Форум Разговориум  

Вернуться   Форум Разговориум > Наука и жизнь > Философия и Психология

Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 06.10.2012, 18:20   #1 (permalink)
Супер-модератор

Регистрация: 20.12.2009
Адрес: уютное маленькое гнёздышко с книгами, бумагами, компьютером и интернетом.
Сообщений: 5,130
Сказал(а) спасибо: 8,801
Поблагодарили 3,752 раз(а) в 2,703 сообщениях

По умолчанию Ваши любимые и нелюбимые темы в психологии

Ваши любимые и нелюбимые темы в психологии. Перечисляем, делимся.
__________________
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

О, проживёшь, не опечалишься,
А мне и вовсе ничего.


Мы забыли, бранясь и пируя, для чего мы на Землю попали...

...чтобы он излагался ясно, как дважды два...

А ты сердце моё
Не разбивай на куски.
А ты люби меня,
А не люби мне мозги.


а между тем любое чувство всегда по модулю любовь © korobkow
СЛАУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.10.2012, 18:32   #2 (permalink)
Модератор
 
Аватар для Жанятка

Регистрация: 05.11.2009
Сообщений: 5,677
Сказал(а) спасибо: 5,182
Поблагодарили 6,977 раз(а) в 4,498 сообщениях

По умолчанию

Не любимых тем в психологии у меня кажется нет, вот так сразу не припомню. А вот из любимого, это не сколько тема, а навреное вся психология. Меня вот в целом интересует почему человек поступает так а не иначе, почему определенным образом ведет, откуда все это проистекает и прогнозирование его поведения. Если в общем, то мне интересно в человеке все его характер, мотивы, воспитание. Ну например почему одни вырастают маньяками, а другие гениями если примитивно. Ничего интереснее человека бог не придумал мне кажется.
Жанятка вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал спасибо автору за это сообщение:
СЛАУ (06.10.2012)
Старый 21.11.2012, 22:25   #3 (permalink)
Модератор
 
Аватар для Жанятка

Регистрация: 05.11.2009
Сообщений: 5,677
Сказал(а) спасибо: 5,182
Поблагодарили 6,977 раз(а) в 4,498 сообщениях

По умолчанию

Если хочешь быть счастливым

У шимпанзе и орангутанов обоих полов наблюдается кризис среднего возраста, как и у людей. Как сообщает ВВС, это показало совместное исследование психологов, приматологов и экономистов. Их выводы опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences, руководил группой доктор психологии Александер Вайсс из университета Эдинбурга.

Оказывается, что у человека, что у человекообразных обезьян ощущение собственного благополучия высоко в молодости, понижается в середине жизни, а в старости снова повышается. Этакая U-образная кривая проявляется у обезьян вне зависимости от их социальной роли и от места их обитания. Всего в течение двух лет изучались 508 обезьян. Их состояние по специальной анкете описывали хорошо их знающие сотрудники зоопарков и заповедников. И хотя у обезьян нет ипотеки, преуспевающих бывших одноклассников и им внезапно не может захотеться плюнуть на все и купить себе красный спорткар, они все равно к нам примазываются. В период кризиса среднего возраста им тоже хочется чего-то нового, чего-то большего и они тоскуют.

Так что, возможно, мы страдаем не от давления меняющегося социума, не от объективных внешних причин, а кризис зашит в нашей генетике и его надо просто пережить.
Жанятка вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал спасибо автору за это сообщение:
СЛАУ (03.06.2014)
Старый 30.12.2014, 06:44   #4 (permalink)
Супер-модератор

Регистрация: 20.12.2009
Адрес: уютное маленькое гнёздышко с книгами, бумагами, компьютером и интернетом.
Сообщений: 5,130
Сказал(а) спасибо: 8,801
Поблагодарили 3,752 раз(а) в 2,703 сообщениях

По умолчанию

ПОНРАВИЛОСЬ:

О пользе капризов

Капризы — то есть стремление добиться чего-то запрещенного, или невозможного, или бессмысленного — принято считать формой детского поведения, причем такой, которую надо подавлять и ни в коем случае не поощрять. Между тем капризы имеют большой биологический смысл. Часто это демонстрация, основанная на потребности ребенка обратить на себя внимание. Очевидна биологическая значимость подобных действий — без внимания матери шансы на гибель ребенка многократно возрастают. Порой капризничают и взрослые люди, и домашние животные. Такое поведение у людей расценивают как инфантильное (если речь идет не о беременной), у животных — как результат плохой дрессировки. Однако нередко капризное поведение бывает основано на других потребностях — это одна из разновидностей смещенной активности, метод защиты от неконтролируемости ситуации.

Понятие неконтролируемости

Контролировать ситуацию означает не обязательно влиять на нее, но — понимать закономерности происходящего. Большая часть людей и животных имеет такую потребность. Многие домашние собаки, когда хозяин нечаянно наступает им на хвост или на лапу, начинают извиняться, демонстрируют умиротворяющее поведение: виляют хвостом и стремятся лизнуть хозяина в нос и в губы. Собака знает, что хозяин может причинить боль только в наказание, значит, она сделала что-то нехорошее. Если же в событиях окружающего мира животное не может уловить закономерности, то часто это приводит к расстройствам поведения.
В начале ХХ века в лаборатории И.П.Павлова его сотрудница Н.Р.Шенгер-Крестовникова вырабатывала у собаки сложный условный рефлекс, но задача оказалась неразрешимой. Собака не могла различить две геометрические фигуры, одна из которых сопровождалась появлением пищевого подкрепления, а другая — нет. Три недели бесплодных попыток понять закономерность появления пищи привели животное в состояние, которое мы теперь называем выученной беспомощностью. Собака постоянно пыталась вырваться из экспериментальной установки, все время поскуливала, и, самое примечательное, у нее пропали все ранее выработанные условные рефлексы.
Принципиально важно то, что в этом эксперименте собака не испытывала никакого физического дискомфорта. Ей не причиняли боль, не пугали, она не голодала — животных вечером кормят в виварии независимо от того, насколько успешно они вырабатывали рефлексы. Психику собаки травмировал один лишь психологический фактор — невозможность установить зависимость, согласно которой появляется положительное подкрепление, то есть неконтролируемость ситуации.
Подчеркнем еще раз: когда говорят о неконтролируемом стрессе, на человека или животное необязательно воздействуют стимулы неприятные, болезненные или вредные. Достаточно сделать появление стимула непредсказуемым, а всю ситуацию, следовательно, неконтролируемой. Например, крысу обучают нажимать на педаль, чтобы получить порцию воды. После того как условный рефлекс становится прочным, педаль отключают. Вода периодически появляется в поилке, но это происходит не тогда, когда крыса давит на педаль, а когда нажимает на педаль крыса в соседней клетке, о чем наша экспериментальная крыса, естественно, не знает. Спустя неделю неконтролируемого водопоя у крысы формируется выученная беспомощность.
Еще один принципиальный момент в эффектах неконтролируемости — невовлеченность интеллекта. Состояние выученной беспомощности развивается не потому, что интеллект оказывается бессильным. Животное или человек не предпринимают сознательных интеллектуальных усилий для поиска закономерностей окружающей среды. Попытки делаются на бессознательном уровне. Об этом свидетельствуют результаты экспериментов, в которых состояние выученной беспомощности после неконтролируемого воздействия было сформировано у тараканов и улиток. У беспозвоночных животных нет мозга, у них есть только нервные узлы — ганглии, которые заметно уступают головному мозгу млекопитающих по сложности. Соответственно и формы поведения у беспозвоночных гораздо проще, чем у млекопитающих. Но условные рефлексы насекомые и моллюски вырабатывают достаточно легко. А условный рефлекс формируется на основании связи (которую И.П.Павлов называл «временнóй») между различными изменениями в окружающей среде. Если же такая связь неочевидна, то ситуация становится неконтролируемой, в результате формируется выученная беспомощность.
Состояние выученной беспомощности используют как модель депрессии человека, но сейчас оно интересует нас как инструмент управления поведением, поскольку в этом состоянии подавляются волевые свойства личности.

Неконтролируемость как метод манипуляции

Человек с выученной беспомощностью лишается воли. У него пропадают желание разбираться в закономерностях сложного окружающего мира и желание что-либо предпринимать, каким-то образом влиять на этот мир. Экспериментальные животные, которых подвергали неконтролируемым воздействиям, утрачивают способность к выбору. Даже сильные воздействия, такие, как раздражение электрическим током, не вызывают у них естественной для всего живого реакции избегания. Люди с выученной беспомощностью не совершают никаких самостоятельных действий, а лишь ожидают прямого указания — что, как и когда нужно сделать.
Поэтому иногда неконтролируемость ситуации создается намеренно. Например, в армиях некоторых стран главным считается не обучить новобранца военной специальности, а заставить выполнять приказы не рассуждая. Для этого необходимо подавить волю человека, его стремление к самостоятельности, склонность к рассуждениям, присущие в той или иной мере каждому человеку. Иррационализм армейской службы создается и поддерживается искусственно.
Значительно чаще неконтролируемые ситуации люди создают своим близким совершенно бессознательно, искренне полагая, что они желают им только добра.
Муж не ограничивает неработающую жену в расходах, но требует отчета с точностью до рубля. Ведь учет и контроль — основа экономической стабильности. Не говоря о том, что именно он зарабатывает деньги, поэтому имеет право знать, куда они уходят. При этом женщина чувствует себя несчастной.
Женщина дарит зятю стринги (реальный случай!). Ведь она сексуально опытнее своей дочери и лучше знает, какие части фигуры данного мужчины стоит подчеркнуть. Но молодая жена недовольна таким поступком своей матери.
Левше запрещают пользоваться левой рукой. Ребенок не в состоянии понять, почему нельзя держать ложку или карандаш так, как ему удобно, почему его наказывают за это. Левша, которого переучивают на правшу, постоянно находится в неконтролируемой ситуации.
Родители правшей тоже запрещают своим детям многое. Ведь они лучше знают, что опасно и вредно для ребенка, а что полезно. Но дети очень часто протестуют против родительского контроля и системы запретов. Протесты подрастающего поколения, а порой и взрослых членов семьи проявляются в форме странных поступков, иногда и таких, которые называют неадекватными. На самом же деле это, возможно, социально неприемлемые, но адекватные реакции — попытки создать субъективно контролируемую ситуацию. Большинство людей старается достичь хотя бы иллюзии контроля над ситуацией, на которую невозможно повлиять. Это помогает избежать состояния выученной беспомощности.

Смещенная активность как защита от неконтролируемости

В фашистской Германии были созданы «трудовые лагеря», в которые помещали людей, неугодных режиму, в первую очередь — недовольных. Основным методом воздействия на психику была неконтролируемость ситуации. Правила внутреннего распорядка постоянно менялись, о чем заключенным не сообщали. Разрешенное вчера сегодня оказывалось запрещенным и наказуемым. Кроме того, широко использовалась иррационализация, например, заключенным приказывали выкопать яму — срочно, быстро, еще быстрее! Как только яма была готова, следовала команда закопать ее. И опять — быстрее, время «на отлично» кончается, кто не справится, будет наказан!
Через несколько месяцев такого режима заключенный утрачивал волевые импульсы. Ему не приходило в голову попытаться понять происходящее, не говоря о критическом осмыслении. На свободу выходил человек, который верит всему, что слышит по радио, и беспрекословно выполняет указания руководящих товарищей.
В такой лагерь попал и психолог Бруно Беттельхайм. Как профессионал, он очень быстро понял методологию воспитания. Он назвал этот метод «формированием детского мироощущения». Действительно, маленькому ребенку непонятен окружающий мир. Часто он не только не в состоянии постичь закономерности окружающей его среды, но даже не может сформулировать вопросы. Почему на стул забираться — можно, на стол — лучше не надо, а на подоконник — нельзя ни в коем случае, никогда? Непостижимо. Для маленького ребенка единственная возможная стратегия поведения — абсолютное подчинение взрослым. Ничего нельзя делать, предварительно не испросив разрешения. Любая инициатива наказуема.
Будучи психологом, Беттельхайм разработал и метод противодействия формированию выученной беспомощности — делать все, что прямо не запрещено. Не запрещено чистить зубы — чисти. Причем не потому, что ты заботишься о гигиене полости рта, а потому что это — твое решение. Не запрещено делать физические упражнения — делай зарядку. Опять же не потому, что заботишься о тонусе мышечной, сердечно-сосудистой и прочих систем организма, а потому, что ты не выполняешь приказ, а реализуешь свое решение.
Беттельхайм пробыл в лагере девять месяцев. Выйдя на свободу, уехал в США и там написал большую работу о своем опыте пребывания в неконтролируемой ситуации. По Беттельхайму, основа метода предупреждения выученной беспомощности — использование смещенной активности. Попытки прямого воздействия на неконтролируемую ситуацию обречены на неудачу. Ни избежать, ни избавиться от всех неприятных воздействий невозможно. Нельзя ни приспособиться к ним, ни предсказать появление стимулов. Терпеть и ждать, «когда это все закончится», тоже бесполезно, поскольку окончание воздействия также непредсказуемо. Но можно сделать ситуацию контролируемой субъективно. Для этого достаточно проявлять активность, даже не направленную на избавление от действующих стимулов, — а просто активность.
Смещенная активность по определению лишена биологического смысла, поскольку не направлена на удовлетворение актуальной потребности. Она возникает в тех случаях, когда у животного или человека по разным причинам нет готовой программы действия. В таких ситуациях используется двигательный стереотип другой мотивации. Но в ситуации длительной неконтролируемости у смещенной активности несколько неожиданно появляется биологический смысл — спасение от выученной беспомощности.
В простейшей модели неконтролируемой ситуации — иммобилизации на спине — половине крыс давали в зубы деревянную палочку. У этих животных физиологические и поведенческие изменения по окончании иммобилизации были значительно меньше, чем у тех, кто был лишен возможности грызть палочку. Уместно вспомнить, что во время наказания кнутом истязаемому человеку вкладывали в рот кожаный ремень, чтобы он не отгрыз себе язык.
Выученная беспомощность развивается у крыс, получающих удары током, которых они не могли ни избежать, ни предсказать, сидя в маленькой клетке. Но если такое же болевое раздражение получали крысы в большой клетке, где они могли бегать, то выученная беспомощность не формировалась. Активное движение хотя и не уменьшало боли, но предотвращало развитие пагубных для организма изменений в психике. Хотя ситуация была объективно неконтролируемой — удары электрическим током достигали цели, возникала иллюзия контроля, животное что-то делало.
Аналогичным образом выученная беспомощность не формируется у крыс, которых помещали в клетку с «электрическим» полом попарно. Получая удары током, эти крысы дрались друг с другом. Несмотря на многочисленные раны, по окончании болевого воздействия поведение этих животных было значительно ближе к норме, чем у крыс, которые страдали поодиночке.
Этот механизм психологической защиты — субъективизация контроля ситуации — проявляется в постоянных драках заключенных, какими бы гуманными ни были условия содержания в исправительно-трудовых учреждениях. Заметим, что избежать выученной беспомощности в ситуации тотальных запретов и непредсказуемых наказаний можно и не затевая драк. Как уже говорилось, можно делать все, что прямо не запрещено, причем не только чистить зубы и заниматься физкультурой. В час пик в метро (это, конечно, не тюрьма, но все же ограничение свободы) сочиняйте стихи, решайте в уме математические задачи, переводите анекдоты на английский язык. Все это будет проявлением вашей воли, и в этой сфере именно вы и только вы будете полностью контролировать ситуацию.
К сожалению, прав был Ф.М.Достоевский, когда заметил, что всякий интеллект — болезнь. В отличие от животных, многие люди в неконтролируемой ситуации вместо проявления смещенной активности стремятся восстановить контроль. Если эти попытки оказываются бесплодными, они только ускоряют формирование выученной беспомощности.
Однако у многих людей мы наблюдаем адекватный защитный механизм — смещенную активность, которая окружающим часто кажется капризами.

Капризы как форма смещенной активности

Поступки детей часто кажутся взрослым дикими и непонятными. А между тем это лишь попытка показать себе, что именно он (она) управляет ситуацией. Ребенок и сам был бы рад хорошо учиться, заниматься спортом, дружить с хорошими мальчиками и девочками, а с плохими не дружить. Ему хотелось бы не пить и не курить. Но он знает, что все эти формы поведения будут реализацией родительских желаний, то есть он пойдет на поводу у взрослых. А вот лазить по крышам, перебегать железнодорожные пути перед близко идущим поездом, ездить на велосипеде по автомагистрали — все это родители категорически не одобрили бы. Следовательно, подобное поведение будет его решением, его поступком, которым он доказывает себе, что управляет своим поведением, то есть контролирует ситуацию.
Родителям очень трудно удержаться от того, чтобы контролировать поведение детей. Взрослый человек и лучше предвидит отдаленные последствия поступков, и сделает все быстрее, лучше и надежнее. Куда проще надеть на ребенка все необходимое для прогулки, чем ждать, когда он сам оденется. Но, выйдя из дома, ребенок тут же снимет рукавички — назло маме пусть руки мерзнут! Собираясь на дачу, мама отбирает у ребенка огромного медведя — ну куда его, и так все руки заняты, — но этим она подчеркивает, что решения принимает только она, а от ребенка ничего не зависит. В результате всю долгую поездку в метро и в электричке ребенок капризничает. Этим он субъективизирует контролируемость окружающего мира.
В одном из современных фильмов есть такой эпизод. Дети просят мать завести котенка, она отказывает, тогда дети покупают котенка на деньги, сэкономленные на завтраках. Мать тут же отдает котенка в хорошие руки, и больше разговоров о кошке не возникает. А в финальной сцене дети приходят домой, и их встречает улыбающаяся мать с котенком у ног. По мысли авторов фильма, это, вероятно, бодрый финал, мажорный аккорд. В действительности все это очень печально. Женщина лишний раз показала детям, что от их поведения, от их желаний ничего не зависит, ситуацию контролирует мать и только мать.
В одном из романов Марининой девушка, работавшая секретаршей у своего отца, передавала его секреты конкурентам и более того — добилась в конце концов, чтобы папу посадили в тюрьму. Дело в том, что отец продолжал контролировать поведение совершеннолетней девушки так, как будто она оставалась ребенком. В частности, выписывая ей зарплату, обычную для секретарши бизнесмена, на руки выдавал ту же мизерную сумму, что и в школьные годы. Примечательно, что девушка не осознавала мотивов своего поведения, тех потребностей, которые стремилась удовлетворить. Сама она считала, что страдает из-за невозможности покупать дорогие вещи, посещать дорогие клубы и тратить деньги другими способами. Но, став наследницей и получив финансовую независимость, она быстро убедилась, что затратная светская жизнь ей неинтересна. Оказалось, что вся драма разыгралась из-за родительского гиперконтроля.

ОКОНЧАНИЕ В СЛЕДУЮЩЕМ ПОСТЕ
__________________
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

О, проживёшь, не опечалишься,
А мне и вовсе ничего.


Мы забыли, бранясь и пируя, для чего мы на Землю попали...

...чтобы он излагался ясно, как дважды два...

А ты сердце моё
Не разбивай на куски.
А ты люби меня,
А не люби мне мозги.


а между тем любое чувство всегда по модулю любовь © korobkow

Последний раз редактировалось СЛАУ; 30.12.2014 в 06:55.
СЛАУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.12.2014, 06:54   #5 (permalink)
Супер-модератор

Регистрация: 20.12.2009
Адрес: уютное маленькое гнёздышко с книгами, бумагами, компьютером и интернетом.
Сообщений: 5,130
Сказал(а) спасибо: 8,801
Поблагодарили 3,752 раз(а) в 2,703 сообщениях

По умолчанию

ОКОНЧАНИЕ. НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩЕМ ПОСТЕ.

В основе поступков взрослых людей тоже порой лежит стремление к субъективизации контроля ситуации. Человек, поведение которого полностью контролируется супругом, может вдруг завести любовника (любовницу). И в основе этого поведения будет не влюбленность, не поиски новизны, а лишь бессознательное желание совершить нечто явно не одобряемое контролером. В рассказе Мопассана «Бомбар» муж, регулярно получавший от богатой жены незначительную сумму на самочинные мужские расходы, почти всю ее передавал служанке — «здоровенной бабе, красной и коренастой», — за что та позволяла совокупляться с собой на черной лестнице. И на следующий день, сидя с удочкой в тростниках, муж кричал от радости: «Надули хозяйку!»
Если человек вынужден заниматься работой, которая не приносит ему внутреннего удовлетворения, он всегда имеет какое-то хобби, зачастую весьма дорогостоящее. На потраченные деньги человек мог бы съездить в далекие страны, сделать в квартире евроремонт или даже обеспечить себе безбедную старость. Но неинтересная работа — ситуация неконтролируемого стресса, и человек бессознательно спасается от депрессии, предаваясь любимому занятию. Хотя, с точки зрения окружающих, это совершенно пустое дело, вздорная трата денег, каприз!

Тот же механизм — субъективизация контроля поведения — работает иногда и у домашних питомцев. Большинство хозяев видят в собаке компаньона и пренебрегают ее обучением, то есть созданием четкой системы правил поведения. Периодические крики «Фу!», дерганья за поводок, шлепки по носу — все это для собаки непредсказуемо, поскольку в других случаях то же самое поведение, вроде выпрашивания еды у человеческого стола, никак не наказывалось и даже поощрялось. В результате умная вроде бы собака выбегает на проезжую часть! Делает это она для субъективизации контроля ситуации.
Чтобы увеличить количество счастья у себя и у близких нам людей, достаточно лишь ослабить наше стремление держать руку на пульсе всех семейных событий. Надо отвести каждому члену семьи — от супруга до собаки — то психическое пространство, в котором он никому не подотчетен. Для мужчин таким пространством часто становится гараж (вот почему гаражи настолько дороги). Однако у детей своего гаража нет. Поэтому, конечно, абсолютно недопустимо читать дневник дочери, но нельзя и убирать в комнате подростка, своей волей расставляя все по местам и выкидывая лишнее. Даже напоминать ей или ему об этом бардаке и конюшне лучше только в форме намеков и аллегорий.
Так же стоит относиться к капризам домашних животных. Например, собака автора этих строк всегда радуется предстоящей прогулке. Это проявляется в двигательно-голосовом возбуждении — она носится по квартире, периодически подвывая, когда я начинаю в урочное время одеваться. Перед прогулкой надо поесть, но собака подходит к миске с едой только тогда, когда человек уже стоит в застегнутом пальто с поводком в руке. При этом она начинает баловаться: передними зубами берет одну гранулу и, подержав, бросает ее на пол, и так несколько раз. Потом принимается есть, тщательно пережевывая пищу. Конечно, можно было бы просто выйти из квартиры, и собака, конечно, пошла бы следом. Но у нее ведь так мало возможностей реализовывать собственные решения, то есть полностью контролировать ситуацию! Время прогулки, маршрут, продолжительность — все это выбирает человек. Хозяин постоянно дает указания — туда не ходи, тут не нюхай, это выплюнь немедленно, в дерьме не валяйся! Поэтому я терпеливо жду, пока собака поест со всеми своими фокусами и выкрутасами, — пусть субъективизирует контроль, капризничая у кормушки, а не выбегая на проезжую часть.
В фильме «Основной инстинкт» героиня Шарон Стоун объясняет поведение мальчика, взорвавшего самолет родителей, тем, что он хотел проверить: накажут ли его за это? Очевидно, родители мальчика подавляли всякую возможность его самостоятельного поведения, что и вызвало такую драматическую, но вполне биологически объяснимую реакцию. (Заметим здесь, что воспитание нефрустрированного ребенка, то есть система воспитания с полным отсутствием запретов и наказаний, — это тоже создание неконтролируемой ситуации для ребенка. Выйдя из семьи во внешний мир, он лишится полной свободы и столкнется с неизвестным ему и очень неприятным понятием «нельзя».)
Наши опытность, ум, знание жизни и способность прогнозировать развитие событий будем проявлять в предоставлении своим близким определенной свободы и конечно же неотчуждаемой от свободы ответственности. И безусловно, стоит быть снисходительнее к капризам домашних; ведь их капризы — это бессознательное поведение, причина которого чаще всего в нас самих.
Конечно, читателям «Химии и жизни» было бы интересно узнать о химических изменениях в центральной нервной системе организма, который подвергся действию неконтролируемого стимула. Но это может стать предметом отдельной статьи.

Доктор биологических наук Д.А.Жуков,
Институт физиологии им. И.П.Павлова РАН, Санкт-Петербург

_http://www.hij.ru/read/issues/2014/august/5026/
__________________
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

О, проживёшь, не опечалишься,
А мне и вовсе ничего.


Мы забыли, бранясь и пируя, для чего мы на Землю попали...

...чтобы он излагался ясно, как дважды два...

А ты сердце моё
Не разбивай на куски.
А ты люби меня,
А не люби мне мозги.


а между тем любое чувство всегда по модулю любовь © korobkow

Последний раз редактировалось СЛАУ; 30.12.2014 в 07:00.
СЛАУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.12.2014, 08:59   #6 (permalink)
Супер-модератор

Регистрация: 20.12.2009
Адрес: уютное маленькое гнёздышко с книгами, бумагами, компьютером и интернетом.
Сообщений: 5,130
Сказал(а) спасибо: 8,801
Поблагодарили 3,752 раз(а) в 2,703 сообщениях

По умолчанию

Для памяти: основные понятия статьи, которую я запостила выше:
контролируемость/неконтролируемость
состояние выученной беспомощности
смещённая активность
__________________
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

О, проживёшь, не опечалишься,
А мне и вовсе ничего.


Мы забыли, бранясь и пируя, для чего мы на Землю попали...

...чтобы он излагался ясно, как дважды два...

А ты сердце моё
Не разбивай на куски.
А ты люби меня,
А не люби мне мозги.


а между тем любое чувство всегда по модулю любовь © korobkow
СЛАУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2015, 14:03   #7 (permalink)
Супер-модератор

Регистрация: 20.12.2009
Адрес: уютное маленькое гнёздышко с книгами, бумагами, компьютером и интернетом.
Сообщений: 5,130
Сказал(а) спасибо: 8,801
Поблагодарили 3,752 раз(а) в 2,703 сообщениях

По умолчанию

очень нравится статья "признаки не-насильственных отношений", её легко найти в Инете. нравится, видимо, и соответствующая тема в психологии.
__________________
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

О, проживёшь, не опечалишься,
А мне и вовсе ничего.


Мы забыли, бранясь и пируя, для чего мы на Землю попали...

...чтобы он излагался ясно, как дважды два...

А ты сердце моё
Не разбивай на куски.
А ты люби меня,
А не люби мне мозги.


а между тем любое чувство всегда по модулю любовь © korobkow
СЛАУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2015, 06:00   #8 (permalink)
Супер-модератор

Регистрация: 20.12.2009
Адрес: уютное маленькое гнёздышко с книгами, бумагами, компьютером и интернетом.
Сообщений: 5,130
Сказал(а) спасибо: 8,801
Поблагодарили 3,752 раз(а) в 2,703 сообщениях

По умолчанию

я написала в предыдущем своём сообщении о статье про признаки не-насильственных отношений очень коротко. возможно, поэтому это сообщение осталось незамеченным. попробую исправить дело.

статью о признаках не-насильственных отношений найти в Инете очень легко. например, набив в поисковой строке Яндекса текст "признаки не-насильственных отношений". эта статья — лучшее, что я читала по психологии за время, что прошло после чтения книги "Трудно быть принцем". я согласна с тем, что не-насильственные отношения не всегда возможны. например, они не всегда возможны на работе между начальником и подчинённым. но с тех пор, как я прочитала статью, я везде и всегда там, где это возможно, ищу и буду искать отношений исключительно не-насильственных. а возможны они много где: дома, в общении с роднёй, в дружбе.
__________________
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

О, проживёшь, не опечалишься,
А мне и вовсе ничего.


Мы забыли, бранясь и пируя, для чего мы на Землю попали...

...чтобы он излагался ясно, как дважды два...

А ты сердце моё
Не разбивай на куски.
А ты люби меня,
А не люби мне мозги.


а между тем любое чувство всегда по модулю любовь © korobkow

Последний раз редактировалось СЛАУ; 26.10.2015 в 10:44. Причина: заменила в 2-х местах заглавные буквы, идущие после точки, на маленькие для единства стиля письма
СЛАУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.10.2015, 17:45   #9 (permalink)
Супер-модератор

Регистрация: 20.12.2009
Адрес: уютное маленькое гнёздышко с книгами, бумагами, компьютером и интернетом.
Сообщений: 5,130
Сказал(а) спасибо: 8,801
Поблагодарили 3,752 раз(а) в 2,703 сообщениях

По умолчанию

Немного о нормальных отношениях

Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», что бы это понятие ни значило. Эта статья описывает в первую очередь опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений. Надеюсь, написав это короткое вступление, я отдала дань собственной привязанности к нормам научной методологии.
Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой. Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные. Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений. Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Я буду говорить об отношениях двух людей любого гендера, потому что я считаю, что так или иначе полиамурные отношения можно рассматривать как отношения нескольких «пар». Я буду говорить об отношениях взрослых людей, не рассматривая детско-родительские отношения. И я считаю что все эти пункты можно с легкостью отнести как к дружеским, так и к любовным отношениям, большой разницы тут нет.
Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.

Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него

Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется.

Нет эмоционального насилия

Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы «нормальное» поведение. По-моему основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если.

Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно

Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) - вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно», «я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно, только когда мы созваниваемся дважды в день» - все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев — когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.

Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо

Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается. Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются. Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее — и вам это говорят. Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро. Вас пугает секс с проникновением— и вы не практикуете пенетративный секс. Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу. Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку. Любые «мелочи» которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.

Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям

Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад_а если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или «Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» - любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.

Конфликтная ситуация проходит спокойно

В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант, который будет удобен и устроет вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант — не важно, главное что вас обоих устраивает этот темп. Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам не нужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчужденее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю, что это очень банально звучит.

Когда вы думаете о вашем партнере / партнерше, в вашей голове не возникает тумана

Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтов или выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.

Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно

Чтобы не сказать скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами. Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений.

Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше вы не представляете его или ее как недостижимый идеал

Вы замечаете и сильные, и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему и у вас не возникает ощущения «пьедестала» или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он_а такой_ая замечательный_ая! А вот я! Да я просто никто» - не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он_а классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко.

Те правила, которые вы придумали для ваших отношений работают обоюдно

Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого / другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны. Исключения я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти - например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта.

В этих отношениях нет постоянного контроля

Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.

Здоровые отношения — гибкие отношения

В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.
Вас не пугает прекращение этих отношений
Да-да. Во-первых это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность. Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание скорее всего принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.

В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения

Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваше отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Наоборот. Это отношения благодаря которым вам становится интереснее жить даже в нашей несчастливой патриархатной и гомофобной реальности — потому что они вас обогащают.

Вы не думает об этих отношениях 24 часа в сутки

Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят. Снаружи такие отношения часто кажутся странными или скучными.

В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы

Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь, если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам. Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его проблем и не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей.

Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя

Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями.
Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения - это отношения в которых вам ХОРОШО, КОМФОРТНО, ПРИЯТНО и НРАВИТСЯ. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом. В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно не здорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а так же освоения специальных навыков. Главный из навыков - перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.

Добавлено через 4 минуты
вот, всё-таки мне удалось запостить эту статью. хоть и с планшета это было чуть сложновато. источник:
_http://m-i-k-a-e-l-a.livejournal.com/46754.html
__________________
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

О, проживёшь, не опечалишься,
А мне и вовсе ничего.


Мы забыли, бранясь и пируя, для чего мы на Землю попали...

...чтобы он излагался ясно, как дважды два...

А ты сердце моё
Не разбивай на куски.
А ты люби меня,
А не люби мне мозги.


а между тем любое чувство всегда по модулю любовь © korobkow
СЛАУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.02.2018, 03:43   #10 (permalink)
Застенчивый

Регистрация: 26.11.2017
Сообщений: 19
Сказал(а) спасибо: 14
Поблагодарили 9 раз(а) в 8 сообщениях

По умолчанию

из психологии читаю сейчас Эволюцию. это Марина Комиссарова, она в основном пишет в жж. но чтобы читать её в жж, нужно сначала прочитать её книгу, где есть "расшифровка" основных терминов Эволюции. в общем, там всё довольно сложно.
CЛAУ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Текущее время: 15:15. Часовой пояс GMT +4.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimization by vBSEO 3.3.1 Перевод: zCarot
Стиль: vBStyle.ru