептики уже поставили версию об инопланетянине под сомнение. По их мнению, в земле на кладбище мог оказаться старый мяч для игры в волейбол, который со временем деформировался. lenta.ru

Я считаю, это - шедевр. :)

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B6%D1%83%D0%BC%D1%83%D1%80%D 1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%B6%D1%83%D0%BF%D0%B0%D0 %BD%D0%B8%D1%8F

Vicont
21.10.2013, 03:21
Чмо — Lurkmore (http://lurkmore.to/%D0%A7%D0%BC%D0%BE)

ycheff
26.10.2013, 18:58
Есть такая телеведущая на спорт-канале - Анна Кастерова.
Но это - я в гугле нашел. А по телеку уже неоднократно слышу ее имя и фамилию как - Анка-стерва.
Как говорится - ничего личного. Носить такие имя и фамилию - это просто подвиг какой-то. :D

Жанятка
08.02.2014, 12:30
Конкурс песни в медицинском институте


Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Песню "Мне бы только забежать за поворот"представила кафедра урологии.

Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню " Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.

Песню"Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.

<<Травы-травы_травы не успели...>> -- кафедра фитотерапии.

<<Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня>> и " Косил Ясь... " -- кафедра офтальмологии

И еще выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль";
а кафедру кардио-хирургии с песней <<Открой моё сердце>> -- забыли?
A Песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай ,закурим, товарищ, по одной... " представила кафедра наркологии и выиграла конкурс

СЛАУ
22.03.2014, 08:41
Защитник: Свидетель, вы можете сказать суду, где вы находились в ночь убийства?
Свидетель: Я находился в подавленном состоянии.
Защитник: Точнее.
Свидетель: Мне было грустно и меня придавило диваном.
Защитник: Что вас так расстроило?
Обвинитель: Протестую, ваша честь! Всем насрать!
Судья: Согласен.
Защитник: Вопрос снят. Свидетель, не забывайте, вы находитесь под веществами.
Свидетель: Вы хотели сказать, под присягой?
Защитник: Вам виднее. Не я тут в розовой пижаме и с маракасами в руках сижу. Вы утверждали, будто разговаривали с подсудимым по телефону в то время, как было совершено преступление. Это так?
Свидетель: Всё верно.
Обвинитель: Протестую! И чо?
Судья: Резонно. Защита?
Защитник: Я котик.
Судья: Уделал, молодец.
Обвинитель: Педики. Дай сюда молоток, я домой пошёл.
Судья: Как же я без молотка-то...
Подсудимый: Вот и я о том же подумал.

СЛАУ
02.04.2014, 07:51
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ! Не надо никого мучить!

СЛАУ
23.04.2014, 18:41
Не знаю, почему это смешно. Ведь просто перечисление фактов, причём все верные. Но всё равно это смешно:

Людоедство (оно же антропофагия) - процесс употребления в пищу человека разумного (и не очень). Смежным понятием является каннибализм - когда существо жрёт существо своего же вида. То есть когда люди жрут людей - это людоедство и каннибализм. Когда собаки жрут людей - это только людоедство, но не каннибализм. Когда собаки жрут собак - это каннибализм, но не людоедство. А если люди жрут собак - то это корейская народная кухня.

СЛАУ
31.05.2014, 16:11
.:: <i>Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 10 сообщение(ий))</i> ::.

СЛАУ
02.06.2014, 06:57
Что нужно обязательно сделать этим летом:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?"

СЛАУ
06.06.2014, 13:49
Об антитабачном законе. Я понял задумку минздрава. Он решил свести курильщиков с ума. Мой сегодняшний диалог с продавцом магазина напоминал разговор психов в сумасшедшем доме.
- Добрый день. Девушка, дайте пачку "Лаки Страйк", синюю.
- Их нет.
- Что есть в этой ценовой категории?
- Молодой человек, это звучит странно, но нам запрещено говорить, что у нас есть. Это может быть расценено, как пропаганда курения!
- Хорошо, где табачная витрина?
- Её тоже заставили убрать.
Долгая пауза. Смотрим другу другу в глаза.
- И что мы с вами будем делать?
- Могу предложить вам игру: вы будете называть сигареты, а я говорить есть или нет.
- Участие бесплатное?
- Абсолютно.
- Давайте попробуем. "Винстон"?
- Нет.
- "Ротманс"?
- Нет.
- "Эл Эм"?
- Нет.
...
- Девушка, сжальтесь, скажите мне на ушко, что у вас есть. Я никому не скажу, клянусь! Это будет нашей маленькой тайной, я даже на исповеди об этом умолчу!

smart0alec
20.06.2014, 18:17
В офисе работает француз, говорит по-английски, по-русски не понимает. Бухгалтер оформляла его на работу и принесла ему какие-то документы. Объясняет (она по-английски почти не говорит):

- ****, лук сюда. (показывает на бумажку, тяжело вздыхает) Это - индивидуальный идентификационный... (отмахивается рукой) тьфу, короче, ладно, не парься!

Добавлено через 2 минуты
-----------------------------------
кот Сема с голубыми глазами приглашает кошек БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК процесс вязки снимаю на видео после чего оплата

Добавлено через 2 минуты
----------------------------------------
KV: а мне ремонтик предстоит.
Wixian: машины? )
KV: тьфу тьфу тьфу на тебя
Wixian: а большой ремонт или так, косметический?
KV: окна пластиковые ставить буду.
KV: линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина),
KV: обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)
KV: окно тоже разбил кот

Добавлено через 3 минуты
---------------------------------------------------
Саша: баночки, которые плохо себя вели, становятся банками для анализов

СЛАУ
10.07.2014, 09:48
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

by great_segun

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

by soviq

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

by hachipury

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

by valuev

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

by le_himique

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

by hachipury

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?

Жанятка
13.07.2014, 11:56
Я теперь поняла, для чего в детстве играли в игру "кто быстрее сядет на стул". В метро с утра это умение может очень пригодиться.

СЛАУ
28.07.2014, 11:52
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…

"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.

Не потому что дурочки,

а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»

И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Ди еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.

Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

(C) Полина Синаева

СЛАУ
18.08.2014, 11:38
Рыцарь и дракон

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
— Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
— Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

— Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
— Он именно так и сказал?
— Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
— Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
— Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
— Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
— Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:
— Быстро ты.
— Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
— Король сказал еще что-нибудь?
— Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
— А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
— Читай дальше, — скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
— Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
— Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
— Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
— Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
— Абсолютно.
Кладовщик что—то нацарапал на бумажном листе.
— И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
— Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
— Для порядка.
— Король увидит список?
— Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
— Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
— Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
— В самый раз. Тем более, что я не закончил.
— Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из—за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
— Ми—шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит!
— У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
— Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
— В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
— А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
— Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что—то ценное.
— Беру, — решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом.
— Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
— В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
— Помогай! – пропыхтел он утомленно.
— И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
— Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
— А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
— Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
— Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
— Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
— Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
— Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

И они почухали вдаль...

Жанятка
23.08.2014, 13:30
Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел:) Я, главное, у кондуктора спрашиваю: "Он за проезд-то заплатил?", а она отвечает: "Нет, у нас до семи лет бесплатно!" :DПодслушано

СЛАУ
19.11.2014, 08:14
Она ходила по комнате от шкафа к дивану и кидала вещи в чемодан, а он сидел на кресле, спиной к ней, и читал газету. Вдруг она остановилась.
— Я собираю вещи. Ты что, ничего не скажешь?
— Ну а что мне сказать? — спросил он, не оборачиваясь.
— А что тебе сказать? — возмутилась она. — Ты переспал с моим клоном! А теперь спрашиваешь, что тебе сказать.
— У нее сиськи больше, — цинично ответил он.
— Вообще-то мы абсолютно одинаковые, из одной пробирки.
— У нее больше.
— Ясно, — сказала она. Видимо, собиралась что-то добавить, но передумала. — Ясно! Я телепортируюсь к маме.
— На Венеру?
— Да.
— Славу Галактусу! — воскликнул он с облегчением. — Больше не увижу твою маму у себя дома. Прямо оторопь брала, когда она на людях начинала протирать свои металлические детали наномаслом.
— Не смей так говорить о моей маме!
— Да у этой жестянки от твоей мамы одна печёнка осталась!
— Скотина.
Он повернулся к ней, смяв газету. Фотографии запищали от неожиданности.
— Кстати, о скотине, — сказал он, — Забери своего карманного носорога.
— Ну уж Рожика я тебе не оставлю! — усмехнулась она.
— Твой Рожик мне весь дезинтегратор своим рогом поцарапал.
— Следить надо лучше за своими вещами!
Оба молчали. Она оставила чемодан и села рядом на ручку кресла, и теперь они оба смотрели в пол, думая, каждый о своем. Под стеклянным полом проплывали звезды.
— Сколько мы с тобой вместе прожили? — спросила она наконец тихо.
— Да уж лет сто тридцать.
— Почти до алмазно-астероидного юбилея дотянули, — сказала она.
— Да уж.
— А может, все-таки... — неуверенно заговорила она.
— Нет, проваливай, — он спихнул ее.
— Скотина! — закричала она, вновь хватаясь за чемодан. — Сволочь! — Правильно мне все мама про тебя говорила!
Она ходила по комнате от шкафа к дивану и кидала вещи в чемодан, а он сидел на кресле, спиной к ней, и читал газету. Вдруг остановилась.
— Я собираю вещи. Ты что, ничего не скажешь?
— Ну а что мне сказать? — спросил он, не оборачиваясь. Сцена повторялась заново. Двое наблюдающих за ней с другого дивана пили межгалактическую слизь в бутылках из горла.
— И нафига ты только купил эту ругающуюся голограмму? — спросил один другого.
— Не знаю, — засмеялся другой. — Думал, смешно будет. Ну что, еще одну и по домам?
— Да, давай. Мне завтра в космопарк рано вставать.

СЛАУ
27.01.2015, 07:59
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. —Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.

— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.

Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...

Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.

— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...

СЛАУ
27.01.2015, 10:10
Лицензионный Достоевский, или Конец эры бумажных книг

Обычная московская квартира, 2018 год.
– Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
– А что за книжка?
– Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
– Так зачем покупать. У нас же есть.
– Да? А в каком файле?
– Причём тут файлы? Вот же он, на полке стоит…
– Фуууу. Это же бумажная книжка!
– Ну и что? Я ж в твои годы её читал.
– В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт, и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
– Ну ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
– Чего? DVD? А как я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
– Если ты такой умный, то поищи сам в сети да скачай на халяву.
– Бесплатно скачать книжку?!
– Ну да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка где-то она лежит.
– Ты что, пап! Это может у вас в начале века всё скачать на халяву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской ассоциации издателей книг? Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
– Так Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?
– А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
– Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить на файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
– В смысле? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
– Ну ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
– Ну ладно. Вот тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
– Ок. Скачал. Thanks.
– Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
– Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 – современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' – мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM – вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
– Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо, пока баннеры исчезнут?
– Ну ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
– А это ещё зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
– Глупость какая-то. Ну а если б я тоже очки надел?
– Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
– Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…

3 часа спустя.
– Уффф! Ну всё. Я прочитал!
– Как, всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
– Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
– Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
– Ну ты даёшь! Откуда же я знаю?! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional-версию покупать, или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
– Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…

Стас Козловский

СЛАУ
09.04.2015, 09:15
Как-то Бальмонт на вписке у поклонников символизма остановился в дверном проеме комнаты, где танцевали, прислонился головой к косяку, и, скрестив ножки, произнес фразу, которую я вспоминаю на каждом официальном культурном мероприятии:
"Почему я, такой нежный, должен все это видеть?"

ycheff
04.12.2015, 19:59
http://5.firepic.org/5/images/2015-12/04/p54nuo9pcp42.jpg