PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Жанятка
09.11.2009, 01:32
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик. :) :)

Жанятка
09.11.2009, 01:32
Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Жанятка
09.11.2009, 01:32
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

Сегодня учитель матанализа убил . . . Объяснял метод математической индукции . . .:
"Представьте что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком , и обращаете внимание что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим , N-ным - они все ненормальны! Вы думаете что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА"

Жанятка
09.11.2009, 01:32
- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...

Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Жанятка
09.11.2009, 01:32
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!

...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

Viktor
09.11.2009, 01:33
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

vova
09.11.2009, 01:33
-Как найти полщадь Ленина?
-Чтобы найти площадь Ленина надо высоту ленина помножить на ширину Ленина.

Вопрос только в том, как измерять высоту - с голубем или без:
http://img-kiev.fotki.yandex.ru/get/3510/fkm7bn7.e/0_40361_f3ac70a0_L.jpg

Smetanin
09.11.2009, 01:34
Чтобы откосить от aрмии, нaдо стaть брaтом своего сынa.

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо.
Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp.
Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.

Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя.
Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены.
Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

Smetanin
09.11.2009, 01:34
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Smetanin
09.11.2009, 01:34
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

Smetanin
09.11.2009, 01:34
Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

vova
09.11.2009, 01:34
Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

vova
09.11.2009, 01:35
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, сынок. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

vova
09.11.2009, 01:35
Из дневника школьника:
23 января. Мать мне помогает заниматься по химии, а отец по поведению.

Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.

Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

Жанятка
09.11.2009, 01:35
Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

Жанятка
09.11.2009, 01:35
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Жанятка
09.11.2009, 01:35
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

ycheff
12.11.2009, 20:59
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Жанятка
18.11.2009, 23:47
- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Еще один пост и флудить вы будите только в постель.

Жанятка
19.11.2009, 23:40
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Жанятка
19.11.2009, 23:43
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

Жанятка
20.11.2009, 22:44
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Если кому то не сладко, значит он не там лижет...

ycheff
21.11.2009, 15:11
Ну и алкаши эти французы - они запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Русские не такие - они запивают вином только водку.

Жанятка
21.11.2009, 18:05
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

vova
21.11.2009, 23:36
Надписи в маршрутках:

Книга жалоб находится в следующей маршрутке

Тише скажешь - дальше выйдешь

Остановка "здеся" будет где-то тама

Лучше ехать стоя, чем жить на остановке

Жанятка
24.11.2009, 22:16
- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по яхтам и островам, уже-таки стали одним из богатейших людей мира? Шо такое?? Откуда???
- Да это не я. Это еще мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100000000000000, что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США.* * *

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- А прямо на титульном листе... Так карандашом и написано: "Телефонистка даёт всем!!!"
* * *

Жанятка
25.11.2009, 00:38
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Galaanto
25.11.2009, 17:25
Мама пишет в тюрьму сыну:"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!


Разговор двух девушек:
- Ты знаешь,что означают две полоски?
- Что?
- Сказуемое!

Smetanin
25.11.2009, 22:08
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(

ycheff
26.11.2009, 23:55
Прыгая в воду с метрового трамплина, спортсмен зацепился плавками за трамплин и опроверг поговорку, что в одну воду нельзя войти дважды.


Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

ycheff
27.11.2009, 22:57
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Alex
28.11.2009, 03:36
Молодая семья въезжает в новую квартиру. Пятилетний сын вбегает в нее первым, подбегает к стене, и, указывая пальцем, вопит: "А вот тут мы заеб..им картину!". Естественно тут же ему прилетает крепкий подзатыльник от отца.
Отец: Понял?
Сын: Понял.
Отец: Что понял?
Сын: Здесь картина нах.й ненужна!

Altanero
28.11.2009, 15:59
Лет 8 назад на заре юности я работала в магазине. Имею нехорошую привычку – говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни:
В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие!
– Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты!
– Бабуля, таких нет!
Меня аж распирает, но тут она сама напросилась.
– А какие есть?
– Только такие, как Вы!
– Ой, нет! Тогда не надо.
Улыбнулась и ушла.

Старый друг лучше новых двух.
Не, конечно, если эти две новые – симпатичные, сексуальные и обе согласны, я еще подумаю...

– Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
– Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Самый ценный мех – мандатра, один раз примеришь – потом всю жизнь платишь.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Сюрпризы дачного сезона.
Гражданка Оскомина вырастила на своём дачном участке такой длинный огурец, что ей даже стыдно его показывать.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похуй ему безымянные пальцы всех рук и ног.

– привет )
– да
– надо говорить "привет", а не да =))
– ты дома?
– привет

Вот я не понимаю почему девушка может сказать,"извини но я вчера была пьяная поэтому мы переспали, но между нами ничего нет!" и это должно восприниматься нормально, а если парень скажет подобное....

Лекция по философии. Препод:
– ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
– Кроме химии...

xqw: Ты знал, что Уткин – амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы – время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы – время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не всё тело так считает.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

– Хлеб – всему голова! – издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный – знай, кто-то не перейдет на зеленый!

– Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один... ящик... водки!
– Какой ты ранимый.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник – вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками – классно врет.
Коммуникабелен – много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен – поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает – всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям – копуша.
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер – спит на рабочем месте...

– Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
– Так я же за дело, господин судья!

Джентльмен должен сначала поговорить с леди о погоде и только потом можно попросить показать сиськи.

Бригада каменщиков ищет работу. Интим... Ну конечно же интим!!!

Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.

– Почему в Израиле не выпускают автомобили?
– А куда им ещё ехать?

Только взял гитару в руки, сразу видно – гармонист!

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок – все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо....

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Интересно что лучше чтоб счастье струйкой текло потихоньку,или сразу куском ебнуло...

Самая лучшая отговоpка, если вас на завтpа пpиглашают в гости, это сказать, что послезавтpа вы сдаете кpовь.

Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Alex
02.12.2009, 06:37
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Жанятка
08.12.2009, 02:34
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты окуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

Жанятка
08.12.2009, 03:06
- ты что, педофил что ли)?
- неа, я извращенец широкого профиля.

Жанятка
09.12.2009, 04:35
- Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

ycheff
11.12.2009, 21:33
Понаконнектились тут... Интернет-то не резиновый!
:hello::evil:

Vicont
13.12.2009, 19:32
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

Alex
14.12.2009, 03:24
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит
в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,
всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается, башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
-Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
-Ну в общем то ничего, но были некоторые изъяны...
-Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
-Ну, ладно...Я тебе сказал остаканиться, а не
ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх,
рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад,а не
над головой. Прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой
не упоминается, нужно говорить не "пиздос тебе, грешник, а
"господь вам всё простит". По окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй. Ну а заканчивается молитва словом "Аминь", а не "пиздец".

Vicont
14.12.2009, 18:50
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...


Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила усадил за рояль, а бегемота поставил рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.


- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай: похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?


Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!


Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то опять придется сначала навестить травматолога.


Приходит глухонемой к другу и на пальцах показывает:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
А друг спрашивает:
- Ну и что ты сделал?
- Выключил свет.


Астроном находит в небе планету. Он тратит все деньги на покупку необходимого оборудования и начинает изучать планету, отдавая этому занятию все свои силы. Умирая, он умоляет сына продолжать изучение этой планеты. И тот выполняет просьбу отца, покупает все более мощные телескопы и наблюдает за небесным телом. И однажды ему удается как следует рассмотреть поверхность планеты. Он замечает на ней какие-то линии. Ему кажется, что они похожи на буквы. Они складываются в слова. И он читает фразу: "Кто вы?"

Тогда сын ученого сообщает об этом во все обсерватории мира. И все астрономы направляют телескопы на эту планету. Событие всемирного масштаба.

Мы слушаем, затаив дыхание. Эдмонд Уэллс продолжает:

- Ученый подтверждают: какие-то разумные существа написали огромными буквами фразу, которую видно с другой планеты, да еще и на понятном нам языке.

ООН собирает всемирную ассамблею, чтобы придумать достойный ответ. В пустыне Сахара бульдозеры выкапывают огромные борозды, из которых складываются слова: "Мы земляне". И все жители планеты Земля припадают к телескопам, ожидая ответа. Действительно, вскоре на далекой планете начинается какое-то движение, словно там стирают бульдозерами первую надпись, чтобы написать другую.

- И что же они написали?

- "Мы не вас спрашивали". (Из Вербера)



У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.

Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.



Приходит мальчик с папой в шатер маленького, заехавшего к ним в городок цирка. А там уникальный номер: здоровый мужик колет своим членом грецкие орехи.

Прошло лет сорок и тот самый мальчик, успевший уже стать дедом, приводит своего внучка на стадион. Видят они там того же мужика, с тем же номером. Мужик поседел, лицо его покрылось глубокими морщинами и седой бородой, но он по-прежнему в хорошей форме – колет на потеху зрителей своим членом здоровенные кокосовые орехи. В антракте дед подходит к мужику и говорит ему.

- Вы знаете, так уж случилось в моей жизни, что я с давних лет - поклонник вашего таланта. И более того, слежу я за вашим творчеством с самых первых ваших шагов на сцене. Когда-то давным-давно вы начинали в тесном, маленьком шатре... Помню это был вечер. Кажется, ... в Сочи... С тех пор я старался не пропускать ни одного вашего выступления. Теперь вы собираете стадионы. Я искренне рад за вас. И, знаете, я давно хотел вас спросить - почему вы перешли на кокосовые орехи ? Что-то случилось ?

-Да, нет, знаете, всё вроде нормально. Вот только со зрением что-то...



Приходит Исаак с партсобрания.

-Сарочка, Сарочка, наконец-то нам все объяснили ! То, что мы всю жизнь принимали за оргазм, на самом деле астма !



Демократия - это когда тебя посылают на х**, а ты можешь идти куда хочешь.

Жанятка
17.12.2009, 00:02
Как то в раю Господь Бог говорит Адаму и Еве: "У меня для вас есть два дара". Ева спрашивает:"Какой первый?". Бог говорит: "Умение писать стоя". Тут Адам разорался и разнылся, что он об этом мечтал всю жизнь с детства, что это - цель его жизни, что он стремился и мечтал об это все свои годы... Ну хорошо, Бог одарил его этой способностью. Радостный Адам начал радостно бегать по раю, поссыт то на кустик, то на деревце, и так встанет и эдак... Смотрят Ева и Бог на это безобразие, Ева и говорит: "Господи, а какой же второй дар?!". Бог говорит печально :" Ум, Ева, ум... Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут вокруг обоссыт"

Жанятка
17.12.2009, 00:03
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!

Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.

Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.

Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.

Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем

Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бляяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Smetanin
17.12.2009, 01:26
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Deadlight
17.12.2009, 13:13
Анекдот про дизайнера:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…

Smetanin
18.12.2009, 21:41
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

Smetanin
19.12.2009, 10:50
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

metelev_sv
19.12.2009, 14:17
Демократия - это когда тебя посылают на х**, а ты можешь идти куда хочешь.

Интересно, а есть вариант на английском? :) Мне бы как раз пригодился для одного текста :)

Жанятка
19.12.2009, 14:55
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Жанятка
19.12.2009, 17:33
- Как провёл отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, плёнку ещё не проявил.


- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?!


Преподаватель:
- Что такое параметрическое усилие?
Студент:
- Мы этого не проходили.
- Правильно! Давай зачётку.


- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

ycheff
19.12.2009, 23:14
- Где-то я Вас видел раньше... Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Smetanin
20.12.2009, 11:26
Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.

ycheff
20.12.2009, 13:43
Чапаев с Петькой сидят, пьют водку. Входит Фурманов:
- Ух, ты! Водка! Так буду третьим!
- Hет! - четвертым будешь. Троих мы уже послали...

ycheff
21.12.2009, 20:11
- Папа, а почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что?!! Ущипнул ее за задницу?!


- Ты слышал самый короткий анекдот?
- Валяй!
- Всё, он уже кончился.

Smetanin
22.12.2009, 15:16
Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Deadlight
22.12.2009, 15:38
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один день, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

Smetanin
23.12.2009, 11:15
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а
другого оставил в качестве контрольного образца.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира по
футболу!

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги в интернет и надо мной смеялась вся страна".

ycheff
24.12.2009, 20:33
- А ты, Петя, кем ты хочешь стать?
- Космонавтом.
- Фу-у-у!
- Женщиной-космонавтом.
- О-о-о!!

ycheff
26.12.2009, 11:13
Ну, хорошо, в кинотеатре последний ряд - места для поцелуев.
Интересно тогда, чем же киномеханик в своей будке занимается?
:tea:

Что тут скажешь? Сказка мне понравилась. Все, как в жизни. Рыбак добрый, старуха ворчливая.
Сначала корыто хотела, избу там хотела, потом царицей быть хотела, дворянкой тоже хотела быть, всё рыбка исполняла.
А вот на последнем желании ей облом-то и настал.

Жанятка
27.12.2009, 20:12
Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?:syurpriz:

ycheff
29.12.2009, 23:08
А это Москва... Здесь живут Вовик и Димон. И сегодня они попытаются выиграть выборы.
— Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успоко-о-о-йся! Я уже два раза так делал!

Smetanin
30.12.2009, 17:03
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.


Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь,
санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не
отремонтирует!


Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

ycheff
30.12.2009, 20:17
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но чтобы "случайно", я слышу-таки впервые.

Жанятка
30.12.2009, 21:02
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Жанятка
30.12.2009, 21:03
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено

Smetanin
31.12.2009, 16:34
Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое
чистое!

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными
клавишами...

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

Alex
03.01.2010, 17:21
Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты – лесбиянка

***

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

***

- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..

Smetanin
03.01.2010, 19:15
Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

Alex
04.01.2010, 00:28
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).

Жанятка
04.01.2010, 02:50
Над Африкой потерпел крушение самолет, который вез фотосессию Людмилы Гурченко для журнала "Плейбой", и теперь первобытные племена отпугивают этими снимками злых духов

ycheff
04.01.2010, 11:03
Английским комментаторам потребовался месяц
И ещё неизвестно, как они перевели фамилию тренера ЦСКА Слуцкого.



Мальчик читает книгу. Подходит отец: - Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит: - Тьфу ты... Бианки... "Лес".

ycheff
04.01.2010, 13:51
Поступил заказ на такси к подъезду дома. Диспетчер сообщает клиенту: - "Выходите, через 5 минут Вас будет ждать "Мазда", голубой металлик".
Водитель стоит, ждет клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: "Это Вы, что ли, голубой Виталик?"

Smetanin
05.01.2010, 02:17
- Я разлюбила минет..
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...


Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...


- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход,
получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь
только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.


Мужчина левша ходит направо.


В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень …

ycheff
05.01.2010, 14:26
День 1-й:
Пришел мужик к стоматологу с зубной болью: - Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну скажите, хоть, что делать?
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
День 2-й:
Звонок из реанимации: - Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, теперь посоветуете, как "конец" на место пришить?

Alex
06.01.2010, 06:28
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

***

Тёща с зятем сидят за обедом.Внезапно,вторая мать давится куском мяса...
-сынок,похлопай!...
-браво, мама, браво!

Smetanin
06.01.2010, 15:41
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.
__________________________________

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Smetanin
07.01.2010, 12:07
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
_________

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

ycheff
07.01.2010, 23:49
В ресторане официант - посетителю:
- Из горячего могу предложить курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте. Ни к чему нам эта экзотика...


Туалет на улице - несколько кабинок рядом.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться.”
Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты что там, жрешь что ли?!!”

ycheff
10.01.2010, 10:50
- Ну ты и перемудрила, Василиса! – сказал Иван-царевич.
- От перемудрилы слышу! – ответила Василиса.

Alex
13.01.2010, 04:13
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

Smetanin
13.01.2010, 18:13
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Smetanin
14.01.2010, 15:03
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась
к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот
салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не
принято подавать салат в третий раз.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

ycheff
16.01.2010, 19:53
- Скажите, почему у Вас в Таллинне все едут с включенными фарами даже средь бела дня?
- А фдруукк - рраасс... и веччерр!

metelev_sv
17.01.2010, 01:11
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

Smetanin
17.01.2010, 01:22
Что такое демократия по-российски?
Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
А что такое демократия по-украински?
Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете
настоящих демократов.

***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

***
Новое эротическое шоу 1-го канала. Кто? Где? Когда?

***
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

metelev_sv
17.01.2010, 02:10
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:
- Чукча, скажи "чай"!
- Чай.
- По лбу ложкой получай!
Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю:
- Скази пазалуста "чай"!
- Чай.
- Па спина лопатой НА!!!

ycheff
17.01.2010, 22:36
Гаишник останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая блондинка.
Гаишник: - Так!!! Езда в нетрезвом состоянии!
Блондинка: - Сам ты езда!!!...

Smetanin
18.01.2010, 13:01
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

***
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

ycheff
18.01.2010, 20:07
Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают. :syurpriz:

Smetanin
20.01.2010, 03:01
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

***
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Smetanin
21.01.2010, 11:41
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

***
Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по
ресторанам, блин, низковаты везде цены.

***
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто
пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

***
Объявление. Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен
15-21 мая 1830 года.

***
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

***
К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!

***
Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением!
В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов.

***
А знаете ли вы, что:

Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время
извержения страдают только вулканологи.

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение
всем встречным.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.

***
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

Smetanin
22.01.2010, 09:59
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

***
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".

***
Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

***
Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

***
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

***
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."

***
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

СЛАУ
22.01.2010, 11:22
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."
:lol::lol::lol:У меня это временами не получается) Но я думала, это только у меня такие взаимоотношения с компом)

Smetanin
23.01.2010, 10:50
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного
правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный
блок.

***
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

***
Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал
в углу президентского кабинета.

***
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

***
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

СЛАУ
23.01.2010, 12:19
Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30%.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Владимир Путин и Джордж Буш - лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Анатолий Вассерман - единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения чат-боту.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана - Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идет на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Вассерман работает Википедией в свободное время.

В передаче "Что? Где? Когда?" не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

metelev_sv
23.01.2010, 20:44
Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.

ycheff
24.01.2010, 00:13
Убегают два зэка из тюрьмы. Путь их лежит через канализацию.
Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо!? Спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

Smetanin
24.01.2010, 09:40
Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой!

Smetanin
25.01.2010, 12:51
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

***
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -
наступят и попрыгают.

***
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Smetanin
27.01.2010, 10:17
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.

***
После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением.
Обычно нас хватает только на первую часть.

***
Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского
нагода.

Smetanin
28.01.2010, 11:01
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

***
Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией.

***
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!

Smetanin
29.01.2010, 10:12
Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону.

***
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Alex
29.01.2010, 22:34
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Alex
29.01.2010, 22:39
ФСБ Российской Федерации опубликовало список кавказских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Smetanin
30.01.2010, 07:57
Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

***
Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар.

ycheff
30.01.2010, 14:05
Гаишник кричит в мегафон:
- Водитель трамвая, немедленно прижмитесь к обочине и остановитесь!


Рекламный слоган АТС: "Обеспечим связь без брака!"

ycheff
30.01.2010, 21:15
- Папа, а ты в армии служил?
- Нет.
- А почему?
- Косил на всю голову...
- Что - психом прикидывался?
- Нет. Кандидатскую диссертацию защитил!

Smetanin
31.01.2010, 16:36
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

***
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

***
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего плохого не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить?
Если бы современные мужики были такими…

ycheff
31.01.2010, 19:55
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует и другая еда...:syurpriz:

Smetanin
01.02.2010, 09:11
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

***
Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

***
Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит):
- Стою возле выхода метро, курю.
Проходит мимо бабушка (ну знаете этих, которым все надо):
- Деточка, а родители знают, что ты куришь?
Бабушка… Спасибо!
И настроение улучшилось, на неделю вперед!

Alex
01.02.2010, 22:07
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?

ycheff
05.02.2010, 00:12
Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Страшная сила, только тут у нас не аптека...

Smetanin
05.02.2010, 01:32
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...

ycheff
05.02.2010, 23:45
Холмс и доктор Ватсон гуляют неподалеку от Гринпинской трясины. Вдруг - жуткий вой.
Ватсон: - Холмс, что за страшные звуки - это воет собака Баскервилей?!
Холмс: - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...

Жанятка
07.02.2010, 17:37
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

Жанятка
07.02.2010, 17:41
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу

Smetanin
09.02.2010, 10:56
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

***
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

***
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Жанятка
10.02.2010, 00:05
Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

ycheff
10.02.2010, 23:01
- Разность голосов между Януковичем и Тимошенко после уточнения составила примерно 3,14 процента.
- Да это не выборы, а просто пи...

Жанятка
11.02.2010, 09:54
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

- Чем отличается прошлое от настоящего?
- Раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.

ycheff
11.02.2010, 22:03
В вендиспансере. - Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!:hello:
- Ну и где же цветы?:nea:
- А кто тут говорил про цветы?!:hehe:

Жанятка
11.02.2010, 22:55
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Smetanin
12.02.2010, 15:27
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

***
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

***
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

***
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

***
арья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

***
Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

***
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

ycheff
12.02.2010, 21:59
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Так ведь недавно подарил, на Новый Год.
- Ну а теперь - на день Святого Валентина!
- Ну и куда я его надену?...:krut1:

Smetanin
13.02.2010, 10:50
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Д'Арк".
- Хорошая?
- Паленая!

***
Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

***
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

***
- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его
пригласить...
- Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет
такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
- Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм,
хоть и экранка, но качество достойное"

***
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
- Хм...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

Smetanin
15.02.2010, 12:55
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

***
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук
опять решил, что он режиссер!

***
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

Жанятка
16.02.2010, 00:24
- Что бы вы сказали нынешним выпускникам школ?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.

Smetanin
16.02.2010, 16:27
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

***
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

ycheff
20.02.2010, 12:07
Чукча - геологу:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два!
- Ух-х! Шаман, однако!

ycheff
20.02.2010, 18:06
Алё!! Тут новость дня. На радиорынке милиция и ОМОН ищут диски с порнографией...
Ну так естественно!!!... Торрент-то закрыли, где теперь брать-то?!

ycheff
20.02.2010, 20:19
Хакер, показавший москвичам клубничку на Садовом кольце, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу. Все дело в том, что согласно базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за данное преступление.

Smetanin
21.02.2010, 10:09
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы...

***
Как сказал Патриарх Кирилл: Главное не победа, а причастие!

ycheff
21.02.2010, 18:23
- Многоженство - 9 букв?
- Полигамия.
- А одноженство тогда как?
- Монотонность...

Smetanin
22.02.2010, 09:43
- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская
команда завоевывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло
многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

***
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.

***
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Жанятка
22.02.2010, 19:49
Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
-Что с тобой?
-Хозяин избил.
-За что?
-Покyсал я его
-Да за что?
Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...

Жанятка
22.02.2010, 21:12
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало -
теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Жанятка
22.02.2010, 22:02
- Скажите, Вы страдаете извращениями?
- Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь...

Smetanin
23.02.2010, 09:24
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

***
Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?

***
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.

Жанятка
23.02.2010, 17:10
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Alex
23.02.2010, 18:37
Спортивный комментатор:
"Аршавин с середины поля устремился к воротам противника...
Обходит одного полузащитника...
Другого...
Умело проходит защитников...
И вот он один на один с вратарем...
Уходит влево...
И вот ворота пустые...
Ну же... Ну же...
Дайте же ему П-А-А-А-С!!!"

ycheff
25.02.2010, 22:33
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
:dance:

СЛАУ
25.02.2010, 22:48
- Ну и зачем ты мне присоветовал окна на зиму заклеить??!
- А что, у вас дома стало слишком тепло?
- Нет, у нас дома стало темно!

Жанятка
25.02.2010, 23:06
Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Жанятка
25.02.2010, 23:08
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

"Каждой твари по паре... Где ж она ходит пара моя, тварь?

А я упёртая, сказала упру и упёрла!!

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи:"Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой!

Жанятка
25.02.2010, 23:18
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.

Smetanin
26.02.2010, 09:54
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

***
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

ycheff
27.02.2010, 17:36
Ты что - спортсмен?! Бросай ты это дело. Не дай Бог, в сборную попадешь, на Олимпиаду поедешь. Тебе что - нужен этот позор?!

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м направо, через 100 м налево. Следующие несколько минут едут молча.
Одна говорит: - Ну, и чего он замолчал? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает: Ты что дура?! Мы же не одни на дороге, он сейчас кому-то другому рассказывает.

Smetanin
01.03.2010, 13:58
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

***
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

***
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад. Это тоже в слова-оборотни :)

***
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

***
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

***
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…

ycheff
01.03.2010, 20:58
Новый год у Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается Ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу Берия безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву Ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу Молотову мизинец!
Сталин продолжает: -А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?

ycheff
01.03.2010, 23:19
Ну вот почему все дуры - такие женщины?!!

Smetanin
05.03.2010, 00:41
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

***
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

Smetanin
05.03.2010, 12:12
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Smetanin
05.03.2010, 12:19
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

***
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***
Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала,
с кровати падала, меня за хвост дергала.

***
- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

***
Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

ycheff
05.03.2010, 19:27
Премьер-министр Путин заявил, что не следует искать причин неудачного выступления Российской сборной на Зимней Олимпиаде в Ванкувере.... Сюрприз будет.


- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, дорогая, то, в чём тебя мама родила, уже поизносилось...

Smetanin
06.03.2010, 12:17
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии
подростка довольно-таки реальны.

***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

***
Жили у бабуси - завелись у деда.

***
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

***
Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

***
Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

Жанятка
06.03.2010, 22:05
Все мы состаримся и умрем. А вот Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всегда новые бабы, одна краше другой.
* * *

В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- Девушка! Голова у него с другой стороны!
* * *

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик", установка которой уже началась прямо на Красной площади. Как сообщают очевидцы, уже полностью готов, вытесанный из красного мрамора 17-метровый писюн...
* * *

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
* * *

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой, а в постели у него - лучшая колхозная бурёнка.

ycheff
07.03.2010, 10:41
В ресторане двое новых русских подсаживаются за стол к киргизу.
Начинают обсуждать своих жён, достали, мол, никакого житья нет.
Киргиз молчит. Они у него спрашивают: -А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает: - Жок (по-киргизски "нет").
- Вот молодец!!! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

ycheff
08.03.2010, 14:31
Новости:
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое из военкомата и забрали в армию... деньги, комп и телек.

Smetanin
09.03.2010, 23:08
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

ycheff
10.03.2010, 19:47
Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, довольный своей работой собирает инструмент, моет руки...
Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже чуть-чуть можно... А уж от того-самого я сроду не отказывался!

Smetanin
11.03.2010, 08:44
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

ycheff
11.03.2010, 20:44
- Ты, говорят, с парашютом прыгнул? Как ощущения?
- Теперь знаю, откуда адреналин выделяется...:o

Smetanin
12.03.2010, 12:09
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Жанятка
13.03.2010, 00:36
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок:
— Буратино!… От гадина… опять насрал!

ycheff
13.03.2010, 12:18
Пушкин мог писать сложным пятистопным ямбом.
Но жена ему все равно изменяла.
Видимо размер не имеет значения...

Smetanin
13.03.2010, 12:51
- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции.

***
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

СЛАУ
13.03.2010, 13:38
В ту или иную тему с вопросами можно было бы:

Вопрос: Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: Тем, что в женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.

Smetanin
14.03.2010, 09:53
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

***
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Smetanin
15.03.2010, 09:56
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

***
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.

***
Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого
сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

***
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты".

Smetanin
16.03.2010, 09:26
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

***

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!

Smetanin
17.03.2010, 09:34
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

***
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

***
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

ycheff
17.03.2010, 19:29
- Знаешь какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- Цска-ридзе...

ycheff
18.03.2010, 20:13
Мама - вампир, папа - оборотень.
Сын пока не решил, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

Smetanin
20.03.2010, 10:45
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

ycheff
20.03.2010, 18:58
Новости футбола: Известный тренер из страны тюльпанов сменил страну алканов на страну кальянов.
:tea:

Smetanin
21.03.2010, 12:37
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных
премий, математические общества стали награждать его все новыми и
новыми...

СЛАУ
21.03.2010, 12:58
Если это верно, то и Григорий Перельман с его отказом от Филдсовской премии не так прост, как всем когда-то показалось)

ycheff
21.03.2010, 12:59
... и уже на тотализаторах разыграны бешеные бабки на том, поедет или нет Гриша за деньгами.

Судя по реакции Григория Перельмана на присуждение ему премий, в СМИ уже просочилась версия, что Перельман и Бин Ладен - одно и то же лицо.
По другой версии Перельмана не выпускают кэгэбэшники, мотивируя это тем, что "выкрасть могут Гриню нашего..."

ycheff
25.03.2010, 19:14
Наркоман в кабинете у психиатра. Психиатр спрашивает: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Нарик (долго думеет, наконец отвечает): - Студенту вбили гвоздь в очки?!
- Ну что Вы, нет... Ножницы!!!
- Что, ножницы вбили?!!! Обалдеть!!!

Жанятка
26.03.2010, 23:31
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

-Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
-Пусть ест, она вчерашняя.

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!


Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

-- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь.
-Скажите,здесь живет Иванов?
-Да,здесь.
-Тот самый Иванов,который спас мальчика Изю,тонувшего в реке?
-Да,тот самый.
-Я его мама.Я хочу спросить,где его кепочка.

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ.

1. После загpузки Windows появляется надпись “Таки я загpузилась! ” и в течение 15 минут игpает мелодия “Семь соpок”, котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу “Стаpт” появляется сообщение “Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…”.
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву “г” в букву “х”, а букву “ч” в букву “ш”.
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название “Шоб ты был здоpов.doc”.
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: “Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? ”
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: “И оно тебе туда надо? ”
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: “Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? ”
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: “Ой-вей, я устала… “
11.Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в “Моих документах” на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
12.Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

ycheff
27.03.2010, 12:44
А теперь компьютер мы отключаем от сети, чтобы всякие там нахеры не украли нашу информацию...

ycheff
28.03.2010, 23:11
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

ycheff
29.03.2010, 08:07
"Приключения!" - радостно воскликнула жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения...

Smetanin
31.03.2010, 12:25
Члена "ЕР" спросили:
- Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика,
владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы?
Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего
стратегическим мышлением?
- Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.

Добавлено через 7 минут
Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923
г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив
блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.

Добавлено через 1 минуту
К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю,
"откуда, мол, в парне, американская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом,
кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?

Smetanin
01.04.2010, 17:30
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Руслан
01.04.2010, 18:04
Спорят двое умных как правильно говорить:презервуар или резерватив,не переспорили,видят третьего,подходят,предлагают разрешить спор.Он им в ответ:"Я в этих вопросах не импотентен"

Добавлено через 1 минуту
Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.
Выше крыши анектод,не слышал:up::up::up:

Smetanin
02.04.2010, 17:23
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.

***
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...

ycheff
02.04.2010, 22:08
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

ycheff
04.04.2010, 10:34
Урок в советской школе. Учительница: - Дети, Бога нет! Поэтому давайте дружно покажем в небо фигу.
Все дети показали фигу, один Абрам стоит, заложив руки за спину.
- Абраша, а ты что?
- Ну, если Бога нет - то кому показывать? А если-таки есть - то зачем отношения портить?

Smetanin
05.04.2010, 11:12
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

***
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

***
В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.

ycheff
05.04.2010, 21:13
Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен во-первых, посеять на поле боя свой автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску. Во-вторых, найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня и ни одной палки. И наконец, найти на ней такого же раздолбая и вступить с ним в рукопашную схватку.

ycheff
06.04.2010, 20:09
- Все мужики – гады и сволочи!
- Что!? Даже я?
- Даже ты!!!
- Слава богу! Я – мужик! Мужик!!!

- Латвия требует пересмотреть результаты Второй Мировой войны...
- Ну что ж, давайте им перепокажем...

Diletant
08.04.2010, 01:22
- Латвия требует пересмотреть результаты Второй Мировой войны...
- Ну что ж, давайте им перепокажем...
Что смешного?

Smetanin
08.04.2010, 01:46
Цитата:
Сообщение от ycheff
- Латвия требует пересмотреть результаты Второй Мировой войны...
- Ну что ж, давайте им перепокажем...
Что смешного?
Игра слов: слово "пересмотреть" имеет значения "увидеть еще раз" и "заново оценить"
Путаница в значениях часто комична, вне зависимости от упоминания конкретных стран.
Юмор остается, если написать Германия или Америка, но в случае Латвии есть еще намек на крайнюю неторопливость, а многие крайности в характерах бывают забавными.

ycheff
08.04.2010, 19:12
Что смешного?
Не обхохочешься, конечно, но тоже анекдот. Все соответствия географических и исторических названий - просто совпадения. Вместо Латвии можно использовать "кое-кто", вместо Второй мировой - Куликовскую битву. Не я его придумал, не мне и менять.

Smetanin
08.04.2010, 19:54
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

***
Почему в слове "лень" так много букв?

СЛАУ
08.04.2010, 20:11
Про "перепокажем".
Да прикольный анекдот, даже обсуждать нечего!
З. Ы. Ах да, на форумах же всегда всё обсуждают).

Руслан
08.04.2010, 22:07
Что смешного?

Элементарно же.Для пересмотра необходим перепоказ.

Smetanin
09.04.2010, 10:38
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Добавлено через 1 минуту
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Добавлено через 2 минуты
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Diletant
09.04.2010, 11:34
Элементарно же.Для пересмотра необходим перепоказ.

Перепоказ ЧЕГО?

Руслан
09.04.2010, 15:24
Перепоказ ЧЕГО?
Перепоказ пересмотра

Ratatoskr
09.04.2010, 15:27
- Объясни сыну значение слова «формально».
Очень хамский, но очень философский анекдот на образное мышление на аналогичную тематику (смягчу, как могу, но не обессудьте:-[)

Петька приходит к Василь Иванычу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое нюансы?
ВИ, не моргнув глазом, говорит:
- Щас объясню, скидавай портки!
Петька спускает штаны, ВИ засаживает ему в задний проход по самые помидоры и объясняет:
- Вот смотри, Петька - у тебя х... в ж... и у меня х... в ж..., но есть нюансы!

Smetanin
10.04.2010, 10:08
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

Добавлено через 1 минуту
В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая
Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы
Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо
клеветнический характер.

Diletant
10.04.2010, 17:45
Перепоказ пересмотра

Какие исторические эпизоды подразумевается "перепоказать"?

Руслан
10.04.2010, 22:39
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"
Рескепт!!!!

Добавлено через 55 минут
Папа а что ближе Нью-йорк или луна?:??
На балконе:!Ты луну видишь? А Нью-Ёррк?????!
"Делай выводы

Smetanin
11.04.2010, 11:32
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Добавлено через 5 минут
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.

Руслан
11.04.2010, 13:30
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
А есть ещё "онанотехнологии",чисто российское

Alex
11.04.2010, 22:43
два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает


В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!


В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

Руслан
11.04.2010, 23:47
Какие исторические эпизоды подразумевается "перепоказать"?
Ну это зависит от оператора.Можно "освобождение" Таллина,фашисткими войсками,а можно освобождение красной армией.А можно задачками:сколько евреев-поляков-русских необходимо сжечь в топке,что бы паровоз доехал из Берлина в Лейпциг.Угадайте чьи были бы задачи?

Diletant
12.04.2010, 00:19
Ну это зависит от оператора.Можно "освобождение" Таллина,фашисткими войсками,а можно освобождение красной армией.А можно задачками:сколько евреев-поляков-русских необходимо сжечь в топке,что бы паровоз доехал из Берлина в Лейпциг.Угадайте чьи были бы задачи?
Вы говорите об оккупации и геноциде. Теперь повторяю вопрос: что в этом смешного?

Для справки: Таллинн - это не в Латвии...

Smetanin
12.04.2010, 00:31
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз
изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все
знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Smetanin
15.04.2010, 11:50
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

Добавлено через 1 минуту
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Добавлено через 3 минуты
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Добавлено через 1 минуту
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Добавлено через 1 минуту
Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.

Добавлено через 2 минуты
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Добавлено через 1 минуту
Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

Добавлено через 2 минуты
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

ycheff
15.04.2010, 21:10
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма!...


Сижу на работе, читаю User's Manual. Входит шеф: - Так! Читаем на работе... Что это за "Усёр-мануал"?

Жанятка
15.04.2010, 22:25
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО:
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Добавлено через 2 минуты
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Smetanin
17.04.2010, 11:02
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.

Добавлено через 2 минуты
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

ycheff
17.04.2010, 11:56
Российское милицейское руководство - самое проницательное во всем мире.
Только оно увольняет своих сотрудников за день до совершения ими преступления.


Со Сталиным не очень-то поспоришь. Ты ему цитатку, он тебе - ссылку.

ycheff
19.04.2010, 19:14
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказался признаться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьялдайокудль забыл переключить раскладку клавиатуры

Smetanin
20.04.2010, 15:47
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

ycheff
20.04.2010, 21:16
Жена - шопоголик, она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик.


Разговор исландцев:
- Слышал, говорят, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

ycheff
21.04.2010, 23:20
Блондинке заблокировали кредитную карту. В заявлении в банке дошла до причины. Не знает, как написать. Ей подсказали: - Напишите, что ввела пин-код неправильно, 3 раза.
Блондинка пишет: - "ввела пин-код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно".

Жанятка
22.04.2010, 23:38
ервое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"

Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.

Директор компании, оказывающей услуги сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

А есть тут такие, кто помнит, что такое прокрут на велосипеде?

С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как обычно при этом пострадали ляхи.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

Добавлено через 59 секунд
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук

Торренты были известны еще на Руси.
Некрасов о них писал.. "В лесу раздавался топор дровосека".

Девушка на улице спрашивает:
- Молодой человек, у вас огонька не будет?
- Нет, но я могу добыть его трением!

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Добавлено через 1 минуту
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Добавлено через 3 минуты
Рецепт счастья:принимайте действительное за желаемое.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

ycheff
22.04.2010, 23:53
- Слушай ты зачем своей собаке хвост отрубил?
- Да завтра теща приезжает в гости... Не хочу чтобы она видела, что кто-то рад ее приезду.

Smetanin
23.04.2010, 21:49
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

***

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

ycheff
24.04.2010, 17:50
На правительственном уровне достигнута договорённость о трансляции матчей российской футбольной Премьер-Лиги в эфире телеканала "Россия 2". Как заявил В.В. Путин: - "кулаков раскулачивали, а НТВ-Плюс расплющим..."

Smetanin
26.04.2010, 01:09
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

Жанятка
26.04.2010, 22:26
Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Мужики, слухи о полезности спермы распространяем мы, или это реально доказано..?

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?!

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Добавлено через 10 минут
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Если бы мужики время от времени не добивались чего хотят, то человечество вымерло бы нафиг.

Юный пионер Максимка Галкин был воспитанным мальчиком, уважал пожилых людей и всегда переводил старушек через дорогу.
Эти навыки пригодились ему впоследствии и во взрослой жизни...

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!

Добавлено через 2 минуты
Чапаев был комьютерно-безграмотным , поэтому в "стратегии" играл картошкой.

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!

Конец Света близок... Но все меняется, когда приходят они... Две запятые.

Бутылка водки - надёжный домкрат, который непременно поднимет ваше настроение.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.

- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась...

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Добавлено через 5 минут
Министерство Обороны США обратилось в Intel за консультацией по поводу разработки двух-ядерной бомбы.

На одном из автомобильных сайтов прошел конкурс на лучший слоган для российсих авто. И абсолютным лидером из предложенных вариантов был признан слоган: "Buy and Goodbye!"

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".


Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.

Быстрее всего начинают помалкивать в тряпочку, предварительно смоченную эфиром.

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.

Крот уникальное животное. Сдохнет и закапыватьненадо

Руслан
27.04.2010, 11:12
-Тебе чо ребро жалко?-
-Да не жалко,но предчувствие какое то не хорошее- ответил Адам.

Добавлено через 3 минуты
У одного товарища геморой,а другой что да как,ну первый и спрашивает:
-У тебя зуб болел?-
-Да-
-Так вот полная жопа больных зубов-

ycheff
27.04.2010, 18:43
С детства на меня навевало тоску стихотворение: "Тра-та-та! Тра-та-та! Мы везём с собой кота..."
Но, оказывается, все меняется, если вместо "с собой" сказать "кастрировать"...


Рабиновича спросили: - Каков состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Smetanin
27.04.2010, 22:09
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Добавлено через 2 минуты
Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!
Солнце - это Михалков, а
Утомленные - это зрители.

ycheff
27.04.2010, 22:11
Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!
А 2 - это оба зрителя :D:o

Жанятка
28.04.2010, 09:50
Она ела лёгкое масло и лёгкий майонез, курила лёгкие сигареты, ела легкие йогурты и легкие зефиры. Поэтому поведение у девушки было тоже очень лёгким.

Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Добавлено через 1 минуту
Из официального разъяснения бухгалтерии крупного банка:
Если график выплат/погашений по каким-либо причинам не может быть заполнен в автоматическом режиме, он заполняется вручную силами того подразделения, которое не смогло обеспечить свою непричастность к этому.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уматывай!

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"


Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

Руслан
28.04.2010, 11:27
-Есть ли жизнь после рождения - спросил один эмбрион другого.
-Не знаю,от туда ещё ни кто возвращался - ответил другой.

Руслан
28.04.2010, 18:21
В грузинской школе.
Учитель:
-Что такое ос?-
Ученики наперебой:
-паласатый мух,болшой пжёл-
Учитель:
-Нэт,зта балшой железный палка,на котором крутитца зимля.

ycheff
29.04.2010, 20:12
Hичто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молочка...



- Нормандия, Григорий?
- Неман, Константин.

Жанятка
29.04.2010, 22:18
xxxx: мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Smetanin
30.04.2010, 11:03
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.

***
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

***
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

***
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

***
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...

Smetanin
01.05.2010, 09:16
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой мудак.

Добавлено через 5 минут
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.

***
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.

***
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

***
Шаг вправо, шаг влево будут рассматриваться как танец!

ycheff
01.05.2010, 09:54
Шаг вправо, шаг влево будут рассматриваться как танец!
Прыжок на месте - акробатика! :D


Хоккейные клубы "Динамо" и "МВД" объединились - новая аббревиатура расшифровывается как - Министерство внутреннего динамо

СЛАУ
02.05.2010, 10:39
Из переписки в аське.

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Добавлено через 31 минуту
На берегу реки сидел в совершенном одиночестве Змей Горыныч и слаженно пел хором.

Добавлено через 1 минуту
Если от поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона.:lol2:

Добавлено через 1 минуту
Мужчина в магазине:
- Я хочу купить себе строгий костюм.
Продавец:
- Возьмите вот этот.
- А он строгий?
- Ещё какой! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

ycheff
02.05.2010, 11:03
- Я хочу купить себе строгий костюм
В соседнем книжном магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!...
- Валюш, пробей "Му-Му" товарищу...

Руслан
03.05.2010, 12:00
-Василий Иванович,к тебе Голубой х#й-
-Петька иностранные фамилии не переводятся,Блюхер,значит Блюхер.-

Жанятка
03.05.2010, 12:54
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня всё натуральное!

Smetanin
06.05.2010, 10:55
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

Добавлено через 2 минуты
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Добавлено через 2 минуты
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что
он работал в реалистической манере?

ycheff
06.05.2010, 19:28
Криминальные новости:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании центра американской культуры заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Жанятка
06.05.2010, 20:53
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Добавлено через 33 секунды
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Жанятка
07.05.2010, 09:33
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

Добавлено через 44 секунды
Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...

Руслан
12.05.2010, 19:06
Медведь просыпается после зимней спячки,палец во рту,меж зубов волосок застрял,он его вытаскивает,прикидывает к голове,не то,к руке,не то,к груди,не то,к паху:
-Да ну нафиг!-

СЛАУ
13.05.2010, 16:25
Начальник в конце заседания говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться". Остались 7 человек.

Стоит один программист у окна, открывает, закрывает, открывает, закрывает... Другой подходит:
- Ты чего?
- Да вот, прикинь. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть ни в какую, не получается.

Один программист другому:
- У меня соковыжималка сломалась.
- Что пишет?

Добавлено через 6 минут
Прайс лист услуг сисадмина:
1.Обpащение с вопpосом - $10
2.Обpащение с глупым вопpосом - $20
3.Обpащение с глупым вопpосом, котоpый вы не можете ясно сфоpмулиpовать - $30
4.Пpедположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание пpоблемы - $1000
5.Вопpос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом - $10
6.Вопpосы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100
7.Обpащение ко мне повтоpно, после того, как я уже однажды pешил эту пpоблему - $100
8.Если вы настаиваете, что не ломали пpогpамму, а проблема происходит от моих действий - $200
9.Пpосьба подойти к вам чеpез все здание чтобы pешить пpоблему - $5/шаг
10.Пpосьба пpиехать в дpугой гоpод чтобы pешить пpоблему - $35/км + бензин
11.Если вы пpеpываете меня, когда я pешаю чью-то чужую пpоблему - $45/час
12.Если вы висите у меня над душой и тpебуете pешить вашу пpоблему сейчас - $50/час
13.Если вы ожидаете, что я объясню вам как я pешил пpоблему - $60/час
14.Если вы пpишли ко мне спpосить, почему что-то не pаботает, а я сейчас занимаюсь этой пpоблемой - $70/час
15.Если вы пpосите меня pешить пpоблему, котоpую я pешал для вас вчеpа - $75/час
16.Если вы пpосите меня pешить пpоблему, пpо котоpую я сказал, что pешил ее вчеpа, но никогда не собиpался это делать - $85/час
17.Если вы пpосите меня испpавить "заплатку", котоpую я сделал, но котоpая не pаботает - $95/час
18.Если вы пpистаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администpатоp, котоpый может сделать это для вас - $150/час
19.Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу пpоблему, и уйти из него сpазу после того, как вы повесили тpубку - $1,500
20.Вызвать меня по поводу пpоблемы котоpую имеет "каждый" в офисе и котоpая "остановила всю pаботу", и отсутствовать на месте, когда я пpимчался взглянуть, и ни кто дpугой в офисе не знает, что это за пpоблема - $1,700
21.Объяснять пpоблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500
22.Cамодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
23.Если я застукал вас за pемонтом, котоpый я пpосил вас не делать - $300
24.Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас пpедупpедил - $850
25.Если я обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену -$250
27.Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
29.Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем повоpота ковpика на 90 гpадусов - $35
30.Испpавление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания - $250
31.Если вы забыли паpоль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25
32.Обгpызание конца у планшетного пеpа - $25
33.Hеобходимость повтоpять то, что написано на стене буквами кpупнее 18-ти пунктов - $15
34.Если я написал это объявление - $45

Особые наценки:
1.Если от вас дуpно пахнет - $75/час
2.Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности - $50/час
3.Работа с пользователем, котоpый считает себя умнее вас, но пpодолжает обpащаться за помощью каждый день - $100/час
4.Работа с компьютеpными "любителями" - $125/час
Вопpосы о дpугих ценах - $50
Дополнительные услуги сис. админа:
1. Ужин с системным администратором 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10
у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё.
5. Ужин при хабах 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера
Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием
reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё.

Жанятка
13.05.2010, 23:37
Путь к желудку мужчины лежит через харакири.

Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

Добавлено через 10 минут
Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.

Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли..

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Хорошо, что у мужчины две головы, всегда есть возможность свалить с больной головы - на здоровую...

Рыба клюет с головы.

У Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная.
Рассказывают, что когда-то была еще и четвертая, но это уже сказки...

Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Добавлено через 5 минут
Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?

Добавлено через 1 минуту
С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

- Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает…
- В смысле?
- Ну, каждый пятый - русский.

Добавлено через 43 секунды
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

Добавлено через 4 минуты
еперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Медведев сказал: "Я - президент и точка!"
Настоящие разведчики поняли: точка - это знак, что резидент работает под контролем..

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

Жанятка
15.05.2010, 15:06
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Гламур - это представление быдла о красоте.

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Добавлено через 1 минуту
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.


Я, конечно же знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Добавлено через 1 минуту
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.

Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

Добавлено через 1 минуту
Радио «Шансон» - нас слушают сидя!

Новый «Сникерс» с неочищенными семечками! Для реальных пацанов!

Несмотря на фильм «Утомленные солнцем-2», одним из самых популярных видов развлечений остается кино.


После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!...

Добавлено через 1 минуту
В результате замены учителем истории трудовика, учениками 7-б было изготовлено 12 резных стульев ручной работы эпохи Ренессанса.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

- Так бы тебя и съел..
- Уж я бы такой шанс не упустила. Так бы и застряла костью в горле.

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...
брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...
а чо делать, я молчу, порнуха-то батина..

Добавлено через 2 минуты
Чем отличается патологоанатом от психоаналитика? Патологоанатом действительно копается в людях.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Думали, армия из него человека сделает, а оказалось - старшину!

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?


Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

- Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
- Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

- Мне 12 я начала курить какие могут быть последствия?
- Задница может красной стать... от ремня...