PDA

Просмотр полной версии : Он и Она в юморе


СЛАУ
16.12.2012, 17:08
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

СЛАУ
09.12.2013, 15:36
ЭТО

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
- Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила. :-)

ЛЮБОВЬ

СЛАУ
19.12.2013, 09:45
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

СЛАУ
11.01.2014, 08:17
2 анекдота про любовь:

1. Я тебя люблю. Раздевайся.

2. - Я тебя люблю.
- Я в домике.

СЛАУ
06.02.2014, 18:07
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

СЛАУ
24.03.2014, 16:48
Слушайте, люди: любовь - это вздор!
Только френдзона! Только хардкор!

Добавлено через 1 минуту
Зачем ронять мою морковь,
Когда она и так упала?
Я поднимаю кверху бровь,
Морковь лежит, она устала...

СЛАУ
26.03.2014, 07:30
Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

СЛАУ
27.03.2014, 21:21
День вsex влюблённых.

СЛАУ
29.03.2014, 08:50
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

Добавлено через 21 минуту
Весна! Так хочется влюбиться… но муж против.

Добавлено через 1 минуту
- Почему ты никогда не звонишь первым? Как будто всё, что происходит между нами, нужно мне одной.
- Девушка, так вы пиццу заказывать будете?

Добавлено через 31 секунду
Век — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

Добавлено через 17 минут
*Что-то какая-то желчная у меня получается тема...*

СЛАУ
02.04.2014, 07:43
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

Добавлено через 3 минуты
В детстве, пока мальчики играют в войну и в машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

СЛАУ
03.04.2014, 12:09
Недавно провели исследования, почему мужчины любят, когда им делают минет. 5% нравится вид. 15% нравятся ощущения. 80% нравится тишина.

СЛАУ
04.04.2014, 06:39
Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей: "Подумай о тех, кому хуже, чем тебе. О тех, кто не взаимно влюблён".

Жанятка
05.04.2014, 19:44
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ПРОСТИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Жанятка
06.04.2014, 16:11
Мне кричат, как в кино: тужься, тужься. Потом: о, уже уши видны, давай, отлично! Я говорю: отлично, вы его тяните за уши на себя, а меня за уши к стене - так и вытянем. Врач: вы что, креативный директор? Я говорю: как вы догадались? Тут примерно и родила.
beth4ever.l

СЛАУ
07.04.2014, 06:32
У меня нет подруги, но я знаю девушку, которая очень разозлится, если услышит, что я так говорю.

СЛАУ
07.04.2014, 20:45
Любовь зла, полюбят и меня.

(Это анекдот такой).

ycheff
07.04.2014, 21:10
Любовь зла, полюбят и меня.
(Это анекдот такой).

В рифму было бы: Любовь - фигня...

СЛАУ
08.04.2014, 08:39
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
(с) Баба

СЛАУ
16.04.2014, 14:03
Господь создал каждой твари по паре...
Видимо, я не тварь...

СЛАУ
16.04.2014, 18:20
Из передачи "Они и Мы" (или "Мы и Они", не уверена): поцелуи придумали мужчины. Зачем? Чтобы Она хоть немного помолчала.

СЛАУ
19.04.2014, 14:22
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.


Врач:
- Сколько половых партнёров у Вас было?
- Три, доктор...
А, нет, девять! Ещё один случай вспомнила!

СЛАУ
28.04.2014, 17:20
Если лежать вниз головой и плакать из-за своего разбитого сердца, то можно помыть голову.

Добавлено через 1 минуту
- Какая мерзость! Что это!?
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.

Добавлено через 41 секунду
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

СЛАУ
28.04.2014, 19:56
- Посмотри, как красиво! Волшебство. Какая ночь! Хочу раствориться в ней. Идём же!
- Не пойми меня неправильно, но мне нужна баба попроще.

СЛАУ
30.04.2014, 18:06
Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние 2 года, Светлана продолжает выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем.

СЛАУ
01.05.2014, 06:19
А за окном дождь моросил,
Ты не хотела - я просил...
А за окном дождь перестал,
И ты дала - а я не стал...

СЛАУ
05.05.2014, 11:20
Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

СЛАУ
10.05.2014, 15:08
Рассказ о флирте, состоящий только из слов, начинающихся на "Ф":

Факторы флирта.

Фундамент: физиология, фигура, феромоны, фонтанирующие флюиды...

Фасад: фееричные фантомы, фривольные фантазии, "фехтование" фразами, филигранные фокусы, философствование...

Фронтон: фальсификация, фальшь, фарс, фиглярство.

Добавлено через 4 минуты
Лайков 100, а секса 0...

СЛАУ
17.05.2014, 07:03
Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило...

Добавлено через 3 минуты
Никогда не понимал, почему под окнами пишут только "Я тебя люблю!" Можно ведь сообщать и другую информацию, например: "Ты скучноват, но у тебя можно занять денег".

Добавлено через 1 минуту
Дорогая, здесь я мужик, и я сам решаю, буду я подкаблучником или нет.

Добавлено через 1 минуту
я надрезаю слово счастье
и удаляю слово час
пусть будет непроизносимо
зато не нужно продлевать
© i-mel

СЛАУ
20.05.2014, 03:21
мы пили чай и говорили
вернее говорила ты
я вспоминал презервативы
с собою взял или не взял
© оман

СЛАУ
21.05.2014, 13:05
Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

СЛАУ
28.05.2014, 07:33
— Спроси у своей подруги, нравлюсь ли я ей.
— Но ты мне самой нравишься...
— Спроси у подруги.

Добавлено через 4 минуты
*От себя: беспощадный какой*

СЛАУ
31.05.2014, 16:49
— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

Добавлено через 30 секунд
Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

СЛАУ
09.06.2014, 12:26
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

Добавлено через 34 минуты
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет к бабам.

Добавлено через 4 минуты
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Добавлено через 39 секунд
Если девушка в твоём присутствии ведет себя как дура-значит она в тебя влюблена. или дура.

ycheff
09.06.2014, 19:15
Мне пришло сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего, как ответить: "Нормально. Помещаюсь."

СЛАУ
10.06.2014, 13:19
Почему людей вступивших в брак не называют браковаными?

Добавлено через 3 минуты
Я иду тебе навстречу,
Я несу тебе цветы,
Как единственной на свете,
Кто согласен за цветы!

СЛАУ
11.06.2014, 06:25
Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

СЛАУ
12.06.2014, 06:17
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

СЛАУ
13.06.2014, 10:47
Мужчины не собаки — на кости не бросаются!!!... Блин, чем бы еще себя успокоить...

СЛАУ
18.06.2014, 13:12
Снимаю порчу... Кого снимаю - того и порчу...

СЛАУ
20.06.2014, 06:52
Любовь — это такое прекрасное чушьство.

СЛАУ
20.06.2014, 16:36
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

alkurinan
21.06.2014, 22:52
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
-------------------------------
— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
-----------------------------------
— Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.
— Да. Не те нынче бабы пошли.
--------------------------------------------------
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

Добавлено через 3 минуты
----------------------------------------------------
Из телефонного разговора в маршрутке...
— Блядский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.
---------------------------------------------
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
-----------------------------------------------
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!
--------------------------------------------------
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
------------------------------------------------------
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

Добавлено через 5 минут
----------------------------------------------------------------------
Какая у тебя самая эрогенная зона?
Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
-------------------------------------------------
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
---------------------------------------------------
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
----------------------------------------------------------
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
----------------------------------------------------------------
Чай вообще средство универсальное!
Пригласишь мужчину — будет ceкc!
Пригласишь подругу — будет пьянка..
-----------------------------------------------------------
Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

СЛАУ
22.06.2014, 07:52
в беседах об анальном сексе
с оксаной август провели
на солнцем залитой террасе
под стук упавших абрикос
© zh

_http://www.perashki.ru/piro/4059

Дополнительный юмор стишка в том, что если переместить пробел, то получится: "в беседах о банальном сексе..."

СЛАУ
25.06.2014, 12:59
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтобы пересолить чай?

Добавлено через 33 минуты
Если тебя поцеловали в левую щёку, подставь и правую.

СЛАУ
27.06.2014, 07:26
- У Вас есть девушка?
- Девушка? У меня целых 70 гигабайт девушек!

gor14
27.06.2014, 18:06
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.

Добавлено через 1 минуту
------------------------------------------------------------
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.

smart0alec
30.06.2014, 13:35
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

Добавлено через 2 минуты
.
.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Добавлено через 2 минуты
.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Добавлено через 1 минуту
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

smart0alec
30.06.2014, 21:25
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам

Добавлено через 5 минут
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной

СЛАУ
02.07.2014, 15:38
Короткая юбка приводит к короткому детству.

Я хочу покончить с собой и начать с тобой.

СЛАУ
05.07.2014, 14:34
- привет, ты кто?? - Я любовь - ой, а может не надо??? -да не бойся, на этот раз все будет хорошо)

СЛАУ
06.07.2014, 07:48
Человечески любить мы можем иногда десятерых, любовно - одного-двух. Нечеловечески — всегда одного.

СЛАУ
06.07.2014, 13:19
А: Ну что, познакомился с этой девушкой?
В: Ммм... Да.
А: Ииии...
В: У неё есть парень.
В: Ты мог бы сразу сказать, что с ней встречаешься.
А: И какой бы в этом был интерес?

ycheff
07.07.2014, 10:46
http://i.imgur.com/yE5XUDF.jpg

СЛАУ
10.07.2014, 19:50
При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

СЛАУ
30.07.2014, 09:42
У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. У рыженьких нет души. У меня уже полгода нет секса.

СЛАУ
30.07.2014, 12:16
http://s018.radikal.ru/i523/1407/9d/513beaaa08e1.jpg

СЛАУ
02.08.2014, 09:18
Куда не глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А на фига он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать.......?! Глобус ему в руки...... Пусть идет с Миром...!!!

СЛАУ
10.08.2014, 15:06
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Добавлено через 53 секунды
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

СЛАУ
11.08.2014, 07:00
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

СЛАУ
14.08.2014, 09:43
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально... мне и ваших хватает...

СЛАУ
18.09.2014, 11:13
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

СЛАУ
20.09.2014, 09:51
– Серёёёжа, ну и что теперь делать?!
– Попрыгай, может вытечет.

Добавлено через 8 минут
Пожилую пару, прожившую более 50 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали.

СЛАУ
20.09.2014, 13:09
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

СЛАУ
20.09.2014, 17:07
Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть.

Добавлено через 2 минуты
Твоя личная жизнь как единороги...

СЛАУ
23.09.2014, 07:21
Спите с теми, кто снится.

СЛАУ
27.09.2014, 12:37
Как говорят: мужчины с Марса, женщины с Венеры. Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается по часовой стрелке... Вот здесь я и задумался о женской логике...

СЛАУ
01.10.2014, 06:19
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Добавлено через 5 минут
- Как на личном фронте?
- Я дезертир.

СЛАУ
10.10.2014, 06:07
Реклама фирмы, устанавливающей натяжные потолки:

"Натянуть может каждый.
Удовлетворить - профессионал".

Добавлено через 9 минут
Ах ты Ваня, милый Ваня, своё счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала, ты ни разу не попал!

СЛАУ
19.10.2014, 21:54
Если самец видит что-нибудь движущееся, возможны 3 варианта: "Если это больше меня, то я убегаю. Если меньше меня, съедаю. Если того же размера, я с ним спариваюсь".

СЛАУ
21.10.2014, 08:59
— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

СЛАУ
25.10.2014, 08:28
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

Добавлено через 2 минуты
Можно любить всю жизнь. А разлюбить в субботу.

Добавлено через 2 минуты
— Стань моей и ты получишь от меня кучу приколов.
— А как же любовь и заботу?
— Нет, только приколы.
— Ладно, сойдёт.

Добавлено через 37 минут
- Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной!
Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Добавлено через 1 час 32 минуты
Она говорила, что купила эти трусики специально для меня, но потом разозлилась, когда я их надел.

СЛАУ
25.10.2014, 14:38
7 раз отмерь - всем скажи, что 25 см.

Добавлено через 18 минут
- Что ты вообще в ней нашёл?
- Это не передать словами.
- Ну попробуй как-нибудь по-другому.
- ( . ) ( . )

Добавлено через 2 минуты
45 причин любить, ценить и уважать девушек.
(составлено мужчиной!)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

8. Они могут родить детей. А дети прикольные.

9. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

10. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

11. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

12. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

13. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

14. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

15. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

16. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

17. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

18. Им можно рассказать что-то новое про машины!

19. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

20. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

21. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

22. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

23. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

24. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

25. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

26. Они могут подобрать нормальный галстук.

27. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

28. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

29. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

30. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

31. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

32. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

33. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

34. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

35. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

36. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

37. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

38. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

39. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

40. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

41. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

42. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

43. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

44. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

45. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Добавлено через 1 час 5 минут
50% браков заканчиваются разводом
100% заказов пиццы заканчиваются счастьем

Любовь 0
Пицца 1

СЛАУ
27.10.2014, 10:37
Любовь ― это крайне сложное осознание того, что кто-то кроме нас реален.

Айрис Мердок

СЛАУ
03.11.2014, 15:30
оба прекрасно проводили отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром!

СЛАУ
30.11.2014, 14:27
весьма различны величины
и направления у чувств
а между тем любое чувство
всегда по модулю любовь
© korobkow

олег всё время с постной рожей
и женщины ему дают
в надежде хоть разок увидеть
как он изменится в лице
© karim-abdul

вы зря являетесь мне ночью
в доспехах с розой на коне
подруги о таком мечтают
я не
© ЯКатюня

СЛАУ
08.12.2014, 19:11
— Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз или только пять? Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезет ли мне?». Ну, повезет ли, подонок?
— Антон, когда я говорила, что хочу, чтобы у нас всё было как в кино, я не совсем это имела в виду..

СЛАУ
15.01.2015, 15:04
- Я тебя люблю.
- Респект.

Добавлено через 28 секунд
Я тебя...
но если ты нет, то и я нет...

СЛАУ
20.01.2015, 10:19
Девушки любят драму. Чтоб она кричала "Ах так? Мы расстаемся", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, целуешь, а она как бы вырывается, но уже нет. А потом как бы секс. Вот эти вот спектакли девушкам как котику сметанка.

СЛАУ
28.01.2015, 07:51
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

ycheff
28.01.2015, 18:38
- И от бабушки ушёл, и от дедушки ушел?
- Колобок?
- Нет?
- ???
- Секс

Жанятка
04.02.2015, 00:38
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/s720x720/10957743_10202395132600095_7328391723777334996_n.j pg?oh=1393201c0c8a59af6e05945e4e1d564f&oe=55604CD8&__gda__=1432563662_6f39e4d40357cd2bb43594c371aae8c 5

СЛАУ
07.02.2015, 11:02
— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?

СЛАУ
15.02.2015, 15:31
— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а нет, все правильно, это именно то!